El cielo paulatinamente va clareando; es la hora del rocío. La ciudad se despereza, como queriendo no despertar aún. ¿Para qué despertar? Mas no se puede contrariar los designios del tiempo que hace y deshace sin consultar a nadie. Muchos le han pedido clemencia y sus ruegos han sido vanos.

Alba abre los ojos pegados, es hora de levantarse. “Un ratito más”, se dice. El amanecer es más frío que la noche justo a esa hora en que despunta el día. Las flechas de hielo le atraviesan el cuerpo. Alba queda inmóvil.

Juan camina rumbo a la oficina. Se ha dado una ducha caliente para salir al frío. Como todas las mañanas, el ritual no ha cambiado y el traje lo espera, Juan toma una camisa blanca, se hace el nudo de la corbata, se coloca un sweater, se afeita, se perfuma, sobre el traje se calza el sobretodo negro, y sin olvidar su portafolios se prepara para meterse adentro de la helada ciudad.

Juan va subiendo la escalinata del moderno edificio sonando AC/DC en el mp3. A punto de meterse en la puerta giratoria, avizora en un recoveco varios cartones, y una bolsa negra.

Juan apaga la música inmediatamente y se dirige hacia el lugar. Aparta la bolsa negra, y va destapando los cartones  de los que parece emanar un aire caliente. Juan palpa unos cabellos. Cabellos que no ven un peine desde hace varios siglos. Cabellos largos.

La mujer está inmóvil. Juan la sacude. La zamarrea. La sacude con más fuerza. Le hace respiración boca a boca y la mujer abre los ojos. Tiene el cuerpo helado.

…

-Está muy comprometida- dice a Juan el médico de puerta del hospital Maciel.- Tiene neumonía aguda y presenta un cuadro de hipotermia. No tenemos cama, pero se puede quedar en la sala de espera, quizá en algún momento alguna quede libre.

La mujer no ha pronunciado palabra alguna. Mas no opuso resistencia y se dejó trasladar al hospital. Juan la mira, si le saca el vestido de harapos, el vestido de arrugas que han venido antes de tiempo, es una mujer bella. Y tan joven… casi una niña. De repente la mujer dice: “Gracias.”

-Nada que agradecer, yo soy Juan.
-Yo soy Alba.
- Alba, ¿siempre dormís afuera?
- No, sólo desde este año. Me fui de casa. El era un hombre bueno, yo estaba contenta por mamá, nos llevó a mamá y a mi a su casa. ¿Sabés? No es de bloques, es de lata, pero lo importante es que es una casa. Yo desde niña sé lo que es dormir en la calle en invierno. Mamá nunca me abandonó. Y un hombre bueno aparecido del cielo nos invitaba a mamá y a mi a una casa. Mamá y él se hicieron novios. Yo tenía mi piecita y todo. El me daba las buenas noches. Yo le estaba muy agradecida. No me puedo acordar cuando fue que me dijo que tendríamos un secreto juntos y que era una sorpresa para mamá. Faltaba poco para que mamá cumpliera años. Me sentó en la falda. Me abrazó, me dijo que él nunca permitiría que nadie me hiciera daño. Repetía esa frase todo el tiempo. Mientras tanto me tocaba la bombacha. Me decía que me iba a gustar. Cada día avanzaba un poco más. Y me decía que si le contaba algo a mamá, le iba a dar una paliza enorme. Yo no quería que le pegara a mamá y no dije nada. Cuando mi cuerpo dejó de ser el de una niña venía todas las noches. Me tapaba la boca y descargaba. Y siempre la amenaza. Ahora decía que si yo decía algo mamá era boleta. ¿Ves? ¿Ves estas manchas violetas? No son del frío, son de él. Estoy esperando un bebé del novio de mi madre. No pude más en el infierno. Quiero salvar a mi hijo, me quiero salvar. Por eso duermo en la calle.

El cielo paulatinamente va clareando; es la hora del rocío. La ciudad se despereza, como queriendo no despertar aún. ¿Para qué despertar? Mas no se puede contrariar los designios del tiempo que hace y deshace sin consultar a nadie. Muchos le han pedido clemencia y sus ruegos han sido vanos.

Anna Donner Rybak © 2012

In Memorian Ray Bradbury.

"El anuncio en la pared parecía temblar bajo una móvil película de agua caliente. Eckels sintió que parpadeaba, y el anuncio ardió en la momentánea oscuridad:

SAFARI EN EL TIEMPO S.A. SAFARIS A CUALQUIER AÑO DEL PASADO. USTED ELIGE EL ANIMAL NOSOTROS LO LLEVAMOS ALLÍ, USTED LO MATA.

Una flema tibia se le formó en la garganta a Eckels. Tragó saliva empujando hacia abajo la flema. Los músculos alrededor de la boca formaron una sonrisa, mientras alzaba lentamente la mano, y la mano se movió con un cheque de diez mil dólares ante el hombre del escritorio.

-¿Este safari garantiza que yo regrese vivo?
-No garantizamos nada -dijo el oficial-, excepto los dinosaurios. -Se volvió-. Este es el señor Travis, su guía safari en el pasado. Él le dirá a qué debe disparar y en qué momento. Si usted desobedece sus instrucciones, hay una multa de otros diez mil dólares, además de una posible acción del gobierno, a la vuelta."

Ray Bradbury- Fragmento del cuento "El Sonido del Trueno"

Siempre nos ha subyugado estar "afuera del tiempo", un presente sin arpegios es sumamente aburrido. Preferible es adornarlo con pasados románticos e imprecisos futuros. De repente todo ha mutado a la velocidad de la luz. La ciudad que nos albergaba parecía constante, sin embargo ya no hay centro un sábado de noche. (Los trolebuses sólo circulan por el imaginario) Desde los confines de la Memoria, se vaticina un futuro  con vidas fuera del planeta.

La mujer caminaba presurosa. Acababa de estacionar su automóvil en el único lugar libre que había hallado por la Avenida 27 de Junio. Se trataba de una distancia de dos cuadras, pero sus tacones le dificultan la tarea. Mas los stilettos eran un “must have” en el closet de toda mujer moderna. Cuando hablamos de stilettos nos referimos a zapatos o sandalias, pero su característica inconfundible es el taco delgado y muy alto, tipo aguja. La oficina de la editorial era en Puerto Bahía. La mujer había pensado en varias oportunidades adquirir un piso en la Ciudad Vieja, pero costaban una fortuna, incluso más que en la Gran Manzana. Le habían dado como último plazo para la entrega de su obra, esa jornada, a la hora 18. Apenas le quedaban quince minutos, y apuraba más el paso aún. Las luces de Montevideo habían comenzado a encenderse. La mujer contemplaba alborozada la vista de la bahía, con esos pequeños puntitos luminosos que dibujaban la silueta del Cerro. Y pensar que los argentinos se enorgullecían de Puerto Madero… Hacía un buen tiempo que se habían concluido las obras del “Colector de la Bahía de Montevideo”. Eficientemente, en tiempo y forma. Ahora el agua de la bahía resultaba verde y transparente, y la playa “de más” era la Capurro.

Claro está que llegar a este grado de organización y eficiencia le costó la vida a más de uno. Fue cuando colapsaron las Bases de Datos de los Entes Públicos debido a la redundancia de la información y estalló la “Guerra Burocrática”. Luego de medio siglo de hostilidades, finalmente en Concejo de Ministros se llegó a firmar el acuerdo que lo cambiaría todo: “Menos es Más”. El mencionado acuerdo se refería a la unificación de todos los sistemas existentes en la Administración Pública, para así llegar a una única Base de Datos, y la definición de un único Centro Corporativo: La Oficina de Asuntos de Personas de la Nación. Esto implicó que el papel dejara de utilizarse paulatinamente para la impresión de documentos, y se le diese un uso más productivo. Sólo se lo podía encontrar en remates o en la feria de Tristán Narvaja.

Pero la reforma de la que se preció el Estado más exitosa, fue un decreto inaudito. Aquello sucedió un día en que el otrora presidente de la República había perdido la paciencia en otro Concejo de Ministros. ¡Otra vez con aquel molesto proyecto de ley de la despenalización del aborto! ¿Acaso no entendían los malnacidos que aquello era producto del pecado? Y ese día, el presidente se había levantado con el pie… derecho. Ya lo tenía cansado aquella pecaminosa mujer, toda agrandada porque estaba a punto de consagrarse presidente del partido de gobierno, así lo había decidido el pueblo. ¡Pueblo de nabos! ¡Mónica, maldita pecadora! Ya estaba harto de ella. Jamás se hubiera imaginado el señor Presidente que esa hija de Satanás podría triunfar sobre la facción gobernante. Se la jugó seguro. Y perdió, también seguro. Así que como esa mañana el Señor Presidente se había levantado con el pie derecho dijo en el Concejo de Ministros: “¡Basta de estado laico! ¡Se acabó la joda; nabos! ¡Se te acabó, Pepe B! ¡Qué estado laico ni estado laico! ¡Se acabó nabos! ¡No se los puede dejar solos! ¡Hay que poner mano dura y yo voy a poner mano dura, manga de nabos!” Fue entonces que el canciller del momento le susurró un murmullo al Señor Presidente, y fue entonces que el Señor presidente dijo: “¡A partir de hoy, la República Oriental del Uruguay será un estado islámico!”

El caos se había desatado. Todos los católicos sin excepción se vieron obligados a convertirse al islamismo, y a hacer sus oraciones diarias en dirección a La Meca. Comenzó inmediatamente la persecución de ateos, judíos, negros y homosexuales. Todos fueron condenados a varios años de prisión, y finalmente, resultaron ejecutados.

Los fenómenos de violaciones y de adictos sexuales habían ido en aumento. Es que cuando algún ejemplar de sexo masculino divisaba un pedazo de piel de fémina no podía dominar sus bajos instintos. Su cuerpo no respondía, una fuerza sobrehumana se apoderaba del individuo y entraba en un “Coma Sexual”. A tal punto, que se volvía una fiera indomable, y atacaba a cuanta mujer encontrara en la vuelta. Tal era el terror, que estaba decretada la pena de muerte para cualquier mujer que se le corriera un breve centímetro su pesada burka, puesto que eso incitaba el recrudecimiento del Coma Sexual.

La mujer se ha arriesgado a salir a la calle, a pesar del toque de queda. Eran exactamente las 18, y oprimió el timbre de la editorial. Si alguien la atacaba, se defendería con sus tacos aguja.

Mientras tanto, el toque de queda había comenzado. Las calles se veían vacías, y un peatón de último momento apresuraba desesperadamente su marcha.

-¡Alto!- El hombre se detuvo en seco. El teniente le apuntó con el rayo láser, al tiempo que le hacía la venia.
-¡Documentos! – gritó.

El hombre, enjuto, sacó un microchip y lo entregó.

-Muchachos- sonrío con sarcasmo el Teniente Gayo- Veamos qué tenemos por acá- se burló del desafortunado transeúnte mientras le cambió el color del rayo láser por amarillo mediante un control remoto que poseía en la otra mano. Luego le dio varios choques a la víctima. Cómo ardía aquello, era como un fuego que perforaba todos los poros de la piel del sujeto, dejándola al instante toda quemada.

-¿A la niña le duele?- se mofó el teniente. Lanzó una carcajada y le dijo a sus compañeros - ¿Quieren jugar a ver quién le hace la quemadura más roja?

El hombre, aguardaba desahuciado.
-¿Atahualpa? – replicó luego de visualizar la Información. -¿Tú crees que puedes llamarte como un sucio indio? – Ahora, el teniente sacó un látigo y ordenó:

-¡Contra la pared!- Acto seguido comenzó a proporcionarle golpes brutales, y cada vez se enardecía más, cada latigazo hacia Atahualpa hacía embutirse al Teniente Gayo de una adrenalina infinita.

Le pegó a más no poder. Cuando Gayo estuvo exhausto, le apuntó nuevamente con el rayo laser, ahora en un color anaranjado, y le señaló la nave policial.

Eran tiempos difíciles. Uno jamás habría creído luego que las dictaduras habían signado buena parte de Latinoamérica, en la segunda mitad del siglo XX  pudiesen volver. Entonces, se vislumbraba un futuro de aparente democracia. Pero esa quimera era muy peligrosa. Poco a poco se fueron borrando palabras importantes del inconsciente colectivo: “Dictadura, Desaparecidos, Libertad”.

Un cónclave de científicos había anunciado, hacía algunos años, con bombos y platillos, La Sustancia Roja. Gracias a ella a los hombres les sería posible olvidar hechos específicos. Estos prestigiosos hombres de ciencia habían logrado alterar la química del cerebro mediante la planificación sistemática del ADN, responsable del almacenamiento de las asociaciones emocionales. En una pequeña porción de tejido se mantenían vivos los recuerdos, pero encapsulados. La Sustancia Roja podía extirparlos. Así, el G20 decidió invertir sumas astronómicas para borrar la Memoria de Los Pueblos. Fue un proceso que se expandió cual letal virus. Lo cierto es que para las nuevas generaciones la palabra “Dictadura” era una absoluta desconocida. Es que esos tecnócratas se abocaron a misiones más trascendentales, los adelantos tecnológicos cada vez les prestaban más funcionalidades, y no necesitaban otra cosa. Además, ahora que sus memorias había sido “deleteadas”, tenían una gran capacidad de almacenamiento libre, cabía allí todo elemento de supervivencia; música, video juegos, películas, chats, ¿qué más podrían necesitar? Los nuevos gobernantes, festejaron con fervor el éxito de La Sustancia Roja, erigiendo un santuario en su nombre y tras una vitrina de 50 cm de ancho descansaba una botella del Salvador Elemento, que fue decretada la Octava Maravilla.

Atahualpa fue arrastrado por un imán que manejaba el Teniente Gayo hacia la sala de interrogatorios.
-¡Siéntese allí!- le señaló una barra de madera con clavos, obsequio su amigo Cordelo, más conocido como “Faquir”.

Acto seguido mandó llamar al Ingeniero Menkestel.
-¿Puede cargar el programa Interrogatorio en el servidor central de la Seccional?
- ¡Sí, mi teniente!- respondió Menkestel.

Tras unos breves instantes, el ingeniero le indicó a Gayo que todo estaba preparado para comenzar. Menkestel se ubicó tras la consola y levantó el programa:
“Bienvenido al Sistema de Interrogatorios. Presione el mouse para continuar…”

Menkestel hizo un click.
“Escanear el rostro del interrogado, Aceptar, Cancelar” … Menkestel hizo click en Aceptar.
“Aguardando…”

-¡Mire el monitor!- ordenó Menkestel a Atahualpa.
“Imagen guardada”
“Procesando, aguarde…”

A continuación, apareció en el monitor un combo selector:
“Rostro Azul”, “Rostro Rojo”, “Rostro Amarillo”.
“Seleccione opción”.
Menkestel observó detenidamente el archivo .jpg recién escaneado. No cabían dudas. El rostro había salido pintado Rojo.
Menkestel eligió la opción “Rostro Rojo”.
“Procesando, aguarde…”
A continuación, se desplegó el ícono de un archivo denominado “Diagnóstico.pdf”.

Menkestel lo abrió.

Acto seguido, le hizo una seña al Teniente Gayo. El proceso había finalizado.

-¡De pie!- gritó Gayo.
- Queda detenido por violación de los preceptos de la Patria Vieja- Acto seguido, Atahualpa fue encapuchado.
– Usted es un pervertido, y queda detenido por ser un falso hombre. Será trasladado en breve a un campo de trabajos forzados. Aunque si quiere puede rezar a la memoria de sus amigos marxistas, juá, juá- Esos herejes que defendían la homosexualidad, esos subnormales que, ¡como Usted! Osaron negar el principio bíblico expuesto por Jesús “casáos y reproducíos”. El sexo tomado como medio reproductor de la especie y por ende como manifestación máxima del amor y placer natural y tierno en su espiritualidad en un hombre – mujer ¡Normal! ¡Y pensar que sus ancestros querían legalizar el matrimonio de depravados como ustedes! ¿Qué clase de monstruos acaso pensaban criar? ¡Simplemente Repugnante!

Acto seguido, el Teniente Gayo indicó a su subordinado:
- ¡Lléveselo. No sea cosa que me vaya a contagiar! ¡Espero no encontrarme otro de éstos en la ronda de mañana!

Siempre nos ha subyugado estar "afuera del tiempo", un presente sin arpegios es sumamente aburrido. Preferible es adornarlo con pasados románticos e imprecisos futuros. De repente todo ha mutado a la velocidad de la luz. La ciudad que nos albergaba parecía constante, sin embargo ya no hay centro un sábado de noche. (Los trolebuses sólo circulan por el imaginario) Desde los confines de la Memoria, se vaticina un futuro  con vidas fuera del planeta.

 Anna Donner Rybak © 2012

“Me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; pero eso sí, y en esto soy irreductible. No les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar pierden el tiempo conmigo”

La gracia es el vuelo. Sin vuelo no hay gracia. La gracia no es pasible de ser inventada, de ser simulada, inmediatamente se revela quien vestida de gracia está pero graciosa, no es. Aburrido, vacuo, vano, predecible es quien carece de gracia. No entienden, pobres. Y luego se preguntan qué tienen de “malo”. Oh, pobres tontos, ¿acaso no se dan cuenta? Oh, pobre de mí, ¿cómo esperar entiendan cuando ignoran cuanto ignoran?

Sin embargo, insisten cansinamente. Incapaces de vislumbrar, de avizorar, qué tienen de “malo”. Cansinamente insisten.

-Me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; pero eso sí, y en esto soy irreductible. No les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar pierden el tiempo conmigo.

-Hablás muy difícil, yo soy tipo que tipo minimalista. ¿Sos tarado? ¿No sabés que los humanos no vuelan? ¡Los pájaros vuelan! Yo tengo un canarito que se llama “Flippity” y él vuela. ¿Puedo tener esperanzas con vo/
[¡PUM!, y se la tragó la tierra con sólo oprimir un solo botón]

-Deberían de importarte, me las acabo de hacer hace dos semanas. No me vas a decir que es lo mismo un par de huevos fritos que  … [¡tocá! ¡Dale, tocá!], que esta octava maravilla de la que estás siendo testigo. Me cuido, me cuido mucho, no tomo sol entre las 9 am y las 19 pm, no tengo ni un solo lunar, mi piel es como la porcelana. Debo confesarte que me dolió eso que dijiste de la exposición de zanahorias, la mía era como la de Rossi De Palma. Pero mamá me regaló a los quince el dinero, y desde entonces, mirá, ¡mirá que perfil! ¿Qué darían muchas por tener mi perfil? ¿Querés un chicle de menta  muñeco? Traje mi gel blanqueador, mirá qué bueno, fumo, tomo café, y tengo el más blanco de los blancos Kolynos que te puedas imaginar. No jodas con volar, mañana vamos a las sillitas voladoras del Parque Rodó y desp/
[¡PUM!, y se la tragó la tierra con sólo oprimir un solo botón]

-¡Qué manera de perder el tiempo con esa cosa poética! ¡Los poetas no tienen un puto peso! ¡Cómo me vas a mantener! ¡Nadie compra libros de poesía! ¡Deberías saberlo! Bueno, hablemos en serio, ¿querés ir mañana a comer a/
[¡PUM!, y se la tragó la tierra con sólo oprimir un solo botón]

-No sé volar, pero creo ser una buena persona, le pongo buena onda a todo, en mi vas a encontrar una compañera de vida, cuando tengas frío en invierno yo estaré esperándote con un guiso de lentejas, yo cocino desde los siete años, mi madre me enseñó todo para ser una buena esposa, en casa ¡lo prometo! No habrá ni una partícula de polvo.
-No blasfemes.
-¿Qué decís?
-Digo que no blasfemes. ¿No nos echamos un polvo maravilloso?
[¡PUM!, y se la tragó la tierra con sólo oprimir un solo botón]

-Corazón, estás muy “dark”, mirá que te re re entiendo, leí todos tus poemas y están re re buenos, pero corazón no podés andar recitando en el ómnibus, en la cola del banco, en los bares, van a creer que estás loc/
[¡PUM!, y se la tragó la tierra con sólo oprimir un solo botón]

-Una buena mujer es aquella que es una santa de madre y una puta en la cama. Yo te entiendo, después de que se casan muchas mujeres no quieren más sexo. Te usan, ¡sí, te usan! Y te abren las piernas hasta el día antes del casamiento. Son tan mentirosas. Pero yo no soy así. Yo creo que el sexo es el pilar de las relaciones de pareja. Yo voy a ser una santa con nuestros hijos y tu puta en la cama. Te voy a enseñar las 1001 posiciones del Kamasutra, te voy a hacer la felación más magistral de tu vida, no tengo límites a la hora de amar, si querés que sea tu enfermera, seré tu enfermera, si querés que sea tu colegiala, seré tu colegiala, si querés que sea tu mucamita, seré tu mucamita, yo te entiend/
[¡PUM!, y se la tragó la tierra con sólo oprimir un solo botón]

-¿Cómo podés decir ESA palabra? Mis padres me enseñaron que se dice “pajarito”, ¿es una brom/
[¡PUM!, y se la tragó la tierra con sólo oprimir un solo botón]

-Yo te entiendo, en serio, de verdad que te entiendo, vos tenés que aprender a quererte, tenés que darte valor, tus niños internos están heridos, de chiquito querías ser piloto o tener un avión, vamos a ver juntos Aladdin, mi escena preferida es la que Aladdin lleva a Jazmín a volar por todo el mundo en la alfombra mágica, jijijojojuju ese genio azul es mi ídolo, ¿viste la película Aladd/
[¡PUM!, y se la tragó la tierra con sólo oprimir un solo botón]

-¿Querés volar? ¡Conmigo todo es vuelo! Soy una aventurera nata. Mañana estate pronto a las 5 a.m, tené pronta la mochila y la carpa bombón,  nos tomamos el bondi al norte argentino para empezar el gran viaje al altiplano. Cuando fui,  como en los viajes todo es incierto, Machu Picchu se convirtió en insignia de un combo heterogéneo  unido por la suerte del destino de un canadiense, dos argentinas y once colombianos mochileros y super inquietos, y re obvio le apostamos a la ruta alterna, ¿igual igual igual a?  ¡barata, sufrida,  intensa! Salimos de Cusco a las 8 p.m. a Santa María y  llegamos a las 4 a.m. y después de dos horas fuimos en colectivo a Santa Teresa, un caserío ¡repleto! de letreros en inglés como todo lo que encontraríamos en el resto del camino muy colorido e interesante. A 45 minutos de caminata y con un desconocimiento afortunado de mi parte, confieso que soy una avenutrera nata, ¿te lo dije,no? me vi sorprendida por una piscina termal y ¡todas las chicas nos vimos obligadas a improvisar un traje de baño nada sexy pero sí muy funcional que nos permitiría disfrutar a nuestra anchas de esa agua maravillosa rodeada de montañas gigantes! Y re obvio de un merecido descanso, que dejó tan relajadas que nadie quería luego caminar a pleno sol de las tres de la tarde. Con el pelo mojado, la piel calentita y realmente perezosos, cargamos  las mochilas al hombro y seguimos el trayecto con el alma ¡llena de energía sudamericana! Ya desde ahí Machu Picchu nos coqueteaba desde lo alto, entonces, eufóricos nos abrazábamos, sacamos pila de  fotos y nos decíamos ya casi, ahí vamos... Con la compañía de un rio furioso y ruidoso caminamos por la vía del tren durante cuatro horas, alentados también por esas montañas altas y solemnes a medida que íbamos avanzando. Y se puso a llover y todo se puso difícil, aunque íbamos con  impermeables. Llegamos empapados y cansados a Aguas Calientes, ¡el pueblo de paso obligatorio antes de subir a Machu Picchu! Llegamos a un hostal muy barato pero muy mersa,  ¡teníamos pagar aparte para bañarnos con agua caliente! Y al día siguiente todos nos fuimos a Machu Picchu, te aclaro, eso sí, que cada uno de nosotros tiene su propio relato, porque por ejemplo los ocho chicos vivieron su propia aventura clandestina y peligrosa, que estoy segura, les dejó una huella en su alma. Por cosas de la vida y de alimentación, gripe, fiebre, diarrea y vómito yo subí al otro día sola, con una pila de japoneses, con lluvia y neblina espesa y no podía  ver mucho. Una vez adentro, rodeada de hordas de gente de todas partes del mundo, de guías peruanos hablando en diferentes idiomas, de cámaras de fotos y de video de última tecnología me preguntaba: ¿qué debo sentir? ¡Esto ya lo vi en las postales, en la t.v, en las fotos de mis amigos!  En realidad no sentía mucha cosa y un poco resignada me junté con un grupo con guías en español y en inglés y avancé en el recorrido. Ahí me di cuenta que cada uno tiene su propia versión que cuenta a su acomodo y de acuerdo a su capacidad histriónica; entonces ¿a quién creerle? La respuesta me cambió la mirada... A lo que uno siente cuando está allá adentro, a esas construcciones perfectas que se relacionan armónicamente con la naturaleza, con los astros, con la Pachamam/
[¡PUM!, y se la tragó la tierra con sólo oprimir un solo botón]

-Perdoná, hablaste muy rápido y no entendí; ¿podés repetir lo que dij/
[¡PUM!, y se la tragó la tierra con sólo oprimir un solo botón]

“Mi mente acomoda La Partitura
A la escala donde suena más linda,
Todos los acordes son grabados
En Mi Memoria. “

SI UD. HA ENTENDIDO ESTE MENSAJE;
ENTONCES UD. TAMBIÉN PUEDE VOLAR.

Nota: Este relato está inspirado en la película de Eliseo Subiela “El lado oscuro del corazón”.

Anna Donner Rybak © 2012

Violeta es color percibido entre el azul y el púrpura. Dícese que es un color frío junto con el verde y el azul. Dícese que es un color terciario. Dícese que su complemento es el amarillo.

Dícese que es una flor silvestre. Dícese reconocerla como símbolo de la modestia porque las pequeñas flores parecen esconderse tímidamente bajo las hojas grandes y acorazonadas.

Violeta se esconde. Podría decirse que vive escondida; no hay opción ni para ella, ni para millones. Violeta lo ha intentado. Violeta ha intentado vivir fuera de la oscuridad.

Los suyos tenían una obsesión: pintarse de blanco; pero Violeta tenía el sueño y la esperanza de que la dejaran ser violeta. Violeta no quería vivir pintada de blanco. Violeta quería vivir violeta.

Los suyos siempre estuvieron bajo el dominio de Los Otros, carentes de libertad, sometidos al servicio, cosificados, encadenados llegaron en bodegas de destartalados navíos, encadenados los trasladaron en carros hacia su destino final: o una plantación, o una mansión, para trabajar con algodón, café, o para limpiar las  inmundicias de los amos, aunque la inmundicia de los amos está pintada con tinta indeleble.

Violeta tenía prohibido el ingreso a las piscinas públicas, le estaba vedado viajar en los ómnibus de Los Otros, es que tenían miedo de teñirse con tinta indeleble violeta.

Un cúmulo de párvulos que seguramente no había visto el mundo se reía del violeta. Como también se hubiera reído (si lo hubiera visto) del amarillo, el complemento de Violeta.

Sin embargo, Violeta tuvo descendencia lila.

-¿Qué le ves a ella que no tenga yo?
-La amo a ella, no insistas.
-No podés amarla, lo que vos tenés es otra cosa, ya se te va a pasar. Yo soy la mujer que te conviene.
-¡Vos no tenés dignidad! ¿Cuándo un hombre no te ama cómo podés insistir? ¿Acaso no sabés que no podés hacer que alguien te ame cuando no te ama?
-Vos a ella no la amás.
-Esa es una película que vos te hacés.
-¡Es imposible que la ames! ¡Es sólo un “caprichito”, yo te conozco!
-Ella me enseñó a amar, yo antes no sabía.
-¡Esa negra te embrujó! ¡Esa negra es una bruja! ¿Cómo sabe tanto del mundo si no salió jamás de este país? Hay que verla cómo se pasea toda comedida, toda engreída, y todavía tiene la osadía de participar de las tertulias. ¿Desde cuándo una negra tiene ideales? ¡Esa negra es una bruja, por eso tiene ideales! ¡Esa negra te embrujó!
-¡Vos sos una ignorante!
-¿Acaso pretendés que me pase encerrada en la Biblioteca Nacional leyendo poesía? ¡Qué tonto romántico que sos!
-La poesía no está al alcance de tu comprensión.
-La poesía es para idealistas. Yo no pierdo el tiempo con estupideces. ¡Oh tontos enamorados que se cuelgan al balcón de su amada y se suicidan por amor! ¡Por favor! Yo soy una Arocena. ¿Sabés todos los que quisieran casarse conmigo?
-¡Y casate!
-¡Pero estoy enamorada de vos! ¡Te quiero a vos!
-¡Pero yo no!
-¡Maldita negra! ¿Ella se pasa leyendo poesía y resulta que yo para estar a su altura tengo que leer poesía?
-¡No es eso, Josefina!
- ¡Claro! La negra mira todos los días el informativo y yo no. ¡Yo no tengo que mirar el informativo! ¡El informativo es deprimente! ¡Todo es “dark”! ¡Me aburre! ¡Me muestran negros panzones de Africa!
-Contestame una pregunta Josefina, por favor.
-Dale.
-¿Por qué esos negros de Africa son panzones?
-… y… así son ellos… no sé, será que esas tribus tienen más panza, ¿viste que se ponen anillos en la nariz?
-¿Me estás tomando el pelo?
-¡No!
-¡Qué ignorante que sos! ¡Das vergüenza!
-¿Así que tengo que leer el diario y ver el informativo para saber el motivo de la panza de los negros? El informativo me aburre. ¿Qué tiene de malo que me aburra? Me pasan veinte veces tipos con carteles protestando en Grecia. ¿Y yo qué tengo que ver con eso? Que la economía, que Argentina, ¿por qué yo tengo que saber de números? Que los refugios de invierno, ¿a mi qué me importa esa gente? ¡Son pobres! ¡Listo! ¿Desde cuándo a los pobres se les tiene tanta consideración? ¡Desde que están “estos” en el gobierno! ¡Desde cuándo se construyen teatros en el Cerro, ese barrio grasa! ¡”Estos” construyen teatros en el cerro! ¡Estos empapelaron la ciudad con la cara de los negros! Ahora les llaman “afro descendientes”, ¡pero siempre van a ser unos malditos negros!
-¡Fuera de mi vista!
-Ok, me voy, pero vos ¡jamás te vas a casar con esa negra de mierda! ¡La voy a acusar de adorar a dioses paganos! ¡El otro día la vi hablándole a un árbol! ¡Esa negra es umbandista! ¡Seguro que todos los 2 de febrero va a la playa Ramirez vestida de blanco! ¡La negra se viste de blanco y se le nota más la negritud!
-¡Negritud hay en tu alma!

Violeta es color percibido entre el azul y el púrpura. Dícese que es un color frío junto con el verde y el azul. Dícese que es un color terciario. Dícese que su complemento es el amarillo.

Dícese que es una flor silvestre. Dícese reconocerla como símbolo de la modestia porque las pequeñas flores parecen esconderse tímidamente bajo las hojas grandes y acorazonadas.

Violeta se esconde. Podría decirse que vive escondida; no hay opción ni para ella, ni para millones. Violeta lo intenta. Violeta intentada vivir fuera de la oscuridad.

Anna Donner Rybak  © 2012

He aquí pues, el Libro de la Sabiduría, he aquí pues, el libro que revela todos los secretos del mundo, he aquí pues, el libro De la Verdad, he aquí pues el libro que tienen todas pero todas las repuestas a ¡todas las preguntas del universo!

He aquí, pues, la obra de todos los sabios, los magos, los videntes, los parapsicólogos, los tarotistas, los adivinos, las cartas también hablan en este libro.

He aquí, pues, el Libro de la Sabiduría, “Oráculo 666” rescatado de la Cueva de las Calaveras por el Ciudadano Ilustre (mención otorgada esta mañana por el Alcalde de la ciudad de San Felipe y Santiago de Montevideo) Simón Bubuá.

Es sorprendente que en tiempos en los que todos son una manga de ¡interesados! encontrar un hombre humilde. ¡Realmente Simón Bubuá no es de este planeta!

El Ciudadano Ilustre Simón Bubuá ha donado el Oráculo 666 a la Biblioteca Nacional, para que todos y todas los ciudadanos y ciudadanas ilustres e ilustras, no ilustres y no ilustras tengan a disposición tan magna obra y puedan sacarse todas y cada una de las dudas existenciales que los acongojan.

Además, el Oráculo 666 ha sido declarado Patrimonio de Interés Nacional, por lo tanto también será ¡la Biblia! a partir de este instante y para siempre del Presidente de la República. ¡Así se lo hizo firmar Monseñor Cagno a la bestia pard/ digo al señor Presidente!

Apenas dos minutos después de que El Pueblo fuera puesto en conocimiento de tan trascendental decisión, comenzó el éxodo, no al Ayuí, sino a las inmediaciones del Palacio Legislativo.

Carpas y más carpas, carpas canadienses, carpas estructurales, carpas iglú, ranchos de lata, se congregaron los tres millones de habitantes de la República, nadie faltó a la cita, claro que sí faltan de esos tres millones la cincuentena o la centena de los ilustrísimos caballeros que se encuentran en el Senado, en la Casa de Gobierno, en los Ministerios.

El Pueblo ahora SI aguarda respuestas. Puesto que el Oráculo 666 tiene todas las respuestas a todas las preguntas del universo.

El Pueblo quiere saber.

Anna Donner Rybak ©2012

Conocida desde la antigüedad, además de los restos paleolíticos y neolíticos, se han encontrado también importantes restos paleontológicos de hienas, caballos, osos, toros, hipopótamos y rinocerontes en la Cueva de las Calaveras. La cueva está en la ciudad de  la Casa Señorial del Barón de Finestrat y la Iglesia parroquial de la Sangre de Cristo.

En la cueva se ven estalactitas, estalagmitas y grandes cúpulas de más de 50 m de altura y el tramo final del recorrido desemboca en el lago Toll Blau que en otros tiempos se intentó utilizar como fuente para riegos.

Todo comenzó con la visita Simón Bubuá a la cueva en cuestión. Según testimonios de sus compañeros de Van; la que los llevaba de excursión por la bella España, dicen que Bubuá entró en la cueva, pero que nunca salió. La Van esperó hasta la caída del sol, y como Bubuá seguía sin salir, sin más ni menos se fue.

Muchos turistas pertenecientes a la excursión dijeron que si no borraban a Bubuá ellos cancelarían el paseo, sosteniendo que Bubuá estaba poseído por el demonio, por algo había quedado encerrado en la cueva, decían, y que ese era un designio del Señor, y que el Señor no hacía nada por azar.

Para la mala suerte de Bubuá, la Van lo dejó tirado, no iría a perder dinero con la excursión; habrase visto.

Pero, sobre la Cueva de las Calaveras se cernía una tenebrosa leyenda. Y no había sido Bubuá el único desaparecido. En la cueva además de los restos paleolíticos y neolíticos, se habían encontrado también importantes restos paleontológicos de hienas, caballos, osos, toros, hipopótamos y rinocerontes y restos ¡humanos!

Pasó el tiempo, y Bubuá cayó en el olvido. Nunca más nadie lo buscó, nadie llamó al 911, nadie hizo nada. Cuestión que no debería sorprendernos, por cierto.

Lo que sí sorprendió y conmocionó a todos los ciudadanos fue aquel día que vieron a Simón Bubuá caminando tranquilamente por la Peatonal Sarandí.

-¿Pero ese no es Bubuá?
-¡El que desapareció en la Cueva de las Calaveras!
-¿Entonces no desapareció?
- Claro que desapareció, pero ¡resucitó!

Simón Bubuá caminaba portando algo similar a los rollos del Mar Muerto, unos manuscritos amarillentos escritos en arameo. Los curiosos, a pesar del terror que les producía acercarse al resucitado Bubuá, se acercaron porque no podrían dormir si no desvelaban el misterio de esos rollos.

María Magdalena Acelga, lo interceptó:

-A vos te conozco. Vos sos el hereje que desapareció en la Cueva de las Calaveras. ¿Qué llevás ahí?
-Discúlpeme, pero si me conoce, ¿por qué no llamó al 911 cuando se enteró que quedé encerrado en la Cueva de las Calaveras?
- ¡Los herejes no tienen derecho a utilizar los servicios del 911!
- Y Ud. no tiene derecho a preguntarme qué llevo yo. Sin embargo haré una excepción, puesto que su aspecto me revela que los magnos secretos desvelados en estas líneas podrían servirle para… en fin, no sé si entiende.
-¡No, no entiendo nada!
- Permítame ilustrarla, ¿tiene novio?
-¿Y a vos que te importa?
- No tiene; ¿verdad?
-¿Cómo sabés? ¿Quién te dijo? ¿Me viste en sociales de Paula y Galería? ¿Leíste Caras Uruguay? ¡BUÁ! Oscar Alvarez me había hecho el vestido, Roberto Giordano me había peinado, los 1000 invitados estaban en Punta Cala, el padre que me bautizó esperaba, y ¡EL DESGRACIADO NO VINO! ¡Me dejó esperando en el altar! Pero esto a vos no te incumbe. ¿Qué llevás ahí?
- Es una reliquia que rescaté de la Cueva de las Calaveras; el “Oráculo 666”.
-¿El Oráculo 666? Pero ese es un libro ¡pecaminoso!
-¿Usted quiere salvarse?
-¿Cómo que salvarme?
- Le digo si quiere que su imagen no quede vilipendiada, le digo si quiere que la gente no se ría más de Ud. porque la dejaron plantada como un arbolito en el altar.
-¡Sí, Quiero!
- El Oráculo 666, tiene respuesta a ¡todas las preguntas del universo!
-¿Si?
-Si.
-El Oráculo 666 reúne la obra de todos los sabios, los magos, los videntes, los parapsicólogos, los tarotistas, los adivinos, las cartas también hablan en este libro. ¿De qué signo es?
- ¿En el chino, o en el maya?
-El Oráculo 666 trae todos.
Okis, entonces te doy el “normal”, ¡Libra!
- El Oráculo 666 dice que será necesario que los nativos encuentren la armonía entre los exigentes influjos de Saturno, para poder compensarlas con las benéficas energías de Júpiter. Los nativos son muy sensibles y necesitan el apoyo de los demás. Generalmente son invadidos por la indecisión y se dejan influenciar por los demás. Serán muchos los planetas, que durante este año, la desafiarán a soltar los excesos aprendiendo a darse su lugar y a compartir. Para que logre concretar estas situaciones deberá pasar por muchas dificultades, donde cada tanto se deprimirá y se inclinará a encerrarse. Aún así, los planetas ayudarán a su fortalecimiento. Este signo de Aire esta regido por Venus.
-¡Pah!
- Y el malevo que la dejó plantada ¿de qué signo es?
-¡Escorpio!
-¿Escorpio? ¡Oh!
-¿Qué? ¿Qué pasa? ¡Qué pasa!
-El Oráculo 666 dice que si bien Venus modelará aspectos rudos de Marte, la impaciencia y la agitación de Marte dinamizarán el suave y distendido ritmo de Venus. La relación tiene más bien un tono amistoso, sin interés y menos físico. Además, habrá un vínculo explosivo. Existe una contraposición entre lo afectivo y lo pasional. Habrá respuestas muy viscerales y tendencias muy extremistas. Serán relaciones tempestuosas que deberán hacer cambios profundos. Las acciones serán drásticas, no habrá términos medios, o se transforman o se eliminan. La relación no seguirá direcciones estables, se estará en constante cambio, se perderán algunas cosas y se lograrán otras.
-Te compro el libro. Te pago lo que pidas.
-Lo siento pero el Oráculo 666 no está en venta.
-¡Vos sos un hereje y no decidís en esto, okis?
- Lo siento pero el Oráculo 666 no está en venta.
-¿Pero para qué lo querés si vos no creés en las ciencias de los astros?
-No creía.
-¿No creías? ¿Y eso qué quiere decir?
-Que no creía.
- Pero no entiendo.
-Que no creía pero que creo.
-¿Creés y no creés? ¡Por eso sos hereje! ¡Mentiroso! ¡No se puede creer y no creer! ¡O se cree o no se cree!
-Yo creo un poco y no creo un poco, y no creo un poco y creo un poco.
-¡No creés en nuestro señor y no creés en el Oráculo 666 que es el Libro de la Verdad!
-Por fin entendió.
- ¿Entonces cuánto querés que te pague? Papi te puede dar los lingotes de oro del Tesoro que guardó porque papi es el mejor amigo de Luis Alberto, y cuando vendió papi y él se guardaron algunos. ¿Querés que te pague en lingotes? ¡Te pago en lingotes!
-Lo siento pero el Oráculo 666 no está en venta.
-¿Cómo que no está en venta?
- ¿Y cómo cree que salí de la cueva?

Anna Donner Rybak ©2012