He fabricado por mi cuenta un manual de autoayuda basado en el requeche de mi trajín por la vida.

Mate competidores: Freud y el inconsciente no existen, los reyes son los padres.

Desaliente la terapia freudiana. Es su principal enemigo, los freudianos consideran que las terapias deben ser largas y costosas para que el paciente sienta que deben valer la pena y así dé lo mejor de si mismo. Esto es un peligro para usted, la gente no va a terapia y lee sus fabulosos libros a la misma vez, por lo general elijen una sola cosa. Es entonces que usted debe usar todo tipo de artilugios para descalificar psicoanalistas, los psicoanalistas hacen lo mismo con usted impunemente; así que defiéndase. Diga que el inconsciente es un mito psicoanalítico, algo así como un cuco o un viejo de la bolsa inventado por Freud para negar que la voluntad todo lo puede. Que su lector es superior a Freud (reparta el rumor de que Freud era pedofilo y cocaínomano, una información veraz repetida mil veces se convierte en una verdad.) "...El inconsciente es una creación de los perezosos, de los débiles de carácter, de los que desdeñan la cultura del trabajo..." Su libro debe ser tan efectivo como una aspirina para el dolor de cabeza, Escriba un libro curativo que no expliqué muy bien las cosas, a los lectores no les interesa ser masters en psicología, quieren no sentirse mal sin saber porqué.

Aislamiento emocional y monopolio de sentidos selectivos.

Usted que se siente agobiado y solo, depresivo e intrascendente. Usted es un ganador, porque contra usted compitieron miles de millones de espermatozoides y le tengo una noticia, no gana cualquiera, gana el mejor, el capacitado, el superior: Ganó usted. (sí, eso es, si no hay premios invéntelos) Así que no interesa la desocupación, la violencia, la inseguridad, el agotamiento de los recursos naturales, el narcotráfico, la corrupción, la mentira, el engaño, la explotación infantil, la eliminación de su club de fútbol de un torneo o el hambre del planeta. Ya se sabe que todas estas lacras siguen perteneciendo al Estado. Fomente el autismo: compre su propia burbuja donde mantenerse a salvo. La felicidad es un emprendimiento privado. Por eso, es posible instalar una usina de dicha en los parajes más inhóspitos. El bienestar no se suspende por guerra nuclear. Que todo le chupe un huevo, es el mundo de hoy día y aunque estamos así porque precisamente, todos aplican esta lógica, qué le vamos a hacer, es la forma de ser feliz. Para que andar preocupándose, ya hemos visto que usted es un triunfador y que la vida como sabemos es corta, disfrútela porque usted se lo merece, yo no tengo idea de quién es usted ni de cómo llegó a dar en este texto motivacional pero usted y yo sabemos que se lo merece, no como el resto de personas, que son egoístas y falsas.

Aquí tenemos una serie de tareas. (nota para el futuro escritor de libros de autoayuda; estas tareas NO sirven, pero venden, maquillan su guitarreo constante sobre la temática, y pueden ir acompañadas de porcentajes sobre estadísticas demenciales y sin mucha veracidad pero que terminan siendo creídas por quien necesita de su ayuda, no se olvide que usted no es un embustero, usted escribe libros que salvan vidas...)

Ejemplos útiles de tareas: testes de autoconocimiento (o de autodesconocimiento, es lo mismo) del tipo “¿Mi amenorrea emocional está elevada?”, “¿Soy sadomasoquista?”, “¿sos un cerdo orgulloso?, ¿porqué prefiero los caramelos sabor Cometa y no los de sabor Escalera?
También proponga ejercicios de paranoia creativa, por ejemplo, imaginar que uno se encuentra en un plácido descampado cuando anda por la ciudad en hora pico con 40 grados de calor a la sombra, o imaginar que uno está en Venecia paseando en góndola por el Gran Canal cuando las calles se inundan porque la ciudad no tiene buen saneamiento o porque los puentes parecen tener la curvatura hacia abajo. Negar la realidad es un remedio perfecto, nunca falla, es lo que más le gustará a sus lectores, aquí el autor debe esmerarse dado que en este tipo de "ayudas" versará gran parte de la tarea, nunca asumir realidades, siempre toquetearlas para que paranoia mediante el lector quede calmadito.

Adopte el estilo de los chefs de cocina y haga autoayuda por menú.

Enumere los ingredientes de la felicidad y enséñele a su lector a lograr que la felicidad de su vida aumente de volumen. Sugiera, aconseje y hasta imparta órdenes desde el pedestal de sus supuestos lauros intelectuales. Use la frase "yo siempre digo que..." de esa manera parece que usted tiene firmeza en su postura. El autor de autoayuda debe tener un costado autoritario y hablar sin dudar, trate de estúpido sutílmente a quien no le haga caso con frases como "...y entonces el Sr Pereira no hizo caso a mi evidentemente positivo consejo, tal acto de imprudencia le generó tanto padecer que terminó tratando de suicidarse, en un acto que él mismo no merecía ni habría tratado de cometer de haberme hecho caso..." ud podrá apreciar que no se trata de nada demasiado elaborado, entienda que el lector ya compró el libro y no hay devolución, una vez comprado, el libro hace su trabajo porque el lector ya gastó el dinero y termina creyendo las cosas aunque sean traídas de los pelos, las cree porque ya gastó el dinero y ahora no le queda otra... eso se llama coerción consumista, cuando ya lo compraste buscás motivos para sentir que valió la pena comprarlo. Ah, recuerde, su libro debe ser más caro, así ud maximizará sus ganancia y también de esa manera "todo lo que es bueno sale caro", entonces su lector pensará que por ser más caro el libro es mejor... "es más caro porque insumió más trabajo su elaboración..."


"El que es infeliz es porque quiere."

¿Toda su familia murió porque un león se escapó de su jaula y se los lastró cuando iban al zoo en un simple paseo familiar? ¿llegó a su casa tras el entierro familiar y vió que le habían desvalijado todo? ¿su novia en la cual usted esperaba sostén confiesa que se acuesta con su mejor amigo (el mejor amigo de usted) hace años sin que usted haya nunca percibido la obviedad de tal acto? “Amigo mío, Querer es poder, déjese de joder, no guarde rencores innecesarios, si ella hizo eso es porque ella no lo merece a usted, usted merece una mejor mujer, usted merece a Lady Di o algo así, y no importa que no la tenga, solo las almas viles se preocupan por no tener, y como usted no tiene un alma vil, usted sabe que la merece, y ambos sabemos que eso es todo lo que debe saber”... invente (quize decir "cree")ejemplos burdos: "Charlie Derek Rodríguez Kiekergaard es un inmigrante Jamaiquino en New York City, durante años le envió remesas a su esposa en Jamaica que las usaba para comprar autos lujosos y joyas mientras se acostaba con una arém de hombres... Charlie al enterarse de eso, lejos de enojarse y tener sentimientos negativos que empeorarían la situación siguió trabajando dura y sacrificadamente 15 horas por día en el Mcburguer de New York, siendo pisoteado por toda clase de clientes que tiraban los helados al piso por gusto solo para pedir que el restorán les diera un helado nuevo con esa política de darle la razón al cliente. Hoy, en tan solo un año, Charlie es gerente de un McBurguer, todo sale adelante si usted quiere, el trabajo de Charlie fue valorado y él obtuvo el ascenso y la gracia social, hoy todos lo respetan y las mujeres se tiran a sus pies."
En realidad el propio autor de autoayuda es una demostración de que no se precisa nada para salir adelante: voluntad férrea, el escribiente reúne lugares comunes, afirmaciones incomprobables, razonamientos de vuelo bajo, consejos sanadores de dudosa eficacia, filosofías de segunda selección y con todos esos materiales, licuadora conductivista de por medio, logra hacer una publicación, quizá no debemos llamarle libro, pero sí una publicación vendible y digestible por gente desesperada, una obra maestra del reciclado que tanto está de moda hoy día.

"Las crisis como portadoras de una oportunidad."

Usé refranes chinos, tienen un halo de sabiduría, nadie los entiende pero la gente los respeta, y ni se molesta en comprobar quién fue que lo dijo; esto por dos motivos, el nombre será impronunciable por el mismo idioma, y los chinos son muchos, da lo mismo quién fue, puede ser un feriante llamarse Kan Chun Sheingt Tsun Tse, y solo por tener nombre raro tiene pinta de filósofo.
Ejemplo de refrán o metafora: "cuando llega el verano en el norte, las cocechas mueren por el intenso calor y todo sufre y la sequía agobía las plantas, pero todo eso nos hace percibir la grandeza de la naturaleza, que sabiamente da calor o frío con el equilibrio perfecto para seleccionar un mundo en estabilidad" Frase de Gong Su Lang...

Eso es demasiado bizantino, largo innecesariamente. Vamos con algo más del gusto de todos, como los consejos del Sr michagui a su pequeño saltamontes, Daniel San, Karate Kid.

"El trigo solo crece cuando llueve, hijo mío." Ese final que dice Hijo Mío, es genial, porque le da el toque amoroso y paterno de una enseñanza. En realidad eso no enseña un carajo y puede interpretarse de cualquier manera, de hecho lo acabo de inventar, ni sé cuándo crece el trigo, pero suena bien, suena bien porque es trigo y porque es corto. Y lo de Hijo Mío es la parte más útil. Luego de inventada la frase invente el autor. Sabemos que da lo mismo.

Ejemplo de consejo incoherente que su lector querrá creer: ¿su pareja lo engañó con un perro tras descrubir que sufre de zoofilia? es una maravillosa oportunidad para aprender a estar solo, para aprender que nunca se conoce del todo a la gente.
¿Sufre una peritonitis aguda? esta oportunidad es única, usted es un elegido por el destino, cuántos quisieran sentir ese dolor, es una excelente oportunidad para padecer el sufrimiento en carne propia y comprender más a nuestro prójimo. Para ser misericordioso. Y valorar la salud. Y comprender el sentido pasajero de la vida.
¿Se Fracturaró la pierna en 17 peartes por un partido de fútbol infantil en el que le entraron deslealmente y encima se rieron de su dolor? es una oportunidad ideal para dedicarnos de lleno a la lectura de libros de autoayuda y descubrir un mundo nuevo y maravilloso. Bienvenidas sean las desgracias personales y el crack financiero de los Estados Unidos. Porque sin esas bendiciones seríamos insensibles ciegos que no valoran lo simple de la vida.

Fomente la omnipotencia: el lector debe creer que todo lo puede.

Si está por escribir un libro de autoayuda, vuelva a ver “Superman” en DVD. El lector debe sentir que bajo su tímida personalidad de Clark Kent, se oculta un superhéroe volador y que sólo debe descubrirlo. Prevéngale que puede encontrar en su camino algunas piedras de criptonita verde que lo desvitalicen, pero que jamás perderá su esencia heroica. Eso si, modere su poder persuasivo. Que se sienta Superman está bien, pero sería fatal que intentara volar tirándose por el balcón. Incluso habiendo escaleras el autor debe responsabilizarse por el uso de la capa voladora.

Acuñe sin cesar frases idiotas y véndalas como célebres.

El procedimiento para acuñar frases célebres es muy sencillo y no requiere de inteligencia ni de creatividad alguna. Se pueden encontrar en abundancia en internet con sólo poner en el buscador “frases célebres”. Las encontrará también en los tacos de calendario de la oficina, en los sobrecitos de café y en el interior del chicle Bazooka. De todos modos, si quiere probar usted mismo, basta con que diga cualquier tontería a la que la letra impresa le confiera resonacias filosóficas. Aquí van algunas como bonus track de esta nota: “Para que entre el sol es preciso abrir la ventana”. “La pobreza es la causa de la falta de dinero”. “Si amas lo que haces, terminarás haciendo lo que amas”. “No le pongas rejas a tu corazón porque al corazón hay que tomarlo por asalto”, y luego tiene las autoridades, le doy una ayudita, dependiendo de la frase sus autores deben ser los siguientes:

Frase sobre sabiduría y persistencia: Debe ser supuestamente dicha por Einstein.

Frase de amor o desamor: Pablo Neruda.

Frase sobre no rendirse jamás ni en la peor adversidad: Nelson Mandela.

Frase sobre la humildad con la que llevar adelante un gran don: Pelé.

Frase sobre ser sensible y amar el mundo: Lady Di o John Lennon.

Son solo algunos ejemplos, supongo que ud entiende la lógica, según el tema de la frase, busque un icono social, actúe ud mismo como un google search for, añada un par de sustantivos y adjetivos y saque un nombre de la galera.

Háblele a su público desde un lugar de autoridad científica.

Incluya algunos párrafos en los que se citen supuestos experimentos científicos cuyos resultados puedan expresarse con porcentajes. Por ejemplo: “En la Universidad de Pennsylvania se llevó a cabo un experimento que consistió en someter a 200 personas a un shock de estrés durante 30 días: cocodrilos amenazantes, víboras, simulacros de incendio, asfixia y campañas electorales. El 43%, que había leído un libro de autoayuda, se sintió feliz durante la experiencia y salió de ella fortalecido. El 30%, que sólo había hojeado los libros en las mesas de novedades, sobrellevó la experiencia con bastante dignidad y salió dispuesto a leerlos completos. El 20%, que jamás había tenido contacto con la autoayuda, padeció mucho la experiencia y salió de ella con pensamientos suicidas. El 7% restante salió airoso a pesar de su ignorancia en la materia por la influencia de su origen: Estaba acostumbrado a sufrir porque había nacido y crecido en Uruguay."

Los porcentajes son súper importantes, no siempre tienen que sumar 100 en total, el lector ni se preocupa en ver cuánto da la suma de todos los porcentajes, solo le interesa entender lo que usted quiere decir de manera llana. Superficial e irresoluta. Son importantes los porcentajes porque le dan credibilidad a la cosa, y porque nunca serán contrastados, el lector no se molestará jamás en averiguar procedencia o valor de dichos porcentajes.

Otra cosa muy útil es mencionar supuestos seminarios, institutos o fundaciones. Le da credibilidad al estudio.

Un estudio hecho en la Universidad de Saint Jones Dublin, en República de Irlanda.

Una investigación llevada a cabo por el Instituto de investigaciones de la investigación de EEUU.

En texto elaborado por la Fundación para la buena vida de la humanidad, con sede en Tokio.

O la conclusión de un seminario sobre vida placentera y superación de los problemas, llevado a cabo en Paris y que contó con la asistencia de los mejores expertos y doctores en la materia.

¿Vieron? No es tan díficil. Ahora, junten guita en carretilla!!! vamos, seamos autoayudantes!!