Salgo al ruedo....otra vez. Inicie un curso, estoy a tope con un trabajo nuevo que me motiva y desafia, mi vida giro 360º , desconocia mi potencial en esa area, y me sumergi en una voragine que me desafia dia a dia.Como siempre doy lo mejor de mi, pongo ganas,empeño,lucho, y aun me sorprendo !! Estoy inmersa en un medio netamente masculino, conviviendo a diario y llevandolo de maravillas, lo que me viene a demostrar que MI lugar siempre esta, y lo que me propongo casi siempre lo logro.-Como este puente "al infinito" asi me siento yo sin techo, y mi alma se regocija.Escucho nuevamente tango(estaba peleada con el genero),leo,estudio,me re-conecto, me retroalimento, y esta bueno!! Me permito sentir,y lo expreso,me permito dudar, y lo expreso, a veces me siento como desbocada,pero asi soy. Tengo una gran debe que he podido sanear aceptablemente, entendiendo que yo soy responsable solo por mi, y que QUIJOTE solo hubo uno, y con los molinos No pudo. En suma como esta maravillosa fotografia de un amigo de la red, el agua fluye,el cielo es auspicioso,el puente "se adentra" en el horizonte........CRECE.

Soledades y añoranzas

Para todos aquellos que alguna vez leen mis palabras , mis pensamientos expresados a traves de este espacio, esa especie de terapia sin el " cara a cara"!, quiero terminar el año, con un gran abrazo, algunos pensamientos y un deseo enorme de que podamos crecer en el camino juntos, en la aceptacion o no, en la congruencia o la divergencia, en el llanto o la risa, desde cada rincon del corazon que nos movilice.Los que me han seguido sabran que no me fue para nada un año facil ,la sigo luchando y esperando un trabajo digno, sonde se me respete, y darme el lugar que mi esfuerzo me de.Parece irreal que cuando uno hace balances, descubre que todos los momentos que han hecho su vida, estan alli, agazapados, nada esta oculto.ni se ha borrado. Bastan unas pocas lineas, un hecho totalmente fortuito, y surgen nuevamente. Hoy ha sido uno de esos dias, en que me he sentido golpeada, en el alma, en el ego, en el corazon, y el mismo sangra nuevamente,.- Me cruce con una persona que crei haber "borrado", y efectivamente, "afectivamente" no hubo reaccion, pero.... imagine situaciones que vivimos, escuche su risa, y muchas risas compartidas se agolparon en mi mente. Aun veo algunas veces su mano levantada, festejando un gol, y buscandome con la mirada, me golpearon los recuerdos, lo mire y no lo vi, no pude reconocer en el la persona de la cual me habia enamorado-Pero el dia recien empezaba, recibi una discriminacion que si me dolio, alguien no quiso mezclar los cargos gerenciales, con la "tropa" y omitio mi invitación , me dolio eso si me dolio, nunca crei que una persona encajone a otra segun la posicion del escritorio, o el titulo. pero sucede aun sucede, en el 2007. Senti tanta discriminacion como la que me hicieron sentir cuando yendo un colegio me decian que mi papa nunca iba, solo mi mama, mi papa >NO estaba, pero me lo hacian sentir, yo "era" la diferente. Un recuerdo de mi mas tierna infancia entro en mi cabeza y me desmadejo, y lo voy a compartir, es muyyy personal, pero quiero que cada uno que lea este espacio piense como discrimina o discrimino, y trate en su dia a dia de enmendarlo. Cuando tenia 4 o5 años, mi mama trabajaba como cocinera en una gran casa, de esas con doble apellido, y yo vivia con ella. Para los perros se cocinaba un puchero de carne y arroz, y una noche a mi se me antojo un pedacito de carne de esa olla, mi mama no penso que habria problemas al fin y al cabo era comida para los perros, me dio un pedazo y mientras yo lo comia uno de los hijos vino  a la cocina, lo vio y le aviso a su madre. La sra se vino a la  cocina,  y me saco el plato, aduciendo que en su casa todos debian comer lo mismo, y yono era la exepcion. Las historia termino con una gran discusion, yo llorando por mi comida y sin entender cual era el problema y mi mama furiosa y tambien llorando. Trate de olvidar eso hace muchos años, pero a vecres algunos hechos, me lo presentan de nuevo, hoy ese pequeño hecho me lo trajo vivido nuevamente, me senti poco digna a ojos de los SRES FEUDALES de compartir su mesa, y entendi que algunos dolores nunca pasan, estan solo dormidos.

Hoy mirando esa magnífica foto del Taj Majal , sus puertas/ventanas, para mi son "posibilidades" de "entrar" y/o de "salir". Cuando uno se fija la meta de compartir la vida con alguien, "a priori" trata de que sea por el mayor tiempo posible, maxime cuando tiene unos cuantos años de conocimiento, y de crecimiento, pero ahi si que creo que las muejeres tenemos otro tipo de maduración. Ni mejor, ni peor, "diferente", vemos cosas diferentes, y tenemos otras prioridades. Crecimos los dos pero no "juntos".- Cuando la gente no ha sido favorecida económicamente en su nucleo familiar, siempre busca tener su propia historia de exito, diferente que su origen, y así fue la historia de EL. Y yo me sume a ese sueño, a esa posibilidad, crei, confie,no vi....Crecio lo suficiente( al menos creyo) para volar solo, y se olvido de lo fundamental, RESPETO, pero la vida no demora en cobrar cuentas, y ese irrespeto al ser humano, no a los papeles, la vida se lo devolvio. Creyo que crecer de bolsillo, era crecer como ser humano, como persona, garantía de exito y de sex apeal, PODEROSO CABALLERO DON DINERO!! eso creyo. Colaboro con el su entorno, todos prendidos a un sueño, el del pibe de los botines de oro, .... NO supieron, o no quisieron ver que Maradona, SOLO uno, y la estrella, SE ESTRELLO, con alcohol, irresponsabilidad,y ... perdio.

Mentiria si digo que me dio pena, la vida lo cacheteo, como a mi el, cuando, robando( no solo económicamente) lo eche de mi vida, no porque sea la SUPER Woman, sino por que el respeto en el ser humano es PRIORIDAD, y con eso NO tranzo.Años de sicoterapia, dos intentos de partir, miles de porque, reacomodo de valores mediante, y sali........costo, pero lo hice. La vida te da la oportunidad de reveer los pasos, HOY agradezco ese golpe, pero en el momento dolio y mucho. Por eso esa puertas, tal vez me "represente" la idea de entrar/salir, sera? la muchas oportunidades de entrar, y de salir, tantas como cada cual decida aceptar. Sera el Taj mi "monumento " emblema? creo que si, tan, blanco, tan grande, tan claro, majestuoso, casi tan sagrado, así como lo veia de niña, aun guardo esos recuerdos en mi corazón., al igual que ese compañero que por un tiempo camino conmigo, pero eligio hacerlo NO junto a mi, igual no todo fue ingrato, pero los dolores seimpre marcan mas, hoy mirando mis afectos, entendi, que la gran puerta de la vida aun me deparaba una grata sorpresa, enamorarme desde lo profundo, desde lo pensado, no solo a emoción, desde el conocerce, pero de fondo, y el ser mama, lo mejor; THE BEST, el Taj me tenia una puerta grande, por donde transitar.