No es de machos comprar pasteles de membrillo en la playa.

El macho no mira novelas, mira seriales.

Los machos no lloran, se emocionan.

El macho se seca al sol cuando sale del agua.

Solo la novia puede poner bronceador en la espalda del macho.

La culpa de todo siempre la tiene el macho.

El macho toma helado en vaso, jamás en cucurucho.

El verdadero macho no toma mate dulce.

El macho va parado en el ómnibus y carga todos los bolsos.

El macho arregla los enchufes sin desconectar la corriente, carajo!

….para que no queden dudas!

Estimado congéneres:

Quedan pocos días para que termine el mundial, luego vendrá un vacío difícil de llenar y me aventuro a vaticinar muchos tratarán de hacerlo con una cita.  Como supongo habrán perdido el training aquí van 10 tips de las cosas que no se deben hacer en la primera cita… (ni nunca).

1- Llegar tarde.  A nadie le gusta esperar.

2- Masticar chicle o hablar con la boca llena.  Buenos modales ante todo!

3- Pasarse con la bebida, (sería ideal no tomar alcohol).

4- No pasar hablando (y menos de uno mismo) pero tampoco quedarse mudo.

5- No “cancherear” con chistes ni burlarse, no hablar de temas demasiado profundos o conflictivos.  Evitar hablar de relaciones anteriores.

6- No dejar sola la chica en la mesa, ni hablar por celular. 

7- No ir desprolijo, ni desentonar con el lugar (ni con la edad, nada de hacerse el “pendex”).

8- No mirar las caderas o los senos de la chica, lo mejor es mirarla los ojos cuando hablas (pero sin “cargarla”) y peor aun no mirar otras chicas (y menos comentar).

9- No abalanzarse o parece desesperado.

10- Y la mas obvia, sean ustedes mismos, aunque no sepan como.

Amigos, recuerden los rituales para que se cumplan sus deseos en el 2010.


- La tradición de las 12 uvas: en el sitio que ocupa cada comensal se coloca previamente un pequeño frutero con 12 uvas y, de acuerdo con el ritual, se debe comer una uva por cada una de las 12 campanadas del reloj. De esta forma, los anhelos y aspiraciones se hacen realidad... por lo menos eso dicen.

- Sentarse y volverse a parar con cada una de las doce campanadas: trae matrimonio.

- Recibir el año nuevo con dinero dentro de los zapatos: trae prosperidad económica.

- Para tener mucha ropa nueva: la noche del 31 debes usar la ropa interior al revés.

- Poner un anillo de oro en la copa de champaña con la que se hará el brindis: te asegurarás que no falte el dinero (ojo con tragártelo).

- Cocinar una corvina sin quitarle las escamas: para asegurarse un buen pasar económico (quien la coma tendrá tanta plata como escamas haya comido...).

- Encender velas de colores: las azules traen la paz; las amarillas, abundancia; las rojas, pasión; las verdes, salud; las blancas, claridad, y las naranjas, inteligencia.

- Sacar las maletas a la puerta de la casa para tener muchos viajes el año que comienza. Mejor aún es dar la vuelta a la manzana arrastrando las maletas (con unos tragos de mas, es más facil...)

- Usar ropa interior amarilla (o roja en algunos casos) la noche de fin de año, para asegurar felicidad y buenos momentos. Mejor usarla del revés y cambiarla al derecho despues de medianoche. Mucho mejor si los calzones son regalados.


-Lavarse las manos con champaña y azúcar: para tener dinero. A las 12 de la noche, se meten las manos a una fuente con azúcar. Luego se lavan con champaña.

-Repartir espigas de trigo: símbolo de la abundancia. Lo ideal es repartirlas entre todos los asistentes (que todos tengan en las manos la medionoche) y tambien esparcirlas por la casa.

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.

El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.

2. No se rasque los hue... frente a ella.

3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.

4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.

5. Lávese las manos cuando salga del baño.

6. No mastique con la boca abierta.

7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.

8. No sea pedorro.

9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.

10. No diga vulgaridades.

11. Ría siempre de los malos chistes de ella.

12. No la cele, o si acaso, un poquito.

13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.

14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).

15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.

16. No deje la toalla tirada.

17. No diga que ella no sabe cocinar.

18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.

19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.

20. Ni sueñe con tener amigas.

21. Nunca mire ni hable del busto o del culo de las amigas de ella.

22. No sea tacaño. dele su sueldo completo para que ella se lo mate como quiera.

23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.

24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.

25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.

26. Aprenda a cocinar.

27. Lave los platos y deje la cocina limpia.

28. Arregle la cama (siempre).

29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.

30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).

31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y páguele la factura del celular.

32. No ronque.

33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las miniseries.

34. Aféitese todos los días para que no la lastime.

35. No piense solamente en tener sexo, ella es mucho mas que eso, pero tampoco exagere y no la toque por días; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.

36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, está cansada, o es muy repetitivo, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormido inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.

37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'

El Discípulo contesta:

'Nooo, Maestro...

... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto homosexual!