20.09.2009 13:15 / La inteligencia muta en locura
About time de dedicarles un post En la web podemos encontrar decenas de web q albergan frases de los interminables simpson., les dejo las que me parecen mas destacables, dignos de adoración, mejores q naroski o murphy en cada aforismo...
- Operadora! ¡Deme el número para el 911!
- ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
- ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como. ¡Amor!
- Solo porque no me importe no significa que no entienda.
- Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
- Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
- Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos
- Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
- Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
- Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
- ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
- Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
- Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
- [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
- Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
- El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
- Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
- Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
- Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas.
- ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
- Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
- No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
- Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
- Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
- Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
- ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.
- Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
- ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
- ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
- Homer no funcionar cerveza bien sin
Homer no function beer well without.
- Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si. y soy yo.
- ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
- Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
- Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
- Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
- [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! 'You-are-gay.' (tu-eres-gay)
- Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
- Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
- Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!
- Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
- Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
- ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
- Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
- Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
- ¿Ese hombre dice que yo no estoy en condiciones de conducir?. ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
- "Para Empezar Presionar Cualquier Tecla" ¿Dónde está la tecla "Cualquier"?
- Nosotros no necesitamos ir a clases de inglés, de todas formas nunca iremos a Inglaterra.
- Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso
- Este arma me ha costado todo, mi familia, mis amigos. Todo, excepto mi preciosa, preciosa arma.
- Para mentir hace falta uno que mienta y otro que escuche
- Varón de raza blanca, entre 18 a 49. Todo el mundo te hace caso por muy bobas que sean tus sugerencia
- -"En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"
- -"La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."
- Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto"
- Marge, no le busques tres gatos a la pata
- ¿Vivir cada día como si fuera el ultimo?. (llora desconsoladamente tirándose al piso) Buaaa voy a morir!!!!! "
- ¿Qué quiere de cenar, una o dos chuletas? - Ambas cosas
- "Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"
- "crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato" (y mete el gato y el perro en un saco )
- SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido? -HOMERO: Si (el detector explota)
BIEN, ESO ES UN POST SIN NADA QUÉ COMUNICAR.
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Sobre mí Con el perdón de Galeano: Bajo un escalón y baja dos, bajo otro y baja dos más... ¿para qué sirve la distopía? para eso, amigos, para bajar...
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