Porque siempre me tengo q comer el huevo frito que quedo mal?, ah querida las madres hacen eso, madre corazon, madre resignacion. Que horror, vivir esclavizado de un chico...

Siempre fui demasiado egoista y bohemia, asi que nunca pense en tener hijos. Eso no era para mi. Tener a alguien dependiente de vos, que no te deje dormir descansar. En un bajon muy grande de mi vida, que otra vez le contare, conoci a mi marido. El es mucho mayor que yo, por lo tanto enseguida quiso ser padre. Yo tenia 24 años. Pero accedi, a los dos dias quede embarazada, tirando abajo las dudas que uno siempre tiene con respecto a la propia fertilidad, por lo tanto, apenas decidido, ya se materializo. Me costo conectarme con la panza, y  todo lo que eso implica. Empece a odiar a mi perro con el que hasta hace poco dormia, cual osito de peluche. Y comia muchas naranjas, eos les puedo aportar de mi embarazo. Siempre fui una persona como me decian en casa "desabrida" ,como las comidas cuando estan sin sal. Mi casamiento fue para mi un tramite, realmente eso que vi en las peliculas, de la emocion los llantos, ni ahi. Fui y me case, ojo enamorada y todo, pero realmente no senti todo eso q dicen se siente. Cuando fui a parir, te digo la verdad lo que recuerdo fue el dolor insoportable que hay que pasar. La cosa mas terrible e inexplicable, sufrir como un animal, mearte en la cama, ya no sabes que es lo que te esta saliendo de abajo, porque perdes el control de tu cuerpo, mientras sudas como un cerdo, y no te dan agua!!. Tema emocion, cero. Cuando me dieron a la gorda, lloraba, y yo la miraba, la miraba y le decia ta mijita no llore esta con su madre, y me reprochaba no estar emocionada ni al borde de las lagrimas, como en las peliculas tb. Empece a creer que realmente tenia un problema. Hasta que cuando todos se fueron y nos quedamos solas en la noche, ella empezo a toser, y como que se ahogo, yo quede paralizada. Empece a tocar el timbre desesperada y vinieron las enfermeras, me dijeron que estaba todo bien, que se habia ahogado con la saliva, y yo empece a llorar como una estupida, y abrazaba a mi hijita, ahi me di cuenta que si estaba atada a ella, que tenia que conocerla, fue el primer susto el que me conecto con mi gorda, a partir de ese momento, senti con ella ese lazo que las madres llevamos eternamente con nuesros hijos. Un lazo que traia una connotacion importante que ni yo podia decifrar.

Soy la mas chica de 4 hermanos, mi mama me tuvo veterana, ya no podia tener mas hijos, y corria peligro si lo hacia, igualmente quedo embarazada, y decidio tener el bebe. Despues que yo naci, me dieron el alta a mi pero ella siguio internada, asi que quedo medio maltrecha, se enfermaba mucho, se herniaba. Me crie viendo a mi madre enferma, yendo al hospital. Es dificil para mi hablar de esto. Cada vez que lo hago vivo el dolor de siempre asi pasen mil años. Cuando tenia 8 años, en una de las tantas operaciones que se tenia que hacer mi vieja, marcho al hospital y nos dejo con mi abuela. Estuvo unos dias internada, yo estaba furiosa con ella. Porque yo sin ella no era nada, vivia en su falda era como una continuacion de su cuerpo, dormia con ella, recuerdo de quedarme dormida en el sillon esperando que ella terminara para irnos a acostar, porque si ella no iba yo no iba. Todavia recuerdo el olor de mi madre, despertarme de mañana y ella tenia una lagrima de sueño cayendo por el ojo, y yo le decia porque lloras?, y ella me decia porque vos no me queres, continuado por un gran abrazo, y besos y risas. Antes de operarse, me llevaron a visitarla, estaba con un camison a cuadritos rojos, recuerdo la enorme sonrisa y los brazos abiertos, esperando el abrazo, hacia dias que no nos veiamos, pero yo estaba enojada, muy enojada. Asi que estuve toda la visita, sentada con mi trompa, en una silla lejos. No sabia que ese abrazo que le negue, iba a ser el ultimo. Y no se lo di.

Mi madre murio en esa operacion, antes de entrar a la sala, les dijo a mis hermanos mayores que nos cuidaran a las dos chicas. Y paso, mi vieja, mi pilar, mi voz, mis brazos, mis piernas, todo se fueron con ella. Todos los besos, los chistes, los juegos, y ese abrazo que no le di, se llevo todo. Mi vida a los 8 quedo amputada. Y eso es algo que arrastro y duele cada vez que la necesito, que quiero darle esos besos que no le di en esa visita al hospital.

De ahi sufrimos mucho con mis hermanos, la mayor tenia 21, el otro 20, mi hermana 13 y yo 8. Quedamos solos en una casa, y asi nos criamos, solos. Camine por la vida, imaginense que tuve muchos contratiempos y los años pasaron. Cuando nacio mi hija, siempre dije que la iba a criar independiente que no fuera como era yo con mi madre, si algun dia yo le faltaba que se supiera manejar, y no como yo que quede como les dije amputada. Pero fui yo quien la fue mimando tanto que me necesitara mas que a su juguete favorito. Fui a la psicologa porque no la queria poner en un jardin, no trabaje por un año y medio, no se la dejaba ni a mi marido, tenia miedo que no supiera cuando darle agua, cuando estaba para cambiar. No confiaba en nadie. Pero necesitaba trabajar, salir, yo antes tenia una vida. Asi fue que la psicologa, despues de mucho escarbar, y mucho llanto de por medio, me saco el tema de mi vieja. Y no se como hizo, pero interpreto que yo creo que si mi hija esta sin mi esta mal. Porque asi fue como quede yo cuando mi vieja murio, me empezo a ir mal. Sin nadie que me protegiera. Que todo el vacio que senti y que siento se lo quiero llenar a mi hija, con mi omnipresencia. Asi entendi que le tengo que dar sus espacios, la anote en un colegio, empece a laburar, me iba llorando al trabajo, ella quedaba feliz en la escuela. He logrado superarme, no quedo llorando mas en la escuela, ni en los cuempleaños, lo que no he podido aun es irme  a dormir a mi cama.

Todo le daria todo lo que tengo para que sea feliz, seria solo una parte de lo que ella me ha dado desde que nacio, es mi luz. Es la persona que me hace sufrir mas en la vida, pero la que me da la mas suprema felicidad. Como mi cabeza logro conectar todo el amor que me quedo por mi madre, con ese amor que siento por mi hija. Mi vieja, cada vez que veo la ultima foto que se saco, pienso como hicieron para sacarme de encima de ella, para sacarse la foto sola. Esos ojos verdes que tenia, yo le cantaba, "Ojos verdes, que me hechizan, que me embelezan, toda mi vida, ojos verdes como el mar, yo los quiero para, mi y no me dejen de mirar porque me voy a  morir", era una cumbia que habia en esa epoca. Podran creer, que mi marido es un morochazo, yo tambien, y mi hija tiene unos gigantes ojos verdes. Creo que mi vieja demoro, porque yo no me daba la oportunidad, pero cuando quise tener hijos ella volvio, para que le diera todos eso besos y todos esos abrazos, que le quede debiendo y que ansie darle estos 20 años sin ella. Mi vieja querida, que siempre estuvo conmigo, que yo pense que me habia dejado sola, pero que siempre puso en mi camino gente buena que me ayudo, si creo que fue, es y sera mi angel de la guarda. Lo que alcanzo a enseñarme en esos 8 años, fue hermoso, los rezos a la virgen maria que me hacia decir cuando tenia miedo, los chistes verdes, y a dar amor. A no guardarnos los besos y los abrazos, porque la vida es linda, pero traicionera. Besos a todas.

UNA PAPA CALIENTE.

CUANDO UNO PLANEA TENER UN HIJO, SE IMAGINA CON EL YENDO A LA PLACITA, JUGANDO A LA PELOTA, SOPLANDO LAS VELITAS EN SU CUMPLE, CUANDO TE DICE MAMA POR PRIMERA VEZ, TODOS MOMENTOS HERMOSOS Y MEMORABLES QUE SIN DUDA, LO TIENEN. TAMBIEN SE IMAGINA LOS MOMENTOS DIFICILES, PERO NUNCA ES POSIBLE IMAGINAR QUE ELLOS SON LOS DUEÑOS DE ESOS MOMENTOS. NACEN Y SE TRANSFORMAN EN PERSONAS, QUE HACEN COSAS QUE NO IMAGINAMOS NI PUDIMOS IMAGINAR. PORQUE A NUESTRA IMAGINACION LA PODEMOS CONTROLAR, DIRIGIR, PERO A ELLOS NO ES TAN FACIL. TENGO UNA HIJA DE 4 AÑOS, QUE A MEDIDA QUE CRECE ME DEMUESTRA DIA A DIA QUE QUIZAS YO NO ESTABA CAPACITADA PARA HACERME CARGO DE LA RESPONSABILIDAD DE EDUCAR A ALGUIEN. TEORIAS HAY MILES, ESTOY HARTA DE LEER REVISTAS "SER PADRES", ARTICULOS EN INTERNET DONDE DICE COMO TRATARLOS COMO EDUCARLOS. PERO MI IMPOTENCIA ES CADA VEZ MAYOR. CUANDO TRATO DE HACER TODO LO QUE LEO, APLICAR ESO QUE EN LA TEORIA PARECE TAN FACIL, PERO PORQUE A MI NO ME FUNCIONA?. AMO A MI HIJA MAS ALLA DE LO EXPLICABLE, Y ME DUELE VERLA PIFIAR, POR PORFIADA, POR TERCA. REPITO QUE TRATO DE HABLARLE, DE EXPLICARLE, DE ENSEÑARLE. PERO COMO HACER ESO CON UNA PERSONA QUE NO TE ESCUCHA, O QUE NO PODES MEDIR SU ENTENDIMIENTO. PORQUE ACABAS DE HABLARLE, DE EXPLICARLE, DE ENSEÑARLE Y VA Y SIGUE HACIENDO LO QUE SE LE ACABA DE EXPLICAR QUE NO. ES EL TIPICO "LE ENTRA POR UN OIDO Y LE SALE POR EL OTRO", NO TOCA EL CEREBRO. A VECES PIENSO QUE TIENE UN PROBLEMA INTELECTUAL, PERO PARA OTRAS COSAS ME DEMUESTRA QUE NO. TIENE PROBLEMAS PARA AUTOLIMITARSE, NO TIENE COMO ESTUDIABAMOS EN EDUCACION CIVICA, RESPUESTA ANTE LA COERCION, AUTOLIMITARSE A HACER COSAS QUE SABEN QUE ESTAN PROHIBIDAS. NO TIENE MIEDO AL CASTIGO, NO MIDE CONSECUENCIAS. ES MUY DIFICIL EDUCAR A UNA PERSONA QUE NO LE TEME A NADA, QUE VA POR LA VIDA ABASALLANDO. EL QUE LEA DIRA, POR FAVOR! ES UNA NIÑA DE 4 AÑOS!!, SI SEÑORES, ES ASI Y ESTARIA DE ACUERDO SI LO ESTUVIERA LEYENDO YO Y NO FUERA MI CASO. PERO CUANDO ES UN HIJO PROPIO, AL CUAL VES 4 HORAS AL DIA, TRATAS DE EXPLICARLE LA VIDA DE UNA MANERA FELIZ, EDUCANDOLA QUE VAYA PARA ADELANTE, QUE SE SUPERE, PERO A SU VEZ ENSEÑANDOLA A CONVIVIR EN ESTE MUNDO, ENSEÑARLE QUE HAY OTRAS PERSONAS, QUE MERECEN RESPETO, QUE ELLA MISMA SE TIENE QUE RESPETAR. ME ENTRISTECE, NO PODER AYUDARLA, A PESAR DE QUE PORSUPUESTO ES UNA LUCHA DIARIA, UNO SIGUE LUCHANDO, SIGUE APLICANDO EL DIALOGO, TRATAR DE HACERLA RAZONAR, ES TAN DIFICIL!, QUE RAZONE QUE CONTESTE LAS PREGUNTAS QUE SE LE HACE, QUE NO ME EVADA, SIN ABURRIRLA A DIALOGO. CUANDO UNO MISMO TIENE SUS PROPIAS LIMITACIONES, PORQUE LLEGAS CANSADO Y QUERES SOLUCIONAR COSAS, LA PROPIA FRUSTRACION AL NO LOGRAR LO BUSCADO. RUEGO QUE DIOS ME DE FUERZAS PARA ENCONTRAR EL CAMINO Y LLEGARLE, A ESA CABEZOTA DURA, QUE ME ESCUCHE Y QUE NO ME ODIE. A MI ME CRIO MI HERMANA, DE ADOLESCENTE LLEGUE A ODIARLA CON TODA MI ALMA, NO LA ENTENDIA, PENSABA QUE ME ODIABA ELLA TAMBIEN. HOY EN DIA A MIS 29 AÑOS Y A LOS 40 DE ELLA, ES MI MEJOR AMIGA. SOY DEMAS CONCIENTE QUE SOY LO QUE SOY GRACIAS A ELLA, ME ENSEÑO EL VALOR DEL TRABAJO Y DEL ESFUERZO (NO DANDOME NADA SINO HACIENDOMELO GANAR), DE NO CONSEGUIR LAS COSAS POR LA FACIL, SINO QUE AUNQUE DEMOREN SIMEPRE LLEGAN POR LA VIA DEL ESFUERZO. ME ENSEÑO A SER UNA PERSONA LIMPIA, CONSERVAR LA HIGIENE (A PESAR QUE UN DIA ME BAÑO CON UNA ESPONJA DE PLASTICO PORQUE YO NO ME BAÑABA HACE UNA SEMANA), A SER CONSIDERADA CON EL DE AL LADO (CUANDO ME OBLIGABA A COMPARTIR), A UNIR LA FAMILIA A NO SEPARAR, (CUANDO ME OBLIGABA A SALIR DE MI CUARTO A COMPARTIR UN MATE EN FAMILIA). SOY LO QUE SOY GRACIAS A ELLA. ESPERO EL DIA DE MAÑANA, MI HIJA DIGA LO MISMO DE MI. A PESAR QUE EN ALGUN MOMENTO ME DUELA QUE ME ODIE. RUEGO QUE ME ESCUCHE, SOY DEMASIADO CONTROLADORA COMO PARA DEJAR LAS PALABRAS EN EL AIRE Y ESPERAR, ESPERAR QUE ENTIENDA, Y APLIQUE LO QUE LE ENSEÑO, Y ENTIENDA EL VALOR DE LO APRENDIDO. POR ESTA SEMANA ESTA SIN DIBUJITOS POR DECIR PUTA Y MENTIR QUE FUE EL PRIMO QUE LA MANDO.

DIOS MIO.

  Que las mujeres somos capaces de ver algo magico en cualquier cosa imperceptible para el ojo humano, es muy cierto, tenemos la sensibilidad de ver hasta en un monstruo gigante como este mono feo, lo mejor, su lado bueno digamos. Comprendemos a los hombres, no vamos a comprender a King Kong, es mas o menos lo mismo. Pero esto a pesar de que lo digo con seguridad no fue descubieto por mi, sino por mi pequeño engendro de 4 años. Pichon de mujer, a sus 4 años no niega su escencia femenina, la cual demuestra con absoluta pureza.

Buscando descansar un poco un sabado a la tarde, y con la pequeña revoloteando en la cama, la convenzo para ver una pelicula, buscando en el cable agarro comenzando en Cinecanal, King Kong la remake, la ultima, la actual, la que el ingenioso director lleno de dinosaurios, insectos gigantes, gusanos chupacabezas y por supuesto el gran mono. Conociendo el gusto de mi hija por este tipo de genero, (con 4 años miro Van Helsing, mas veces que cualquier gotico que se precie de tal), la dejo entusiasmada ante tanta accion, mientras yo simulaba ver la pelicula pero de a poco cerraba los ojos. Claro, que no conte con esa escencia de la cual les hablaba. Asi que mientras yo me daba esa pequeña siestita, ella fue empapandose en la historia de amor del mono y su rubia debilidad. Vivio el progreso de la relacion y de como el mono paso de peligrosa bestia a osito de peluche comestible a besos. Asi fue que en el momento del rescate de la chica, y cuando los separaron y ella grita desconsolada porque se da cuenta que la intencion de los hombres es capturar al mono, siento un leve sollozo a mi lado. Abro los ojos y mi hija estaba lagrimeando, atonita ante aquella imagen desgarradora. Me mira y me dice, "No lo matan al monito verdad mama?", y yo sin saber que decirle (porque a los niños hay que decirles siempre la verdad, dijo Les Luthiers), le digo"y...ahora no", asi que viendo que el clima se estaba poniendo lacrimogeno, la invito a jugar afuera, le advierto que la pelicula es muuuuuy triste, y que mejor no la mire mas. Se seca las lagrimas y valientemente me dice que no importa que la quiere terminar de ver. Asi que cierro mis ojos otra vez, aunque un poco preocupada por el final, que como todos sabemos, no era nada bueno lo que se venia.

Cuando, el mono en el teatro, ya capturado, se ve engañado, cuando le quisieron meter gato por liebre llevandole a otra rubia, estalla en furia y comienza la accion  nuevamente, los animos se tranquilizaron. Pero todos sabemos que finalmente el mono iba a perecer. Asi que sin querer cortarle el mambo le recuerdo que la pelicula es triste que si no quiere hacer otra cosa, y me dice no mami quedate tranquilita.

Tranquilita me quede, hasta que escucho los aviones y me despierto con el mono en el Empire State, el momento habia llegado, me sente en la cama, a acompañar a mi hija en el momento en que "el monito" como decia ella, pereciera en manos de los que no pueden comprender el amor de una bestia. Asi que tome aire, no podia llorar, estaba ahi para contener a mi hija. La veo muy tranquila, no escucho sollozos, el momento paso, el mono murio, la chica lloro, trato de evitar su muerte poniendose ante los aviones, gritando el desesperado "Noooooooooooooooooo", y las letras finales empezaron a  subir. No volaba una mosca. Nos quedamos las dos medio moqueando, pero con la mayor compostura. Hasta que se da vuelta hacia mi, con la cara bordo, los ojos llenos de lagrimas, y me dice "Tenias razon, que triste que era!!", y se larga a llorar a moco tendido ya sin disimulos, asi que si ella no disimulaba yo tampoco, terminamos abrazadas, en la cama, llorando a lagrimones, y cuando nos miramos despues de un rato rompimos en carcajadas riendonos de nosotras mismas, mientras las lagrimas no paraban de caer. Fue un momento brutal, dificil de explicar, esa conexion, y con un hijo, compartir, la risa y el llanto. Hermoso. Para ella fue el comienzo de comprender la injusticia, porque el mono era bueno y los hombres no sabian asi que lo mataron, que las historias de amor no terminan siempre en "fueron felices para siempre", y que el amor se da de maneras extrañas, a veces en parejas extrañas. Para mi fue descubrir la mujer en mi hija, la mujer que soy yo, la mujer que es ella. Que supo ver mas alla de los montruos, y escenas de accion, y supo comprender que eso era mas que tiranosaurios rex, era una historia de amor, que hablaba de algo diferente.

Salimos las dos al jardin, con los ojos y la nariz colorada, a tomar un jugo, a veces nos mirabamos complices de lo que habiamos vivido. Y las risas volvian a alegrarnos la tarde.