Mitos y Verdades del Sexo
Los temas de sexo, nuestros, de cada dìa.

http://blogs.montevideo.com.uy/sexualidadplena |  Agregar a favoritos  | 
artìculos

07.08.2010 17:45




Desde hace varios años me dedico a la sexología clínica y desde mi experiencia, puedo decir que, aunque sigue siendo mayor el número de varones que concurren a la consulta, la mujer ha venido incrementando su demanda , por distintos motivos.

La anorgasmia puede clasificarse en:

Primaria cuando la mujer nunca tuvo un orgasmo en su historia sexual o Secundaria si lo ha tenido en otro momento pero ha perdido la capacidad de orgasmar por razones que hay que evaluar.

Es Total si la mujer carece totalmente de respuesta o Parcial, Selectiva o Situacional, si lo logra en ciertas ocasiones o con ciertas personas y no con otras.

Algo interesante a saber sobre el orgasmo, es que( si lo vemos desde el punto de vista fisiológico), es un reflejo y como tal cada persona tiene distintos umbrales para que este ocurra.

Hay mujeres que lo logran con mucha facilidad o son multiorg?smicas, y otras no lo logran sino con ciertos estímulos, o no siempre, sino por ejemplo, cada 2 o 3 relaciones.

Lo importante es que ambos casos pueden ser totalmente normales, cada mujer tiene sus propios tiempos y ritmos en la vivencia de su sexualidad y es muy bueno que pueda conocerlos para disfrutar de sus capacidades.

El orgasmo puede afectarse por distintos factores:

Por inhibición psicológica

Por estados emocionales

Por drogas o enfermedad médica.

Existe una controversia entre lo que es normal o anormal en cuanto al orgasmo.

Personalmente creo que la anorgasmia primaria o total, sería la única que requiere un tratamiento importante para poder brindarle a la mujer la posibilidad de encontrar sus capacidades y ayudarlas a encontrar su propio ritmo y frecuencia.

En los casos donde la mujer es orgásmica pero el problema es la intensidad o la frecuencia, así como el modo de lograrlo, debemos tomar en cuenta varios factores antes de indicar un tratamiento, ya que esa respuesta es generalmente la normal para esa mujer, y lo normal no requiere un tratamiento, s? puede requerir una orientación, apoyo y poder brindarle algunas herramientas para lograrlo de distintas maneras y variantes, si es lo que ella demanda.

Ps.Sex.Carolina Villalba




01.08.2010 17:26




 

En realidad en nuestro país no existen estadísticas al respecto pero, sí  se sabe que es una situación que existe y podemos encarar este tema desde diferentes ópticas.

Puede haber como decíamos diferentes casos:

Uno de ellos, serian matrimonios, donde uno o ambos miembros de la pareja sean bisexuales , es decir que se sientan atraídos por personas de ambos sexos indistintamente, esto puede ser conocido o no por la otra parte , y aceptado o no.

Muchas veces por un tema cultural es mucho mas aceptada la bisexualidad femenina en la pareja que la masculina, personalmente he realizado un trabajo de investigación sobre intercambio de parejas y swinger, y he encontrado entre muchos otros datos, que al querer incorporar un tercero en la pareja, se solicita, mucho mas, una mujer para la mujer ,que un varón para el varón, cifra que es casi nula.

Por lo general el bisexual casado, actúa su bisexualidad, por períodos, siendo la mayoría de sus experiencias sexuales heterosexuales con su pareja. Sea varón o mujer.

Otro caso,  serían los individuos casados que no se consideran bisexuales sino que en realidad como homosexuales en distintos grados. Esto lo podemos aclarar con un ejemplo: un varón  que se casa con una mujer forzándose a vivir una vida  heterosexual llevado por el temor a la condena social, familiar, religiosa o moral , que  haya incorporado en su formación o educación, o buscando demostrarse algo a si mismo.

Pero no siente, ni nunca sintió, atracción sexual por ella, aunque si puede establecer lazos muy fuertes afectivos , hasta podría existir un tipo de amor entre ellos.

Pero ha reprimido el actuar su verdadera orientación sexual aunque  quizás, si su moral interna se lo permite (dependerá del grado de represión generadora de culpas y temor), puede  llegar a utilizar fantasías homosexuales para llevar adelante su sexualidad heterosexual.

Puede que nunca haya tenido una experiencia  homosexual, pero puede que, clandestinamente a través de encuentros ocasionales o hasta por servicios sexuales, tenga encuentros, los cuales se ocupe, cuidadosamente de ocultar.

Muchas veces esta situación se mantiene por años, o por siempre, esta lucha por sostener la situación que cree correcta.

Pero puede ser también, que en algún momento se manifieste con todas sus fuerzas y decida cambiar, muchas veces este cambio implica un giro de 180 grados en su manera de vivir y se puede ver reflejado hasta en su apariencia. Se da una especie de liberación y de encuentro con su propio ser, que se mantuvo retenido por años, y deposita en su “nueva vida” toda la energía que utilizaba para mantener su  sexualidad reprimida.

Otro caso puede ser  el de parejas donde uno de los miembros sea bisexual pero que por propia libre elección y decisión, se vincule sexualmente solo  con uno de los sexos, formando su pareja estable o su familia,  aunque sus fantasías permanezcan siendo bisexuales y sienta atracción por ambos sexos por igual.

De estos 3 casos el 2do. Es el que mas compromete la estabilidad emocional de los involucrados, tanto para el que vive la represión y posible posterior liberación, como para la pareja que puede llegar a enfrentarse a un cambio dramático en su pareja, situación que puede nunca haber presentido.

Muchas veces estas parejas tienen hijos, quienes en este caso, también se enfrentan a diferentes grados de conflicto.

Pero quien tiene la culpa?

El reprimir la vivencia homosexual, viene de la mano generalmente de miedos. Estos miedos son sustentados y alimentados con frecuencia por la homo fobia, que es el rechazo hacia la homosexualidad. Una sociedad homo fóbica condena cualquier comportamiento no heterosexual, por no adecuarse a los valores en los cuales se apoya (condena religiosa, problemas con los roles , imposibilidad de sexualidad reproductiva, etc.). Es cierto que actualmente se cuestionan mucho mas que antes los prejuicios y esto favorece el valorar de manera  positiva a las distintas orientaciones sexuales. Pero aún hay mucho camino que recorrer.

 

 




23.07.2010 01:54




Un partido de fútbol, desde el punto de vista simbólico podría representar un encuentro sexual.

Analizando su representante simbólico y machista, podremos entender por qué los varones son sus mayores adeptos. En este acto simbólico, la contienda sería entre quienes quieren poseer y penetrar, y los que van a defender el arco propio (su integralidad sexual y virilidad).

En el juego va haber un goleador (penetrador), al cual suele atribuírsele más poder viril, si vence las resistencias y logra penetrar el arco, y el arquero vencido, de alguna manera perderá poder viril y será de manera simbólica entonces, "penetrado".

La pelota sería la extensión del pene del goleador, el gol sería entonces el acto de penetración y el grito y explosión que detona, el orgasmo. Algo interesante y contradictorio para una representación tan machista es cómo, en realidad, el fútbol se adecuaría al modelo del mito que impone la idea de que las mujeres desean un acto sexual con muchos juegos previos y no sólo centrado en la penetración.

Si lo observamos desde este punto de vista, el fútbol es uno de los juegos con más previas y menos penetraciones. Es muy frecuente que los seguidores e hinchas del fútbol utilicen, luego de que su equipo gane un partido, ciertos comentarios refiriéndose a los perdedores con claros conceptos sexuales de dominación y control. "Les rompimos el c…", "se lo hicimos bien", "les dimos para que tengan", "los sentamos", etc., son dichos populares que no es difícil escuchar de varones entusiasmados por la victoria de su cuadro.

Pero ¿por qué es tan frecuente y hasta disfrutada esta manera de referirse a los varones perdedores? Para explicar y entenderlo debemos referirnos a la muy antigua, pero aún vigente, filosofía machista.

Para el "macho" es un valor muy importante el resguardo de su virginidad sexual anal y por supuesto que nada ni nadie, nunca, ose acercarse a esa zona tabú y censurada de su cuerpo.

Esto no quita que sí se maneje como posible y aceptado, el poder romper esta barrera de otro varón, lo que significaría en la jerga machista, probar que el otro no es tan "macho" y ganarse el liderazgo. Esto sucede como pulsión muy primitiva ya que se pueden observar conductas, en algunos primates, donde los machos poseen analmente a otros para marcar quién tiene el poder y determinar rangos en el momento de luchas territoriales o por las hembras. Para esta filosofía, los verdaderos "hombres" no se dejan someter, sino que son los que someten a otros, esto marcará el valor de cada uno.

Es común entonces, que se utilicen bromas o frases irónicas, refiriéndose a esta dominación anal entre varones. Las bromas en realidad son una manera de transmitir, de forma menos dramática, las intenciones y reales motivaciones del pensamiento que se encuentra subyacente.

Detrás de una broma suelen encontrarse ideas de discriminación y menosprecio a distintas maneras de vivir o ser, o a lo que uno no querría para sí mismo. No podemos olvidar que para los "machos" la idea de penetración anal está ligada a la homosexualidad, orientación que simboliza, para ellos, la pérdida de la virilidad y la hombría.

Estos conceptos tan extremos del machismo han generado mitos que se transmiten generación a generación y que terminan influyendo en muchos varones que, aunque no fieles a la filosofía, caen en sus redes. Es muy común que los varones se nieguen al estímulo anal por sus parejas heterosexuales aunque ésta sea una zona erógena que podría generarles placer. He escuchado muchas veces comentarios de varones que llegan al extremo de decir que prefieren tener un problema de salud, antes que ir al urólogo, si esto implica el tacto rectal.

Todo esto se sustenta por la falta de información y educación sexual en las sociedades, y las falsas creencias que toman el poder y dominan los pensamientos de tantos.




15.07.2010 02:28




Hola soy Dafne de Venezuela y me gustaría preguntar a la sexóloga como puedo saber si estamos teniendo una buena comunicación con mi novio en el tema de cama.

A mí me cuesta hablar con soltura del sexo no sé porque ya tengo 39 años y no debería estar tan limitada.

Hay alguna manera de evaluarlo.

Gracias

Estimada amiga para contestar a tu pregunta quiero compartir contigo este cuestionario, que todos pueden hacer, con el cual podemos evaluar en forma muy general, como está la comunicación sexual en la pareja, como para empezar a plantear el tema.


En sexología siempre destacamos lo importante de compartir una fluida y sincera comunicación como manera de hacer profilaxis en relación, a la posibilidad de conflictos en el vínculo.


La mayoría de los adultos actuales no han recibido educación sexual formal, y  tampoco una buena habilitación para naturalizar el tema, a veces cuesta poder expresarse sobre los deseos, gustos y ambiciones sexuales.
Existen muchos prejuicios sobre ser” liberal”( entiéndase hablar sinceramente, sin rodeos y con naturalidad de sexo) lo cual se puede malentender, como si hablar con tanta soltura significara que uno ha tenido “muchas experiencias” y hasta puede aparecer en versiones mas dogmáticas, la idea de “promiscuidad “vinculada a alguien, que no tiene pruritos en expresarse de forma directa.
Por otro lado la realidad nos muestra en terapia que si no hay una buena comunicación en la pareja suelen aparecer rápidamente problemas, enojos y malos entendidos que pueden llegar a afectar de modo importante el futuro del vinculo y el placer compartido.

Aquí comparto con todos mis lectores este pequeño cuestionario sobre como está la comunicación sexual con tu pareja.
Contesta sinceramente  y si el resultado de respuestas negativas es de 50% o más esto puede ser un buen punto de partida para cambiar y comenzar hablar.


1¿Envías frecuentemente sms o llamas a tu pareja en el día solo para expresarle que lo/la quieres, extrañas o para compartir alguna idea a hacer juntos?


2¿Crees que hablas con tu pareja todo lo necesario sobre la vida sexual que llevan?


3¿Sabe tu pareja cuáles son tus fantasías sexuales preferidas?


4¿Si una relación sexual no es buena, o no quedas satisfecho/a, lo hablas con tranquilidad en seguida?


5¿Si él/ ella está teniendo actitudes que te desagradan en la cama se lo haces saber?


6¿Cuándo están teniendo sexo te sentís distendida/o y podes expresarte con libertad?


7¿Si no tienes ganas  se lo haces saber y nunca tienes relaciones” obligada/o”, para cumplir?


8¿Crees que eres totalmente sincera/o con tu pareja al referirte a la vida sexual y afectiva que llevan?


9¿Nunca te has limitado en liberarte a jugar en el sexo con fantasías o artículos, no piensas que  luego esto se hará una costumbre y no podrás dar vuelta atrás?


10¿Estas segura/o que tu pareja está al 100% cuando se entregan en la intimidad?




08.07.2010 21:37




Leí una noticia que dice que mucho sexo puede generar cáncer de próstata en los hombres. Me parece que ésta, como otras noticias que andan por allí son sensacionalistas y tratan de meter miedo con la idea del sexo. No sé cuál es el tema con nuestra sexualidad, por que no nos dejarán vivir a cada uno en paz.

Disculpa, ésta es mi opinión personal, pero quizás puedas decirme algo sobre esta noticia.

Diana B.

Estimada Diana, la noticia a la que te refieres debe ser la que publica que se encontró en los varones de 20 a 40 años, que habían tenido muchas parejas diferentes y habían estado expuestos a más cantidad de enfermedades de transmisión sexual, un mayor porcentaje de probabilidad de sufrir cáncer de próstata con los años.

Se refiere más que a la cantidad de relaciones, a la sanidad en los encuentros y a la variedad de parejas.
Esto es en base a un estudio  de la Universidad de Nottingham (Reino Unido).

Participaron en este estudio 800 varones. 431 habían sido diagnosticados con cáncer de próstata antes de los 60 años. Se les realizó a todos un cuestionario sobre sus actividades y vida sexual y es en base a estos datos, que encuentran que, quienes habían desarrollado la enfermedad, tenían como antecedentes mas actividad sexual con parejas ocasionales e historia de enfermedades de transmisión sexual.

Un dato interesante de esta investigación, es que el 39% de los pacientes con cáncer de próstata habían mantenido relaciones sexuales con al menos seis parejas distintas, en comparación con el 31% de los encuestados sanos.

Por otro lado esta investigación también revela otro escenario a partir de los 50. En este momento de la vida se probó que más relaciones y frecuencia en la masturbación, pueden ser incluso beneficiosos para protegerse del cáncer de próstata.

En el estudio realizado, la frecuencia de las relaciones sexuales a los 50, era similar en pacientes sin y con cáncer unas 10 relaciones al mes. Pero la actividad masturbatoria era mayor en hombres que no tenían cáncer que en los que sí lo habían desarrollado, determinado así que más frecuencia masturbatoria parece tener un efecto protector contra la posibilidad de desarrollar tumores de próstata.

Esto se explica porque las relaciones sexuales saludables y la masturbación sirven para liberar unas toxinas que, si se acumulan, pueden favorecer el desarrollo de distintos problemas médicos.




02.07.2010 02:57




Hola Carolina, el sábado me voy de Luna de miel  y quiero cumplir mi fantasía de hacer el amor en la playa lo cual va a ser posible porque donde vamos es verano y hay muchas playas hermosas. Quisiera saber si debo tomar alguna precaución o si hay algo que debo saber porque no quiero arruinar lo que he estado esperando jeje. También vamos a tener piscina. Me podrás dar algunos consejos o cuidados a tener.
Gracias Sylvia H.


El mar o la piscina siempre son escenarios atractivos para el momento del placer sexual, son elementos que nos vinculan con placeres muy primitivos. Recordemos que provenimos del agua.

Sin embargo, todo ese encuentro ideal se puede arruinar si no se tienen presente ciertas cuestiones. Hay que disponerse a disfrutar del erotismo que se produce en la piel, por "la caricia del agua", fresca en verano o tibia en invierno. Y luego, dejarse llevar por el instinto.
Una de las cualidades que posee el agua a la hora del erotismo es la facilidad para explorar todo tipo de posturas. Los amantes pueden llegar a sentirse acróbatas sexuales o ponerle ese toque de creatividad que quizás, fuera de ella, no es tan fácil de lograr.

El entorno de una piscina o del mar también estimula lo visual y da un marco más que motivador para el encuentro. La piel y el pelo mojados suelen ser factores que aumentan la libido.

Besarse y tener sexo oral debajo del agua es otra experiencia bien distinta. Aunque debe ser practicaba con cierto recaudo. Hay que tener control respiratorio para no terminar tosiendo o ingiriendo líquido, situación que sin duda rompería el romanticismo.

Una vez tomada la iniciativa de tener un fogoso encuentro debajo del agua, uno de los temas muy importantes a tener en cuenta es no olvidar los métodos anticonceptivos y de prevención de enfermedades de transmisión sexual.
El condón siempre debe colocarse con el pene en erección, desde el principio de la relación y fuera del agua.

Otra de las falsas creencias que existe en torno a esta práctica sexual es que puede resultar dolorosa para la mujer, porque el líquido limpia la lubricación de la vagina. Pero si se está bien estimulada, no debe presentar molestia alguna.



[1]  2  3  4  5  6  Siguiente >>
Inicio

Buscar
Buscar en Mitos y Verdades del Sexo

Sobre mí
Carolina Villalba,Psicóloga Especialista en Sexología Clínica egresada del (IUCS), dirigido por el Prof. Dr. Andrés Flores Colombino. Es Miembro de SUS(Sociedad Uruguaya de Sexología) y de SASH( Sociedad Argentina de Sexualidad Humana). Participante y expositora en múltiples congresos y seminarios internacionales. En internet, es responsable de la web www.sexualidadplena.com, y espacios en radio, tv y prensa escrita en Uruguay y Argentina.

Categorías

Mis Links

Archivo


Contacto

¿Qué es RSS?