“Arroz con leche
Me quiero casar
Con una señorita
de San Nicolás
Que sepa coser
Que sepa bordar
Que sepa abrir la puerta
para ir a jugar
Con esta sí
con esta no
con esta señorita
me caso yo”

Una amiga de un amigo de una amiga era un señorita normal. Simpática, divertida, pelo largo, vestía cool, en fin, normal. Un buen día la noticia dio vuelta la ciudad: La señorita simpática, divertida, pelo largo que vestía cool había decidido casarse con un religioso, por lo tanto, se hizo religiosa. La señorita simpática, divertida, de pelo largo que vestía cool, ocultó para siempre su bello pelo largo bajo pañuelos o pelucas. Tiró los jeans a la basura y comenzó a usar pollerones hasta los pies. Impávida, le pregunté a un amigo inteligente por qué ella había elegido semejante espécimen y por lo tanto, había decidido postergarse “in eternum”. La respuesta fue simple: “Se quería casar sí o sí, y era lo que había”.

Se supone que una está “receptiva” a partir de… por poner un número… los 15. O dicho de otro modo “available”. Ellos “available”, ellas “available”, y ¡bing! Comienzan a formarse las “parejitas”.

Como siempre, y si bien es duro es real, y… “consiguen” los (y las, el género…) más cotizadas. O codiciadas.

Es decir, que… para conseguir, hay que cotizar en el mercado. Una tarea… nada fácil, por cierto.

Lo sé. Estoy tratando un vínculo que es la comunión del amor como una transacción comercial. Lo sé, soy un ser de sangre fría sin corazón. Acúsemese. Amén.

Pero, les guste y si no les gusta igual, hay que cotizar en el mercado. Y quien no cotiza, no consigue. Simple.

Lo sé. Estoy simplificando burdamente. Lo sé, soy un ser de sangre fría sin corazón. Acúsemese. Amén.

Así, los que cotizan son los primeros en emparejarse: “Qué divina pareja que hacen, ella es tan mona y él es tan apuesto, ella tenía a todos atrás, él tenía a todas atrás, qué divinos…”.

Los Divinos, (y las divinas, el género), no tienen problemas para llámesele como quiera: “Cotizar en el mercado”, “No quedar a vestir santos”, “Tener Novio”, etc, etc, etc.

Sin embargo, los No Divinos, otra tribu urbana, no corren con la misma suerte.
Los miembros de la institución “No Divinos”, son los que planchaban en los bailes, los que se quedaban allá en los 80 los sábados viendo “Las Cuatro Secciones del 12”, y sólo un milagro podía salvarlos: ¡Aparearse con otro “No Divino”!

El “milagrito” se va dando, los del subconjunto “Lo Que Queda”, ¡se emparejan! (¡Yastá, la frescura interior!)

Es entonces que el nabo que te dijo ciento cincuenta veces que se llamaba Arielito, y que vivía con su mamá y su papá en la calle India Muerta 1313, un día se “arregla” con esa a la que le tenías muchísima lástima, Raquelita, porque era más fea que susto de medianoche, y jamás nadie la había invitado a salir.

El que queda con la que queda, y así se van apareando los desgraciados que no tienen la suerte de cotizar en el mercado.

Ante este porvenir horrendo, quizá sea más conveniente averiguar que hay que hacer para cotizar en el mercado, que elegir a un miembro de la institución “No Divinos”.

En esta serie, queda hoy inaugurada, aplausos, prometo fehacientemente a todos y todas y a todas y todos los patitos feos y las patitas feas que se van trasformar en menos de lo que canta un gallo en bellos cisnes y bellas cisnas.

Amén.

Anna Donner Rybak ©2012

Por Jorginho Bucaya & Silvina Salada.

Queridos amorosos y amorosas, amorosamente hemos quedado en deuda Jorginho y yo con vosotros, amorosos porque amorosamente la amorosa columna pasada fueron amorosamente estigmatizados,por lo tanto en esta columna las amorosas serán amorosamente estigmatizadas. 

Hemos recibido millones de amorosas misivas provenientes del colectivo "Solos y Solos", y he aquí una amorosa duda existencial que presentan diversos ejemplares homínidos, digo diversos homínidos ejemplares. 

Amorosamente acongojado, Beto "El Charrúa" amorosamente desesperado nos pregunta qué hacen las malnac/ digo las amorosas para que ustedes amorosamente mueran de amor.

Hemos decidido Jorginho y yo, hacer la nota de hoy ante todo para que Beto "El Charrúa" pueda dormir amorosamente y amorosamente abandonar el estado de vigilia. 

Querido Beto "El Charrúa", es re.obvio y predecible, porqué amorosamente te morís con las malnac/ digo amorosas, amorosamente te morís cuando una amorosa mujer no te da bola. 

Querido Beto "El Charrúa", dado que tu básico encéfalo opera amorosamente en modo binario, estás programado de este amoroso modo: Si una amorosa mujer se muere con vos; no la registrás, ¡petulante! ¡soberbio! ¡engreído! te decís: "Este asuntito yastá (la frescura interior)", es que vos querido Beto "El Charrúa" sos un animalito de ¡trabajo!, y ahí ya está todo listo. 

Por lo contrario, cuando avizorás que una mujer ¡no te ha registrado! ; tu atención, querido Beto "El Charrúa", inmediatamente se dirige a ese objetivo que ¡no ha sucumbido a tus encantos, habrase visto! 

¡He aquí un gran desafío para vos! 

Vas a hacer un trabajo muy delicado, sutil, misterioso, vas a jugar amorosamente al detective, vas a jugar amorosamente al actor, además al final está ¡La cima del Everest! Tomás amorosamente este reto como una escalada mortal de la cual, habiendo estado a punto de pasar al otro mundo, vos podés  sortearla. 

Pero, querido Beto "El Charrúa", ¡he aquí un grave peligro! 

Amorosamente hiciste toda la estrategia, comenzaste amorosamente la ascención, pero amorosamente caíste, y amorosamente volviste, y amorosamente caíste, o sea, el amoroso objeto de tu amor, (porque a estas alturas ya estás metido hasta las manos), ¡no sucumbió ante tus encantos! 

Acá la cosa ¡se pone delicada! 

Empezás a tener diversas fobias, comienza con una especie de esquizofrenia, y ¡ojo querido Beto "El Charrúa"! 

¡Ojo con hervirle el conejo a tu amada! 

¡Ojo que amorosamente podés terminar en el otro mundo y no precisamente porque pereciste en la escalada al Everest, sino porque podés ser acuchillado en defensa propia! 

Mucho cuidado, querido Beto "El Charrúa". 

Por eso, la amorosa recomendación que Jorginho y yo te hacemos es que amorosamente puedas ser capaz de emprender la retirada a tiempo antes de obsesionarte; amoroso. 

Mirá querido Beto "El Charrúa" que no hay marcha atrás ... (No, no esa, Beto, NO ESA).

Anna Donner Rybak © 2012

Por Silvina Salada & Jorginho Bucaya.

Hoy amorosamente pedimos perdón a nuestros amorosos lectores puesto que la nota es para nuestras amorosas lectoras, aunque nuestros amorosos lectores pueden leer y amorosamente aprender de las vastas enseñanzas que Jorginho y yo les dejaremos.

Queridas amorosas, vamos a hacer un ejercicio para curar esos niños y esas niñas heridos y heridas.

Pensamos… como siempre y amorosamente en un lugar amoroso y hoy me voy a tomar el atrevimiento de decidir por ustedes adoradas lectoras: Pensamos en una cabañita en la Polinesia, sobre el mar… ay, amorosas, no duden que si pudiera les pagaría a todas y cada una de ustedes un pasaje a ese idílico archipiélago mas tengo que viajar yo/digo yo no dispongo de semejante monto…
Pensamos… estamos en una cabañita en la Polinesia, ¿por qué estamos en una cabañita en la Polinesia? ¡Porque va-le-mos! ¿A ver?

(¡VA-LE-MOS!)

¡Muy bien! Y además nos amamos, no no entre nosotras, no ese amor nos amamos a.. ¡nosotras mismas! ¡Nos miramos en el espejo y nos decimos ME AMO!

(¡ME AMO!)

¡Muy bien!

Comenzamos ahora, siendo amorosamente valiosas y amándonos amorosamente a nosotras mismas a hablar de ese mal que todas amorosamente hemos padecido, esas amorosas criaturas de Nuestro Señor que nos han robado el corazón, o que nos lo quieren robar pero nosotras amorosamente no queremos, y entonces, nos ¡sacan el corazón y lo escurren como a una toalla y lo hacen puré!

(¡OOOOOHHHHH!)

Esas almas despiadadas que hacen que amorosamente estemos deshidratándonos vertiendo lágrimas a diestra y siniestra… ¡NO VALEN LA PENA!

(¡NO VALEN LA PENA!)

¡Muy bien!

En estas amorosas líneas quiero dejarles a mis amorosas lectoras unos “tips”, y si quieren mis amorosos lectores pueden leer para aprender.
Hoy vamos a hablar de esos ingratos que nos tratan feo.

(¡OOOOOHHHHH!)

Amorosamente los vamos a clasificar así vos amorosamente acotás tu búsqueda e indentificás al malnacido que te está clavando un puñal en el corazón. ¿OK?

(OKIS)

Muy bien. He acá amorosamente la lista, y el correspondiente niño interno herido.
Vamos a comenzar con EL DESPECHADO. ¿Sí? Ese homínido que su pobre autoestima no acepta un NO.  Estos especímenes son los más peligrosos puesto que nace en ellos una sed de venganza peor que la de aquel amoroso tipo que iba en un barquito y pedía “Galletitas Bien Secas”, y cuando no podía más venía la canción ¡Sacá tu sed con Spryte!, Bah, no sé si era con Spryte o con Teem, o con Limol, o con (ay, si divinos ustedes no tenían pero también podría haber sido Seven Up). Es tan peligrosa esa sed, ¡peor que la que sentía Edward por la sangre de Bella!

La venganza es terrible, amorosamente te blasfema y publica en todos los diarios de la Ciudad, va a todos los programas de Jorgito Rial y Viviana Canosa, y dice que sos el ser más perverso y abominable del mundo, y …¡que se cuiden de una villana tan cruel!

Y ahí quedás vos, amorosamente desesperada, porque no mataste a nadie, bueno, hasta este momento en que te vienen instintos asesinos contra ese ser que no comprende que No Es el Amor de Tu Vida, y no comprende que amorosamente una no puede elegir amar cuando no ama, y tampoco comprende que amorosamente una no puede elegir no amar cuando ama, no, no lo limpies (todavía). Tu popularidad se va … tenés fama de ¡Mala! De ¡Bruja! Todos te miran con cara de “mejor no me acerco quizá me inyecta cicuta”.

EL DESPECHADO tiene niños internos ¡gravemente heridos! Por eso la sed de venganza es brutal. Se recibe de estratega y pone a todos en tu contra, hace que todos te den vuelta la cara, es un ¡manipulador nato! ¡un maniqueísta! ¡Es Maquiavelo! No, digo es un ser maquiavélico que anda diciendo por el mundo que vos, amorosa, sos la maquiavélica, la pobre criatura despechada ve en tu espejo todo lo que no acepta de sí, ¡POBRECITO!

(¡POBRECITO!)

¡Muy bien!

Ahora vamos a proseguir con otro ser tan vil como el anterior. EL BLASFEMO MENTIROSO. Si amorosas mías. Existen homínidos estrategas que si bien mueren de amor por vos, se quieren hacer desear, quieren hacerse los crac, y por eso te tienen con el corazón en la boca. Pero vos, amorosa querida, que sos mucho más inteligente que este homínido padeciente de “blasfemia mentirosa” te ¡das cuenta del juego! Amorosa, por más que él te diga cosas horripilantes como “nunca me importaste”, o “nunca estuve enamorado de vos”, o “estoy enamorado de otra mujer”, él ¡miente! Ese también manipulador pretende apresarte en un ataque de ansiedad, pretende contagiarte el virus de la ansiedad que imbeciliza, y una vez que caigas, él ya te tendrá idiota, estúpida, tonta, no, no de dejes engañar que vos sos amorosa e inteligente.

Ambos amorosos patológicos recurren al paupérrimo lugar común de …¡bloquearte en el Facebook! Pero vos, ya te lo dije amorosa, que sos mucho más inteligente sabés que tiene otro Nick, y que seguramente te tiene de “amiga” con un nombre como “Jack el Destripador”, o “El John”, o peor, le usa el facebook a su hermano menor (o mayor) y él sabe de vos amorosa, ve todas tus fotos, amorosa mía, la sublime máxima que hoy quiero dejarte es que el que Bloquea te está mirando… y esa mirada es lasciva, puesto que es un jugador a dos puntas, se hace el que no sabe de vos, y ya de paso como te bloquea festeja en el boliche con los amorosos de sus amigos que vos ¡no lo ves en Fesibuc! ¡BLOQUEADORES MENTIROSOS!

(¡BLOQUEADORES MENTIROSOS!)

¡Muy bien!

Amorosa mía, ya sos mía no, no vuelvas a confundirte no sos mía así, como ya sos mía ahora pasaremos al más escabroso asunto, y es que él… por hache o por bé, amorosamente no te quiere conocer, claro que te dice otras mentiras como “tenemos que reunirnos pero tengo que hacer un lugar en la agenda que estoy reeéocupado” y así “va tirando la pelota para adelante”, amorosa mía, no tenés motivos para ponerte triste, ¡al contrario! ¡Ese homínido no te quiere conocer porque es un COBARDE!

(¡COBARDE!)

¡Muy bien!

El muy amoroso cretino sabe que cuando te vea, se va poner todo bobo, que no va resistir tus encantos, sabe que lo vas a mirar y lo vas a desarmar, así como un “playmobil”, o un muñequito “Rasti” o “Lego”, y ¡está aterrado! Y ni que hablar que piensa en vos en esos momentos divina amorosa que vos y yo sabemos, y con solo de pensarlo, ya … ya se pone inquieto… ¡No te preocupes divina!

¡Muy bien!

Ahora, amoroso lector, si has leído hasta acá, y estás en uno de estos nefastos grupos, aún estás a tiempo, y como dice el presidente de ustedes, tan amorosamente diváin y sincero..

¡NO SEAS NABO!

Anna Donner Rybak © 2012

I.

Xavier Vergara nunca resultó heroico para las destrezas amatorias.

Había debutado a los treinta dentro del lecho de Angela Ramera. Su padre lo despidió  en el portón de “Amar no es Pecado”, tras suministrarle 150 p. para los mandados.

- Hoy es un día muy importante, pero estas son cosas de machos. No le cuentes a tu madre.

-  Es la pieza del fondo, a la derecha – le indicó el funcionario acomodador.

Xavier atravesó un largo y oscuro pasadizo, y tocó en la puerta trece.

- Pasá bombón, ponete cómodo -  indicó la meretriz, tras abrir y sucuchar el efectivo, señalando  la cama giratoria.

Xavier palideció. Padecía vértigo desde su primer añito, y  tenía miedo de desplomarse frito. (“Papá, ¿por qué me dejaste en este tugurio?”)

La habitación tenía espejos por todos lados. La zorra se ubicó en una pequeña pista de baile, con luces psicodélicas y barras.  Estaba ataviada con un  cola-less rojo  y portaligas al tono. Bailaba, jugueteando con una estola de piel, y frotándose los muslos.

Xavier se disponía a gozar del show, cuando constató  con pavor que había eyaculado.

-   Bombón, ¡sos hombre más veloz del mundo! – lo despidió la cortesana.

-  ¿Y mi dinero?

- ¡Lo que se paga no se devuelve!-  refutó la fulana.

La sesión había finalizado.

II.

- ¡Crash!- Xavier  reventó el teléfono contra la pared de su cuarto.

- ¿Señor Vergara? – Le habla Caty, de Polvos Express.  Lamento informarle que la Srta. Angela Ramera tropezó con un vibrador, y se fracturó la  pierna.

- ¿El Señor desea contratar otra chica?

- ¿Sin cargo?

- La promoción “Rapidito sin humo”, no tiene garantía.  Pero por una módica diferencia, puede pasarse a “Por adelante y atrás”, y le enviamos a Gilda Memás.

- ¡No estoy dispuesto a pagar un puto peso más!- rugió furioso.

Xavier tenía menos arrastre que una ballena muerta.

Si alguna gorda desesperada le daba bola, todo terminaba tras pagar Xavier la adición del Tenedor Feliz, luego que su cita hubo pedido entrada, plato principal y postre.

En el mejor de los casos, si había eclipse de Luna, y pasaba a la próxima etapa, Xavier era abandonado, tras depositar una generosa suma en la mesita de luz:

- Papi, sos tan divino. Mañana me vence la tarjeta, y estoy en la lona. ¿Me podés tirar un cable? Te prometo que en cuanto pueda te lo devuelvo…

Xavier siempre quedaba sin un peso, y ni rastros de la susodicha.

La cosa ya era grave.

O levantaba algo en el chat, o se iba a dormir con María Muñeca.

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, y Xavier se conectó.

¡ Xavier, tienes dos mensajes nuevos !

De :Travieso Feliz. Asunto: Nunca es tarde.
De : Gatita Apetitosa. Asunto: ¡ Miau !

Iba a borrar el primero de ellos,pero lo pensó mejor, y podría ser un buen Plan de Emergencia. Por lo pronto, lo intentaría con Gatita Apetitosa.

“Gatita Apetitosa te ha incluído en su lista de contactos”, anunció el mensaje de una ventana emergente desde las profundidades de su escritorio.

Xavier hizo click  en Agregar.

“¡Cómo está ganando el pibe!”, petulante,  se conectó alborozado, regocijándose con la idea de un encuentro muy pasional.

-¿Estás? – dice GatiApe.

-¡Para vos, todo, mamita! -  dice XVergara.

-¿Todo, ricura?- dice GatiApe.

“¡Salió fiesta! “  Xavier no cabía en sí de gozo, y temblaba cuando tecleaba.

- Pará, bombón, hay condiciones - dice GatiApe.

“La mierda, tranquilo campeón.”

- ¿Cuánto medís?- dice GatiApe.

- Uno setenta, peso ochenta, complexión delgada, ojos marrones – dice XVergara.

- ¡Eso no me importa!- dice GatiApe.

-¿No? – dice XVergara. (Anonadado)

-¿Y qué tengo que medir?  - dice GatiApe.

- Tu pajarito, ¿entendés, tesoro? – dice GatiApe.

- ¡Ah….! – dice XVergara.

- ¡ Pará que traigo el centímetro de mamá !-  dice XVergara.

- Siete centímetros con tres milímetros – dice XVergara.

-¡Hm bombón! Pero eso no es todo.- dice GatiApe.

- ¡Papá no le hace asco a nada! – dice XVergara. (Vanagloriándose, ufano, constatando que su miembro había comenzado a endurecerse).

- ¿Qué desea mi gatita?- dice XVergara. (Aguardando impaciente la propuesta).

- Quiero que vengas vestido con corbata – dice GatiApe.

- Te veo en una hora y no te olvides de llevar una banana – dice GatiApe.

- ¿Una banana? – dice XVergara (Azorado).

- Lo que entendiste, ¡Una banana, no me hagas repetir las cosas porque pierdo la paciencia!  - dice GatiApe.

“¡Qué la parió, cómo me cachondean las malas!”, Xavier se imaginaba esposado a la cama, vestido de cuero rojo, y su conquista de botas negras, con látigo en mano, clavándole los tacos aguja en sus partes más sensibles.

“¡Dame palo, mami, que soy tu esclavo!” Xavier no podía con sus libidinosos propósitos, pero aguantó el pichí.

- Pará, pará. ¿Cómo sé que sos vos y dónde nos encontramos? – dice XVergara (Poniendo los pies en la tierra, con un toque de real sensatez).

- Mando foto- dice GatiApe. “Enviando archivo, aguarde un instante” ratificó un mensaje del sistema operativo.

Xavier abrió el archivo .JPG, y quedó apabullado. ”¡Fá!” La rubia con cara de vicio le sonreía lasciva desde el monitor. Tenía el dedo índice en su labio superior, mientras su lengua relamía el pulgar.

¡Anna Nicole Smith, Alejandra Pradón,  y Silvia Suller juntas! Xavier se esforzó y aguantó el pipí.

¡En una hora todo eso sería suyo!

- Te espero en La Covacha, voy con ropa negra - dice GatiApe.

-¡Papá sale para ahí, aprontate, mamita!- dice XVergara.

-¡No te olvides de la banana y los forros los pagás vos!- Dice Gatiape.

“¿Para qué mierda será la banana?” Se debatía Xavier.

-¡Quedate tranquila, mamita, que llevo la bananita! –dice XVergara (“¡Me salió en verso y todo, cómo estoy je je!") y acto seguido se desconectó.

Xavier procedió a emperifollarse para la ocasión.

“Lle-var-cor-ba-ta-fo-rros-y-ba-na-na”, se repetía a modo de recordatorio no sea cosa que Gatita Apetitosa le negase sus encantos.

Media hora y Xavier estaba listo. Penetró en las instalaciones de farmacias “Machado”, y se detuvo frente al mostrador, abochornado.

-¿Señor, en qué lo puedo ayudar? – Interrogó el simpático dependiente.

-Un ndn.

-¿Un qué?.

-Un ondn.

- El Señor me va perdonar, pero no lo entiendo – indicó el funcionario farmacéutico.

- ¡Un condón! – vociferó Xavier, irritado.

- ¿De qué talle?

- Uy..¿Qué talles hay?

- XS,S,M,L, y XL.

- No sé – proseguía dubitativo, Xavier.

- ¿Y de qué tamaño la tiene el señor?

- ¡Sí! ¡Siete centímetros con tres milímetros!

- Muy bien señor, acá tiene- el dependiente le entregó un sobrecito color negro.
“Y yo que creía que eran todos iguales, lo qué es la ciencia, qué la parió”…

Xavier arribó a La Covacha, a la hora establecida. De una mesa lo corearon con aplausos:

-¡Ver-ga-ra! ¡Ver-ga-ra! ¡Ver-ga-ra!

Reconoció al instante, la blonda cabellera de Gatita Apetitosa, así como su minifalda negra. Se acercó, presuroso. ¡La fiesta comenzaba!

No lo dejaron ni hablar. La horda estaba enardecida, lo llevaron en andas a la pista de baile, y el stripper le cedió su lugar.

-¡Ver-ga-ra! ¡Ver-ga-ra! ¡Ver-ga-ra!- clamaba la multitud.

Lo desnudaron, vendándole los ojos con la corbata.

Gatita Apetitosa se le acercó, y lo tumbó en el piso. Le quitó la corbata, y le susurró al oído:

-Bó, ¿Y la banana? - mientras la parte delantera de su minifalda crecía vertiginosamente.

Dos horas después, Xavier había llegado a casa. No podría sentarse al menos por una semana. No importa, chatearía desde su cama.

Anna Donner Rybak © 2007

Mis queridos y mis queridas, mis amorosos y mis amorosas, mis queridos amorosos enamorados y mis queridas amorosas enamoradas.

Amorosamente somos la guía en esta gran Hoja de Ruta que han amorosamente emprendido, “El Camino de la Desimbecilización”.

Amorosos desamados y desamadas, hagan llegar sus historias, que amorosamente seguramente existe alguien que vive Tu historia amorosamente, Tu amorosa historia, a nuestra amorosa dirección de email: meama@amorosamente.com

Hemos recibido varias amorosas historias, que deseamos compartir con vos, amoroso lector, con vos, amorosa lectora.

Queridos Jorghino y Silvina:

Estoy perdidamente enamorada de un hombre y tengo muchas dudas sobre si él me ama o no me ama. Deshojé mil margaritas, pero estoy muy confundida, porque algunas margaritas me dijeron nada, otras margaritas me dijeron poquito y algunas margaritas me dijeron mucho.

¿Las Margaritas son mentirosas? ¿O no trabajaron en equipo para responderme? Estoy nuevamente en “foja cero”, porque yo confiaba tanto en las Margaritas, pero no me dicen lo que quiero saber.

Conocí a Diógenes en “El Club de Anita”, y fue amor a primera vista. Digo, Diógenes me dijo “Primero Vista”, y yo me miré al espejo, y estaba vestida, entonces le dije “Estoy Vestida”, pero Diógenes me dijo que se me veían mucho las piernas. Pero creo que me ama, porque Diógenes  me desvistió más y entonces vi muchos pajaritos y maripositas de colores, y después Diógenes me pidió mi celular, y yo le pedí a Diógenes su celular. Y Diógenes me pidió mi email y yo le pedí a Diógenes su email.

Le mandé a Diógenes un SMS, pero Diógenes no me lo contestó, pobre Diógenes, seguramente estaría en el baño. Le escribí entonces a Diógenes un email diciéndole cuánto lo amo, que quiero que nos casemos y formemos una familia.

A los dos días Diógenes me respondió con otro email, diciendo que teníamos que esperar a casarnos porque me dijo que quería preservar intacto su tesorito, porque él es un Hombre Decente.

Esto me alegró sobremanera, pero el problema es que ya pasaron 15 años, y Diógenes me dice que aún no está listo para casarse conmigo. Estoy pensando en mandar hacer nuestras alianzas de compromiso, y de darle la sorpresa. ¿Creen que esto lo ayude a estar listo para casarse conmigo?

Amorosamente, Desesperada.

Amorosa Desesperada:

 Vayamos amorosamente por partes, dijo amorosamente Jack el destripador. Indudablemente Diógenes tiene varios niños y niñas internos e internas heridos y heridas, por eso Diógenes dice amorosamente No al compromiso.

Amorosamente te daremos las pautas para que Diógenes se enamore del compromiso.

Desesperada, amorosamente tenés que vestirte de hombre. En el estudio Jorginho y yo te dejaremos la dirección de una gran casa de disfraces. Nuestra producción citará a Diógenes para el próximo sábado en “El Club de Anita”. Desesperada, amorosamente está de moda “salir del closet”, por esto es  que te hacemos esta amorosa propuesta.

Silvina.

Nuestra propuesta a Desesperada.

Amorosas (disculpen amorosos, pero estos consejos son para mujeres, por esto los excluimos de nuestra amorosa propuesta), amorosos, sepan disculpar. Ya vendrán vuestras amorosas historias, y también descartaremos al sexo opuesto a la hora de compartir amorosamente nuestra amorosa solución.

Ahora explicaremos porqué nuestra amorosa Desesperada no obtiene los resultados esperados de su imberbe Diógenes.

Desesperada le planteó amorosamente a Diógenes la idea de casarse, lo cual amorosas, no es malo, pero sí amorosamente inconveniente para una primera cita.

Amorosas, deben hacerse desear, y no ofrecer toda la Mercadería en una  primera cita… sino les sucederá lo que amorosamente nos cuenta Desesperada.

Para revertir esta difícil situación sólo existe un camino para Desesperada.

Desesperada tiene que ser un hombre. Amorosamente lean con paciencia hasta el final, sabemos que ahora están pensando amorosamente en una operación de cambio de sexo, pero no es a eso a lo que, amorosamente Jorginho  y yo nos referimos.

Desesperada debe hacer el papel de hombre. Ustedes saben, amorosas, que los hombres no nos declaran amorosamente amor, (bueno, algunos sí), pero por lo menos no nos declaran amorosamente amor en una primera cita, aunque por lo contrario están amorsosamente deseosos de conocer nuestro amoroso desempeño entre las sábanas.

Desesperada, te proponemos amorosamente una “Inversión de Roles”. Mostrate amorosamente  ansiosa por conocer amorosamente el desempeño de Diógenes entre las sábanas, y dale amorosas largas al asunto del casorio.

Te deseamos la mejor de las suertes,

Jorginho y Silvina.

Anna Donner Rybak © 2011

En el afán de brindar cada vez más servicios, llamadores y afines, los expertos día a día van haciendo diferentes upgrades  ( versiones con más funcionalidades que las anteriores) ; es que Facebook cada día implementa una nueva “mejora” (entre comillas puesto que también están teniendo muchos errores).

Luego de este preámbulo, si bien otro día podemos debatir con mucho gusto el fenómeno Facebook y Redes Sociales, hoy el tema de esta nota tiene que ver con las relaciones “complicadas”.

Ante todo, es un acto de valentía definirse en Facebook en una relación complicada:

Señora 1-¿Viste lo que puso Fulana?

Señora 2-No..

Señora 1- ¡Fulana está en una relación complicada! ¡Seguramente es la amante de un hombre casado! O capaz algo más asqueroso, es de “esas”…

Señora 2-¿Esas?

Señora 1- ¡Que fulana no tiene novio porque tiene novia!

Señora 2-¡En nombre del padre del hijo del espíritu santo ni menciones esa blasfemia, que capaz es contagioso!

***

No hay que ser demasiado inteligente, como para comprender que TODAS LAS RELACIONES SON COMPLICADAS.

Una relación de pareja (importa un rábano si son amantes, si es oficial, si no lo es), es un camino lleno de riscos.

Dicho de otro modo, una relación es como una planta, hay que regarla todos los días.

Dicho en criollo, no se trata de “Se casaron, fueron felices y comieron perdices”.

Una relación es un desafío constante, puesto que Rutina, es un fantasma muy poderoso que cual tumor se expande y se pega, cual ventosa, a todas las relaciones de pareja.

¿Cuáles son los elementos básicos?

QUIMICA. Me dirán frívola, pero es la base. Si quien despierta a mi lado no me gusta, y suena el despertador, y lo hallo durmiendo y me digo: ¿qué hago aquí?, es CAUSAL NUMERO UNO DE SEPARACION.,

DIALOGO. A pesar de que los acérrimos machistas se niegan a dialogar con nosotras acerca de los temas de la pareja (¡No ves que vengo cansado de trabajar, y vos me salís con esas cursilerías!), protesta el macho cabrío, que fue a la escuela de John Gray, y le enseñaron que nosotras hablamos y ellos hacen.

Sin diálogo, la comunicación queda interrumpida, y comienzan a generarse “agujeros negros” que son cada vez más difíciles de enfrentar.

Y me consta (aún estando absolutamente en contra de que Los Hombres hacen cosas de Hombres, y que las Mujeres hacen cosas de Mujeres), ¡como si no fuéramos todos seres humanos!, la mayoría de los que se resisten a comunicarse todos los días con su pareja son… Hombres de Acción, de esos sacrificados mártires que llevan el alimento al hogar, y pasan más de doce horas fuera de su hogar y en el sesenta por ciento en ese tiempo está incluida la dedicación a un amante, bingo!),  que la mayoría de los seres reacios a comunicarse son.. ¡HOMBRES! Pobrecitos, Gray y sus mamás les han enseñado que sus esposas deben esperarlos impecablemente vestidas, con las pantuflas en la puerta, la cena calentita y recién salida del horno y si esa mujer trabaja, no importa nada, porque esperan que una sea una MARTIR del maridito proveedor, y más lo esperan sus mamis, o sea, las víboras de nuestras suegras).

Sentados todos estos precedentes, ¡VIVA LAS RELACIONES COMPLICADAS! Valga la redundancia implica que una relación está VIVA, si no es complicada seguramente es una gran rutina:

-Gordi, ¿Te alcanzo las pantuflas?

-Sí, Gorda. Mirá que mañana vuelvo tarde, Gorda, tenemos reunión de accionistas no sé a qué hora vengo, en una de esas nos pasamos toda la noche en la sala de juntas, son tiempos difíciles.

.Gordi, no tenés nada que explicarme, vos sos el que trae el pan de cada día y mi deber es contenerte el estrés.

-Gorda, ¡sos la mejor!

… Por supuesto, el “Gordo” salió temprano de trabajar como de costumbre, y pasó la noche completa en casa de su amante…

Anna Donner Rybak © 2011