Eliza y Miguel
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Buen humor

25.07.2013 17:43

De: CORONEL

Para: CAPITÁN

"El Lunes próximo, a eso de las siete de la tarde, el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a toda la tropa en el patio del cuartel, todos usando casco, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo. En ese caso, entraremos al comedor, donde será exhibido un documental sobre el mismo tema".

De: CAPITÁN

Para: TENIENTE

"Por orden del Coronel, el Lunes a las siete, aparecerá sobre el cuartel el cometa Halley. Si llueve, reúna a los soldados todos con cascos y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años, a ojo desnudo".

De: TENIENTE

Para: SUBOFICIAL MAYOR

"A pedido de nuestro Capitán, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor del cuartel, usando casco, porque presentará un documental sobre el problema del espectáculo en días de lluvia".

De: SUBOFICIAL MAYOR

Para: SARGENTO

"Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el Lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el video: "Bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años".

De: SARGENTO

Para: LA TROPA

"El Jefe cumple 78 años el Lunes y habrá una fiesta de puta madre en el patio y en el comedor, con el famoso conjunto: "Bill Halley y sus cometas". Todo el mundo tiene que ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un quilombo impresionante aunque llueva".

Autor desconocido




09.07.2013 01:29

Algunos anunciantes tienen chispa para promocionar sus productos... y hacernos ver que la tecnología moderna es muy útil, pero no para todo.

Haciendo clic AQUÍ pueden ver el video:

                Eliza




03.06.2013 22:56

Cualquier similitud con la actualidad es mera coincidencia...




01.05.2013 04:22

Hoy, Día de los Trabajadores, te mando un fuerte abrazo a vos, amigo laburante.

Soy "el Cholo”, vivo en el asentamiento "40 semanas", tengo 40 años, 5 hijos, estoy juntado porque me conviene, soy desocupado por obligación y de veras te aplaudo, porque GRACIAS A VOS:

Cobro $2.400 por el “Plan de Equidad“.

–Cobro $1.200 por el “Plan de Asignación por Hijo” y como los guachos son 5, me dan $6.000.

–Mi mujer cobra $2.400 por el “Plan Madre Soltera”... Como lo nuestro es rejunte, se pudo anotar.

–Vivo en el rancho de los viejos de mi mujer, y como a ellos les dan $2.400 a cada uno por no sé qué otro plan, voy chapando $4.800 más.

–No pago ningún impuesto por mi condición de pichi.

–Tengo "subsidio de electricidad" porque me dejan colgarme.

–Veo TV cable porque también estoy enganchado y aunque eso no les gusta no se animan a venir a desconectar.

–Tengo celular de última generación "gratis" porque lo manotié.

–Mis hijos morfan en la Escuela Pública y en la ONG del barrio.

–La gente del Centro Comunal Zonal nos da paquetes de comida, y cuando nos precisan para "hacer bulto" en alguna concentración nos suben a un bondi a todos juntos, paseamos, morfamos gratis y nos dan $50 por cabeza. Nosotros somos 9... son $450. Esas "salidas" son 6 veces por mes, y así juntamos $2.700 más. Y cuando hay campaña electoral... ¡multiplicá por 3 el mismo curro!

–En casa hay 5 Ceibalitas. Los 5 gurises se arreglan con 3 pa estudiar y con las otras 2 mi mujer y yo chateamos todo el día.

–Algún viernes que otro, si está lindo, me voy a un semáforo a mangar y eso da $30 por hora. Hago 3 horas de mañana y 3 de tarde y me traigo $4.500 más. Nos entran gratis $22.800 por mes, ninguno trabaja ¡y es todo legal!

Yo te agradezco todo eso, porque si no fuera por el sacrificio que hacés laburando como burro, por los impuestos que pagás y por el gobierno que votaste... ¡yo no existiría!, ¿me entendés? Este sistema para mí es un paraíso y vos me ayudaste a conseguirlo.

Yo sé que te da bronca que yo use championes ADIDAS de $2.800 cuando vos tenés que comprar los truchos. Y también sé que te acordás de toda mi familia cada vez que quedás trancado en una calle cortada con cubiertas quemadas; cada vez que encontrás la vereda llena de botellas rotas después de alguna festichola nocturna que no te dejó dormir; cada vez que te rayan el auto; cada vez que te pintan un graffiti en el muro; cada vez que te revuelven el contenedor y te dejan la basura tirada en cualquier lado; cada vez que te afanan...

Yo sé todo eso, pero también sé que pensás así porque no te das cuenta de cómo es la cosa. Ya te lo expliqué y tenés que acordarte, te tiene que quedar claro: ¡YO EXISTO GRACIAS A VOS!, ¿me entendés?

Así que no me discrimines tanto que es muy feo, y si querés cambiar las cosas no hagas más giladas y pensá muy bien a quién vas a votar. Si te sale bien, algún día me vas a ver laburando igual que vos; y si no... conformate con el abrazo de este pichi agradecido que te reconoce y te saluda de corazón el 1ro. de mayo.

Salute, El Cholo

Autor desconocido




12.04.2013 19:23

A una hermosa mujer le diagnostican una enfermedad terminal: dos meses de vida. Decide que un reconocido pintor le haga un retrato para dejarlo de recuerdo a su esposo. Cuando llega al taller, le dice:

-Maestro, quiero que en el cuadro se destaquen mis piernas.

El pintor le ofrece un diván donde posar. Entonces, ella agrega:

-Quiero también que usted invente con su pincel un collar de oro con muchos rubíes y una pulsera de oro con grandes perlas, y que las joyas luzcan auténticas.

-Muy bien, señora, así lo haré.

Culminada la obra, ella queda encantada... y en especial admira las joyas. El pintor le dice:

-Perdone señora, entiendo que haya querido inmortalizar sus piernas, pero... ¿para qué ha querido agregar joyas a una belleza indiscutible como la suya?

Y ella le responde:

-Usted sabe que en dos meses, mi esposo será un viudo joven y muy apuesto, asediado por cualquier mujer. Mostrar mis piernas ha sido simplemente para que las candidatas tengan a la vista con qué habrán de competir, y el cuadro logrará un buen descarte. En cuanto a las joyas... son para que la hija de puta que consiga atraparlo... ¡se vuelva loca buscándolas...!

MORALEJA:

Conocer la fecha de la propia muerte (por lo menos para las mujeres), NO implica NI ingenuidad NI tontera, por más enfermedad terminal de la que se trate. Por lo tanto... ¡genio y figura, hasta la sepultura!

Autor anónimo




19.03.2013 04:26

Los griegos decían que las mujeres tenían algo que ellos no tenían y envidiaban: astucia.

A una empleada de atención al cliente de Aerolíneas Argentinas, en Tucumán, se le tendría que haber dado un premio hace unos meses por ser tan ingeniosa y educada, pero a la vez decir las cosas claras a un cliente legislador, que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes.

Un abarrotado vuelo de Tucumán-Bs. As. fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Sólo una empleada de atención al cliente estaba intentando encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy exaltado se salió la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tiene que ser en Primera".

La empleada le contestó: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarlo, pero en primer lugar tengo que ayudar a estos pasajeros que estaban antes que usted; tenga paciencia, estoy segura que lo solucionaremos".

El pasajero todavía más enojado le gritó: "¿Sabe usted quién soy?". A lo que la empleada, sin pensarlo mucho, tomó el micrófono de los altoparlantes y anunció: "Su atención por favor" (su voz se escuchó por toda la terminal): "Tenemos un pasajero que no sabe quién es. Si alguien sabe y puede ayudarlo, por favor tenga la amabilidad de presentarse en el mostrador número 2. Gracias".

Los pasajeros detrás de él comenzaron a reírse, ante lo cual el legislador turbado de vergüenza, mirando a la empleada le dijo: "Hacete cojer". Y ella le contestó: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola".

Con cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso:

Dale un esperma y ella te dará un bebé…

Dale una casa y ella te dará un hogar...

Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...

Dale una sonrisa y ella te dará su corazón…

Ella multiplica y engrandece todo lo que le des... Pero si le das problemas podés llevarte una sorpresa, puede ocurrir como en este caso, que te haga hacer el ridículo.

¡Ah...!, olvidaba decirte que la mujer también tiene una increíble creatividad... dale la tarjeta de crédito y vas a ver...

Autor anónimo



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