¿ Libertad de expresión ?
Anna Donner Rybak. Compañeros; hasta la victoria.

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Inaugurando fantásticos.

24.10.2011 10:28

i)

-Yo nací sin brazos, me falta una pierna, y la otra tiene un pequeño pie con dos dedos protuberando de mi muslo izquierdo. Mis padres se sintieron desolados, pero yo había nacido sano. Mi vida fue de lo más difícil, no pude ir a una escuela normal pese a no tener discapacidades mentales, y aprendí a escribir usando los dos dedos en mi “pie” izquierdo. En la escuela se reían de mí, y a los ocho años me quise suicidar, pero después empecé a pedirle a Dios por unos brazos y unas piernas. - dijo Juan.

-Yo nací con todo. - Se oyó una voz...

Todos miraron; no había nadie. Volvieron a mirar, y entonces se dieron cuenta que la voz provenía de un torso sin cabeza, con dos brazos, y una pierna.

-Yo nací con todo.- repitió la voz, pero vengo de un lugar en donde hay una guerra, todos los días se muere gente, yo tenía un carro, y llevaba a la gente por el desierto desde Kandahar hasta Kabul, pero un día pisé una mina, y perdí casi todo, y vine para acá - dijo Abdul.

-A mi me amputaron casi todo - se oyó otra voz. - Primero fue un dedo, pero yo, nada, después fue otro, pero yo nada, esto hicieron de mi, pero nunca pudieron sacarme nada, no me sacaron ni un solo nombre.- dijo Boris, quien si bien no tenía nada, tenía el aparato reproductivo intacto.

-Estamos jodidos- dijeron todos al unísono.

-Sí estamos jodidos; pero ¿nos vamos a resignar? - preguntó uno de ellos y afirmó: Lo más importante es que estamos vivos.

-Es cierto.
-Y mientra hay vida hay esperanza.
-Y podemos seguir haciendo cosas... dijo otro de ellos.
-Sí- dijo el que había preguntado- podemos seguir haciendo cosas.

ii)

No se podría decir si la niña de pelo largo es niña porque tiene el pelo largo, o si no es tan niña aunque tiene el pelo largo. Sólo se puede decir que se llama Angélica.

Angélica está enamorada de la pasión. Le fue fiel y le será fiel toda la vida. Le rompieron el corazón tantas veces que un día decidió que nunca más se enamoraría.

Desde entonces, cada ve que se avecinaba el "peligro" ella simplemente desaparecía.
Y cada vez que Angélica desaparecía, aparecía un poema.

Angélica escribía sus poemas en la computadora, y tenía un blog donde los iba publicando cada vez.

Angélica no se acuerda cuando empezó a estar más pendiente de su blog que de costumbre. Si se acuerda porqué comenzó a estar más pendiente de su blog. Fue cuando apareció con comentarista con u nick raro.

Un día Angélica le pidió al comentarista del nick raro una dirección de mail. Quería escribirle en privado. Que hacés, donde vivís, qué estudiás, trabajás, etc- se preguntaron, se respondieron, y así se volvían a preguntar y se volvían a responder, y las cartas eran cada vez más largas por parte de ambos hasta que llegó un día que Angélica le preguntó al comentarista del nick raro si podían chatear.

Él asintió y entonces pusieron un horario para conectarse, y "hablaban" y "hablaban" y "hablaban", y un día Angélica le dijo: "Por favor, mandame una foto, que quiero saber cómo es el dueño de mi corazón".

Él asintió y le mandó una foto de su rostro.

Y así seguían y entonces Angélica le pidió una foto de su torso, y él asintió y le mandó una foto de su torso.

Y así seguían y entonces Angélica le pidió una foto de sus brazos, avisándole que si bien le gustaban los hombres deportistas, con los músculos marcados, que no tuviera miedo y le mandara igual, que ella ya estaba enamorada y entonces eso no importaba.

Él asintió y le mandó una foto de un brazo que tenía tatuado el símbolo de la paz.

"Me encanta" contestó Angélica.

Angélica no sabe a ciencia cierta cuándo se dio cuenta de que estaba enamorada. Capaz fue cuando él le habló de su interés por las personas con capacidades diferentes, capaz fue cuando le contó acerca del 11S, y de Al Qaeda, y de la guerra de Afganistán, capaz fue cuando le dijo que nuestro país estuvo sumido en 11 años negros, y Angélica así se enteró qué pasaba en una casa en la rambla.

Angélica no sabía nada. Sólo sabía que estaba enamorada. Pero esta vez, por alguna extraña razón, ella no desapareció, y no tenía intenciones de desaparecer.

Fue un día que Angélica le dijo al comentarista del nick raro que lo deseaba.

Él le dijo que también la deseaba.

-¡Quiero verte!- dijo ella.
-¡Yo también!- dijo él.
-Vení a casa- propuso ella, y le pasó una dirección.
-Voy, pero tenés que prometerme una cosa - dijo él.
-Te prometo el cielo- dijo ella.
-Esperame entre tus sábanas de lino, en penumbras, que yo voy y te veo ahí.

El día señalado, Angélica esperó al comentarista del nick raro entre sábanas, y a la hora señalada ella sintió un torso velludo, y se entregó totalmente, y después del amor, se recostó en el torso velludo y le dijo:

-Tengo una duda, ¿qué significa "juabori"?

Anna Donner Rybak © 2011




05.06.2011 11:31

 

I.

- Ya les hemos dado demasiado tiempo - dijo el prosecretario general de la OMP. (Organización Mundial de Poderes)

-Pido un poco más de tiempo, necesitan tiempo - dijo el Doctor Maximiliano Lasarte.

-Doctor, ¿ le parece "poco" el tiempo que les hemos dado? - repuso con ironía el prosecretario.

El Prosecretario de la Organización Mundial de Poderes venía contando los días desde hacía un buen tiempo. Había accedido a la prosecretaría de la Organización por modos non santos, y desde ese sitial, era la mano derecha del Secretario, quien a su vez, era la cara visible de la Organización. El Presidente, si bien era muy capaz, no tenía el perfil adecuado para la función que lo envestía; dudaba... siempre dudaba. 

Las dudas del Presidente eran la herramienta más poderosa que tenía el Secretario para actuar sin  el pertinente contralor.

El Doctor Maximiliano Lasarte había venido a "romper el chiquero" del predecible futuro de aquel país cuya política carecía de un hilo conductor. 

-Justo ahora, que estamos a punto de hacer la propuesta, nos cae del cielo un "doctorcito  justiciero" - se había lamentado el Secretario con el Prosecretario, cuando ya estaban poco menos que con el champagne por descorchar, y las copas listas, para Proceder.

Por supuesto que el Doctor Lasarte se había metido en "camisa de once varas", y era absolutamente consciente de ello. Pero, por otro lado, se decía que algo habría de inventar, no estaba dispuesto a no dar "batalla", luego de tantos años.

El Doctor Lasarte había dado conferencias, y charlas, pero el auditorio parecía preso de algún tipo de fármaco,y no prestaba atención.

"No pude ser que no se den cuenta de lo que se les viene" pensaba todos los días el Doctor Lasarte, pero algo había en la gente. 

No lo sabía a ciencia cierta, pero era una mezcla de decepción, pérdida de confianza, una especie de "Ya no me importa lo que aquí suceda".

El Secretario y el Prosecretario no tenían más remedio que interactuar con Lasarte, protocolo político, dicen.

Años hacía que el Secretario y el Prosecretario habían avizorado en aquel país, el escenario perfecto para llevar a cabo el Plan de Acción con el que soñaban todos los Amos, y todos tenían la mira depositada allí.

Lasarte, cuya implacable intuición le había vaticinado inmediatamente el siniestro objetivo de los jerarcas de la OMP, se devanaba los sesos, pero no había caso.

Aquel pueblo parecía estar bajo los efectos de una anestesia mental. 

Y vaya que habían desperdiciado Instantes Perfectos para superar un Caos Social que ya estaba por cumplir sus primeros cien años.

Aquello era tierra de nadie, y ese era el aspecto que venían estudiando el Secretario y el Prosecretario para implantar el Plan allí. Si en ese lugar, relativamente pequeño, el Plan tenía éxito, sería muy sencillo impactarlo al continente entero.

No, no se trataba de que en aquella tierra no existieran poderes. Pero eran Poderes Impotentes. 

Y bajo esa premisa, es que tanto el Secretario como el Prosecretario consideraban aquella tierra como "Sala de Ensayo" para la puesta en producción de un Plan de Acción, que se venía preparando minuciosamente, y nada había sido librado al azar.

Lasarte, que se percataba de lo inminente, ya no sabía a qué recurrir, no sabía cómo concientizar a la plebe, de que su actitud de desenfado, los iría a conducir a algo que, cuando tomasen conciencia, ya estarían atrapados y encadenados.

Uno de los puntos débiles era la poca capacidad de comunicación que aquella gente tenía. Es más, en los útimos tiempos ni lo intentaban.

Tenían todo lo que necesitaban para haber desarrollado una Pasión Materialista, con la cual se nutrían día a día. 

La tecnología había cooperado, claro está. 

Aquella gente no salía de su casa y tras sus blackberrry's postmodernos, y  procesadores del tamaño de una perla mediana, hablaban entre sí desde adentro de los monitores. 

Eran consumidores excelentes. 

Empresas de la talla de Avax, habían engrosado sus activos, luego de haber lanzado al mercado una sucesión de productos, que habían resultado fetiches para aquellos consumistas rabiosos.

Pocesadores que hablaban, que venían munidos de un software llamado "MakePerson" que había sido el invento del siglo.

"MakePerson" había permitido que cualquiera tuviera la posibilidad de formar una familia. Se había terminado aquello de que los individuos pasados los treinta y cinco comenzaran a alarmarse, por el temor de ingresar en el grupo de Inamados Anónimos.

Aquella era una de las "necesidades" del mercado, (de las pocas) que quedaban por resolver a comienzos de siglo, por lo tanto, Avax, (que celebraría en pocos días sus setenta años de existencia), había estimado mediante un análisis de Necesidad, la  franja del mercado ideal, para poner en marcha aquel ambicioso proyecto.

Así había nacido "MakePerson". Ya nadie debería de esperar que apareciera algún "Cristo" que aceptara formar una pareja, ya no importaba si el individuo resultaba interesante y atractivo o era un plomazo, "MakePerson" había logrado lo que parecía inalcanzable: Todas las ovejas tenían sus parejas.

Al "caer del cielo" la pareja ideal, los individuos ya no se comunicaron como en otros tiempos, puesto que uno de los objetivos de conexión-con-el-Otro, era la secreta esperanza de construir algún tipo de vínculo Ïntimo.

Así fue que las comunicaciones comenzaron un inminente proceso de fractura, que no parecía tener retorno.

Al estar los individuos incomunicados, aquella tierra de nadie, cada día más, se hundía en aquel Caos Social, que no tenía (aparentemente) levante alguno.

Con los parámetros de comunicación a micras de distancia del "cero", (cero Absoluto), era imposible pensar en proponer acción colectiva alguna. 

Aquella sociedad había perdido el espíritu de Lo Grupal, tan necesario para enfrentar catástrofes, como esta que Lasarte estaba seguro, se instauraría, y en menos tiempo del que creía.

En aquel escenario no quedaban ya vestigios de cultura. 

Una guerra civil ocurrida cincuenta años atrás, había levantado para siempre un muro en la recta de las comunicaciones. 

Aquella guerra había estallado cien años atrás, cuando el país tuvo las mil condiciones para progresar, y las dejó "pasar en el tren".

La Política de entonces, había llegado a los extremos más profundos de los radicalismos. Así entonces lo que había tenido la pretensión de ser un socialismo posmoderno, se transformó en una Guerra Fría Interna, y los partidos políticos mayoritarios que se disputaban el poder eran, por un lado "Los Hijos de la Juventud Uruguaya de Pie" (LHJUP), y por el otro "Stalinismo del Nuevo Siglo" (SDNS).

La guerra había dejado la sociedad hecha pedazos. Al principio, las ciudades del país habían quedado hechas escombros, y los sobrevivientes, otrora ideólogos, ahora  se abocaban a la búsqueda del alimento, y fue entonces cuando de las zonas rurales, extrajeron gramilla,y gracias a ella, sobrevivieron.

Poco a poco sobre las ruinas de un país, que había tenido todo para entrar en el Primer Mundo, quedó hecho una "Tierra de Nadie". 

Fue entonces cuando Avax descubrió un punto de mercado excelente. Y así fue como llegó a aquella tierra para quedarse.

El Doctor Lasarte se desesperaba, ¿cómo habían dejado pasar tantos trenes?

¿Cómo habiendo tenido todas las condiciones no habían generado un modelo de sociedad democrático e igualitario?

II.

El Doctor Maximiliano Lasarte había demorado en conciliar el sueño. Fue entonces, que aquella mañana despertó en medio de fuertes golpes en la puerta de su departamento.

Bajo los efectos de un sedante, que había decidido tomar, cuando se habían hecho las 4AM y estaba como el dos de oro, los golpes le resonaron como palos, y Lasarte saltó como si hubiera recibido un choque eléctrico de su cama.

-¿Quién es?

Nadie respondió a su pregunta, mas si un "Abrí la puerta Doctorcito, que no tenemos todo el día"

-¿Pero quién es?

Fue entonces que de repente, la puerta entera cayó y Lasarte fue rodeado por cuatro oficiales bien corpulentos.

Golpearon a Lasarte hasta quedar extenuados. Entonces, lo esposaron.

Lasarte, cuyo rostro estaba teñido de rojo y violeta, producto de la golpiza, con palos y armas laser, los miró, pero no se atrevió a preguntar más nada.

El Doctor Lasarte, encandenado, fue arrastrado a la calle. 

Estaba lleno de oficiales y sargentos, y  banderas con svásticas.

-¡Hiel Hitler! - repetían los militares posmodernos, desfilando ahora con botas aerodinámicas, que los trasladaban a cualquier punto con tan sólo especificar las coordenadas del destino.

Lasarte estaba atónito.

"Ciudadanos y ciudadanas: A partir de este día, queda instaurado el Cuarto Reich Latinoamericano. Quedan terminantemente anulados los derechos a huelgas, los dos partidos políticos quedan a partir de este momento disueltos, se suspende por tiempo indeterminado la libertad de expresión y prensa, entra en vigencia la Pena de Muerte...."

Anna Donner Rybak © 2011 

 




11.05.2011 16:39

 

El hombre oprime una tecla. El hombre oprime otra tecla. El hombre ahora escribe una instrucción categórica. Después, el hombre escribe una instrucción de entrada de datos. El hombre entonces se detiene. “¿Es Y o es O?” se pregunta el hombre, un idóneo que se hace llamar “Licenciado en Estrategias de Planeamiento y Programación”.

El Licenciado, hace una pausa. “¿Es Y o es O?” se pregunta nuevamente. -¡Y yo qué sé!-grita de repente, presa de un repentino hastío.

-¿Se siente bien, Licenciado?- pregunta “El Nuevo”, un joven que La Firma ha tomado hace un par de meses, cuya productividad es sorprendente.

Apenas supo el Licenciado del posible ingreso del novato, su estructura ósea padeció un terremoto de varios grados en la escala de Richter. “¡No es posible!”- lo atormentaban las voces del inconsciente, “¡Justo ahora que me van a ascender llega El Nuevo!”.

Ante la pregunta de El Nuevo, la voz interna del Licenciado dice: “¡Seguro que El Nuevo te hace todo en una hora!” (Lógicamente, valga la redundancia El Nuevo no tiene la más mínima duda acerca del comportamiento de los operadores lógicos.)

Se podría decir que si uno a cierta altura de la profesión tiene la duda de “¿Es Y o es O?”, ha equivocado vocación y/o destino, o bien se podría decir algo peor: que es un farsante.

El Licenciado siempre fue consciente de sus limitaciones, pero las complementó con podría decirse una suerte de viveza criolla: estar en el lugar justo en el momento justo.

Pero el lugar justo y el momento justo ahora tiene a Un Nuevo, que derrumba su castillo de naipes, sus planes “esópicos-lecherísticos”, y es entonces que El Licenciado en Estrategias de Planeamiento y Programación, comprende que ha llegado el momento de, al menos intentar, comprender el funcionamiento de los operadores, y además, toma conciencia que debe hacerlo rápidamente, y además, nadie debe de enterarse, de lo contrario, su ascenso tiene la crónica de una muerte anunciada.

Pero El Licenciado es flor de vivo, y como todo ser que se precia de tal, tan turro es para la comprensión de la lógica, como rapidito para los mandados. Al fin y al cabo, puede usar a El Nuevo como salvavidas, decreta al instante.

El Licenciado retorna del viaje al inconsciente, y divisa al Nuevo aguardando una respuesta.

-Creo que estoy un poco estresado- responde el Licenciado.

-¿Lo puedo ayudar en algo? – pregunta el Nuevo, que como todo aspirante a preservar el lugar de trabajo, debe de estar siempre disponible y a la orden.

“¿Cómo se lo planteo sin que descubra la verdad?” – se pregunta el Licenciado, y a continuación responde:

-¿Vos creés que el Presidente hizo lo correcto con la Ley de Caducidad o No?

- Mire Licenciado, yo creo que el Presidente hizo lo correcto y también creo que el Presidente No hizo lo correcto.

- No entiendo- revela (esta vez la verdad), el Licenciado.

-Si Ud. analiza que todos los compañeros que no adscribían al Sistema incluido el propio Presidente sufrieron muerte y tortura, bueno, en realidad algunos sufrieron o muerte o tortura; el presidente no hizo lo correcto, y también es cierto que redefinir una ley retroactiva supone un gran conflicto como comprenderá, Licenciado. ¿Cuál es su estado civil? – pregunta el Nuevo.

“Y este chusma qué se tiene que meter en mis asuntos”- piensa el Licenciado, “¿será que descubrió lo mío con Caty?”- ¿Perdoname, qué tiene que ver esa pregunta con la que yo te hice?- trata de ganar tiempo El Licenciado, mientras se devana los sesos acerca de si es más conveniente decirle Al Nuevo La Verdad, o ser ambiguo en la cuestión.

-Mirá, es un tema complicado – responde al fin El Licenciado.

El Nuevo permanece en silencio.

-Cómo te lo explico, en realidad hace mucho que no siento nada por ella.

-¿Quién es “Ella”, Licenciado?

-¡La madre de mis hijos!

- Debe ser duro eso, Licenciado, yo realmente cada vez tengo más dudas acerca de si casarme o no.

- ¡No, no es lo que pensás! Viste como son las cosas, la Firma nos exige tantas horas de trabajo, ¿te das cuenta de que estamos más tiempo acá que en nuestros hogares? Y bueno, un día nos quedamos hasta tarde…

-¿Quiénes, Licenciado? Disculpe, no quiero perder el hilván de sus especificaciones para responder con la mayor claridad su pregunta- dice El Nuevo.

- Vos sabés, bueno tá, te lo digo, igual esto es cosa de hombres, Caty, ¿entendés?

El Nuevo sigue en silencio.

-Y bueno, un día nos quedamos hasta tarde, porque había que entregar un trabajo urgente, y mirá, te lo digo con todas las letras, me acosté con ella. No sabés, ¡Caty es una leona en la cama! ¡Hace diez años que estamos, y me hace ver las estrellas! Cuando tengas mi edad, vos, con tu pinta acá tenés el “futuro” asegurado…

-Le agradezco la confianza, Licenciado por estas revelaciones tan íntimas, yo lo único que necesito saber es su estado civil.

- ¡Y la muy perra, la muy perra de mi entonces esposa, lo descubrió hace tres años, y me pidió el divorcio, y lo peor es que se quedó con Todo!

-Ok, Licenciado, su estado civil es “Divorciado”.

-Efectivamente.

-Bien, Licenciado. Suponga que se define ahora Retroactivamente la ley del Divorcio.

-¿Y?

-Y suponga que se anula la ley anterior.

-¿Y?

- Licenciado, ¡Ud. ahora estaría preso por Bígamo!

Anna Donner Rybak © 2011

 




09.04.2011 09:40

 

"El anuncio en la pared parecía temblar bajo una móvil película de agua caliente. Eckels sintió que parpadeaba, y el anuncio ardió en la momentánea oscuridad:

SAFARI EN EL TIEMPO S.A. SAFARIS A CUALQUIER AÑO DEL PASADO. USTED ELIGE EL ANIMAL NOSOTROS LO LLEVAMOS ALLÍ, USTED LO MATA.

Una flema tibia se le formó en la garganta a Eckels. Tragó saliva empujando hacia abajo la flema. Los músculos alrededor de la boca formaron una sonrisa, mientras alzaba lentamente la mano, y la mano se movió con un cheque de diez mil dólares ante el hombre del escritorio.

-¿Este safari garantiza que yo regrese vivo?

-No garantizamos nada -dijo el oficial-, excepto los dinosaurios. -Se volvió-. Este es el señor Travis, su guía safari en el pasado. Él le dirá a qué debe disparar y en qué momento. Si usted desobedece sus instrucciones, hay una multa de otros diez mil dólares, además de una posible acción del gobierno, a la vuelta."

Ray Bradbury- Fragmento del cuento El Sonido del Trueno"

 

¿Qué habría sucedido de 

haber decidido aquello

a lo que he renunciado

y viceversa?

/*¡No es válido el 

Pretérito Pluscuamperfecto

del Modo Sujuntivo!*/

 

Quedáos con el faraón

su hijo yo soy

no abriré al Nilo su cauce

/*¿Seremos eternos Esclavos?*/

 

El Partenón cae,

trizas se hacen las 

dóricas, jónicas y corintias

columnas.

¡Sócrates

Descartes

Platón!

¡Venid al ágora!

/*¡Venid vosotros, sois famosos!*/

¡Vos no creéis que nuestra casa

redonda es!

¡Los elefantes han mentido!

¡No son pilares de vuestra casa plana!

Mas vosotros sóis obstinados

¡Tolomeo!

¡Id con Afrodita!

¡Ella os dará 

el LSD de este tiempo!

/*¿Cuál?*/

¡La Pasión!

/*¿De qué asunto se trata?*/

¡Cupido os orientará!

 

Los hombres mueren

"menú a la carte"

de los leones.

/*¡Más!*/

¡Entretenéos con este 

trozo de pan,

el circo está de tanda!

¡Fuego!

Las masas huyen

Roma en llamas.

Nerón observa 

con un gesto

de displicencia

de complacencia.

Sonríe,

tiene poderes

casi como de Dioses.

 

¡Brindad por

los tiempos nuevos!

¡Los hebreos recibirán

su merecido!

¡Han matado al Mesías!

¡Majestad, a vuestros pies!

¡Levantáos, Fray Ocaña y Torremolinos!

¿Hablaréis con Don Fernando

para la expusión de 

los pérfidos enemigos

de Nuestro Señor?

¡Ni uno quedará en Sefarad!

¡Su Majestad,

dadme vuestra mano

besaré vuestros dedos  

Uno por uno 

Doña Isabel!

 

¡Vestíos, amados hidalgos!

¡El herrero ha anunciado

todos vuestros trajes acabados!

¡Seguidme honorables cruzados!

¡Hoy partimos a la captura de Infieles!

/*¡Manga de Brutos, 

no es necesario 

el pensamiento vuestro

para eso estoy yo!*/

 

¡Os traigo a este hereje!

¡Se ha tomado el atrevimiento

de desconocer nuestra Tierra

como centro del Universo!

/*¡Payaso Gracioso!

¡Defended vuestro postulado!*/

Su Señoría,

el centro del Universo

es el Astro Rey.

/*¡Habéis incurrido 

en pecado de Blasfemia!*/

 

Oscurantismo,

muestra don Pedro Brueguel.

Paredes austeras románicas

Húmedas

Frías.

Los amos feudales

descansan

mientras de hambre, frío, y sed

mueren sus vasallos.

 

¡Qué tipo de moral es esta!

¡Moral de Amos y Esclavos don Friedrick!

¡Ahá, me tenéis separadas

las ovejas de los elegidos!

¡Tal como usted ordenó!

Muy bien, vos sabés

que el Superhombre soy,

os habla Zaratustra.

¡Ya sabéis que existe un elegido

por un millar de masa informe!

¿Porqué os habéis peleado con 

Doña Cósima y don Wagner?

¡No es asunto vuestro!

¿Y ahora qué hará con Chopin?

¡Aún no lo he decidido!

 

¡Se terminó!

¡Fuera el Zar!

/*¡Muerte al Zar!*/

¡Todo es vuestro!

!Tomad lo os apetezca!

¡Yo quiero el Palacio!

¡Yo también!

¡Dejáos de pelear!

¿Y quién sóis vos, Dr. Zhivago

para órdenes darnos?

¡Ya nadie nos ordenará

Nada!

¡Y si desobedecéis

os espera el pasaje

a Siberia!

¡Pero os habéis apoderado

de riquezas que no son vuestras!

/*¡Tonto ahora son nuestras!*/

 

¡Imposible haceros razonar!

¡No lo necesitamos!

¡Somos servidores del Partido!

¡Servidores no es robots!

¡Calláos con vuestras intelijudas teorías!

¡Nada de eso ahora importa!

 

¡YA PODEMOS VOLVER!

¡Me quedo con esta FIERA DE ACERO!

¡Bien Señor  Eckels!

¿Cuánto le debo Señor Travis?

 

Anna Donner Rybak ©2011 




01.04.2011 12:30

 

Obra:

LAPIDACIÓN DE  KADAFFI, A AMINEDHIAD, Y AL QAEDA, TODOS JUNTOS.

Escenario:

Una plaza cualquiera de un pueblo cualquiera.

Acción1:

Paris Hilton; ha sido convocada para  sacar El Papelito que decidirá quién será el primer infortunado en perecer lapidado. (Pide disculpas, “Es un pequeño retardo”, y baja del jet de oro que papá le regaló).

Paris Hilton le pasa el papelito al Escriba Letrovis  para que avale que ella no hizo trampa.

Diálogo1:

Paris: -¡Hi Hi dis paper jas a primius!
Traductor: ¡Ji Ji Ji este papelito tiene prenda!

Paris: -De primius is… (Interrumpe El Traductor)

El Traductor de Paris procede a la lectura de la Prenda: “Piden precio por la cabeza de  AMINEDHIAD  las mujeres, los judíos, los homosexuales. Su íntimo amigo, Don Hugo, será El Verdugo”

Don Hugo: -¡No, no puedo hacerlo! – Y Don Hugo que nunca ha llorado de repente, llora... y llora.... y llora....

AMINEDHIAD:- Hugo, ¡lo harás! Así defenderás El mio.honore, es de valientes  ser el primero.

Don Hugo: - Hermano AMINEDHIAD, es mejor que te lapide una mano hermana, que una mano enemiga.

Acción 2:

Intempestivamente, montado en la máquina de Ray Bradbury llega Don Fray Justo Ocaña y Torremolinos, inquisidor de Torquemada. Será el vocal de la Comisión Receptora de Lapidadores.

Diálogo2:

Don Fray Justo Ocaña y Torremolinos: -¿Y el secretario? ¡Donde está el secretario! ¡Holgazanes! ¡No sois capaces de terminar ni un trabajo en Tiempo y Forma!-

Acción3:

Don Fray Justo Ocaña y Torremolinos mira hacia el Paraíso y señala al imberbe Dahub; sus ojos lo han encandilado.

Don Fray Justo Ocaña y Torremolinos: - Tú, imberbe Dahub, bajarás por un instante del Paraíso, tus siete vírgenes sabrán comprender que se te cita a la Tierra porque ¡faltó El Secretario!

El Imberbe Dahub  pregunta si antes de  regresar al Paraíso, puede aprovechar a volver a inmolarse, pero Don Fray Justo Ocaña y Torremolinos, dice que no aprueba la muerte.

El Imberbe Dahub se conforma. "Total, estrellé fenómeno el avión y eso vale por mil"

 La Comisión Receptora de Lapidadores solicita a AMINEDHIAD muestre la credencial islámica al Escriba Letrovis.

Diálogo3:

Don Fray Justo Ocaña y Torremolinos: -  ¡Puede confesarse, antes del Juicio Final!

AMINEDHIAD, (con lagrimas en los ojos): - Hugo, amigo, antes de entrar el lo eterno, te confieso que ya que me voy, antes quiero salir del closet. Hugo, te amo.

Colectivo Ovejas Negras: - ¡Ajá! ¡Tu homofobia, AMINEDHIAD, escondía un deseo homosexual reprimido!

Don Fray Justo Ocaña y Torremolinos: - ¡Mereces un castigo mayor, pérfido pecador. ¡Y don Hugo también deberá ser lapidado por ser objeto de incitación al Pecado!

Don Fray Justo Ocaña y Torremolinos: -don Hugo, ¡tú también serás lapidado!

Acción4:

Don  Hugo pasa a formar parte del conjunto de los "A LAPIDAR", la lista queda así:  

·    AMINEDHIAD,
·    GADAFFI,
·    OSAMA BIN LADEN

(Fue secuestrado de la Playa del Carmen, prueba de ADN mediante, previa constatación de que a pesar de su cabello rubio, y su tratamiento para volverse blanco, a priori dialogar con la hermana del extinto cantautor  Mickael Jackson, y su rostro sin un dejo de barba, y sus lentes de contacto celestes nada revelaban acerca de su identidad, pero la prueba de ADN arrojó el resultado: "¿Tiene sangre tipo THB!")

·    DON HUGO

Diálogo4:

Colectivo Ovejas Negras: -¡Es Osama Bin Laden! Mira que mono te has puesto, pero  tras su nuevo aspecto de piel blanca, cabello rubio, ¡Recibirás el castigo!

Osama Bin Laden pide Clemencia.

Quiere morir como era antes de pasar por la clínica del Dr. 6969666, pero el inquisidor lo prohíbe:

Don Fray Justo Ocaña y Torremolinos: -¿Morirás Así!

Don Hugo piensa "¿Y yo cómo moriré? ¿Me tengo que cambiar de ropa? ", sin percatarse que sus pensamientos se hicieron voces.

Don Fray Justo Ocaña y Torremolinos: - ¿Cállese, payaso!

Rey Don Juan Carlos de Hispania: -¡Pues que te calles, pues por qué tú no te callas, pues que te calles, porqué tú no te callas!.

Auditorio: ¡Si Don Hugo ha incurrido en el pecado debe morir en la hoguera! ¡Muera don Hugo en la Hoguera! ¡Muera Don Hugo en la Hoguera!

 Don Fray Justo Ocaña y Torremolinos: ¡Excelente idea!¡Tu, Imberbe Dahub, Jihad antes Yahid, serás el encargado de encender la cerilla!

Acción5:
 
Atan a los cuatro pecadores, en el cadalso montado rápidamente en la plaza.

El Imberbe Dahub enciende la cerilla.

FIN.

Anna Donner Rybak © 2011




12.03.2011 14:01

 

Bajo las ruinas

"Ninguna seducción sostiene la tela

Se insinúa un hombro roto

Tiembla la luz

Nadie suspira el calor que sale de la ventana" 

(Joaquín Doldán)

 

La Madre Naturaleza está desesperada. 

Los hombres depredadores han ignorado sus súplicas en forma de huracanes, terremotos y tsunamis, los hombres depredadores siguen olímpicos, sin movérseles un pelo.

Los hombres depredadores son radicalmente egoístas, todos son islas en medio de un vasto océano. 

Los hombres depredadores son tan irrespetuosos que sin dejo de piedad , llenan océanos de petróleo, sin preocuparse del estado de sus tan maltrechos buques. 

Los hombres depredadores confunden el Mundo, con un bote de basura. Tiran desperdicios  no reciclables, botellas plásticas, bolsas de nylon, cubren parques, playas, o veredas. 

Ellos podrían guardar su desperdicio en cartera o portafolio. Pero tan egoísta es el hombre depredador, que no desea perder ni una décima de nanosegundo ocupándose del destino de la basura,- ¿para qué si otros lo hacen por mi?- No tiene ganas, menos aún tiempo. 

El hombre depredador se reune con el holding, y planifica su estrategia de marketting, de marketting  de guerra. 

Las acciones de su holding engordan cada día, se abandona a gozar del sagrado placer de acumular riqueza. 

Es entonces que decide poner una refinería en un valle hasta ahora puro, los números son tan gordos, ¿de qué  valle  están hablando? 

El hombre depredador va  camino a reunión para planificar una función de marionetas, de esas que se mueven con palitos, y penden de los hilos que tan habilmente él maneja. 

El hombre depredaror, planifica la función de la manera más eficiente, rápida, óptima.

 Su frase de cabecera, EL TIEMPO ES ORO. Contrató a un artista de renombre, y utilizando papel chino, diseño (ordenó al artista) cómo pintarle aquellas letras. Su deseo era que usara como pintura  el oro fundido de sus minas, - ¿Señor, le parece? - No le pago para que piense- respondió el hombre depredador al artista. ¿Acaso el arista ignoraba que pertenecía a una casta inferior? - el depredador reflexiona  contrariado.

La obra quedó muy buena, la mandó enmarcar con cristales de diamantes, y allí se regocija cada vez que la contepla, cuando se levnata,  cuando se acuesta.

El hombre depredador divide para conquistar, fomenta los radicalismos, incita a la violencia, que se den la biava los de abajo, que se inmolen o se mueran, nada de eso a él le importa, "Bussines are bussines", es su lema.

Pero el depredador maldito subestimó a la Madre Naturaleza, desde el día que decidió hacerla repositorio de su mierda, y es ahora con sorpresa, que sufre las primeras vibraciones. 

Está alojado el depredador en un hotel en el Japón, haciendo negocios con los nuevos holdings amarillos, cuando siente aquel golpeteo. 

Tan irrespetuoso, en la cama con un acompañante, amante contratada para hacer de su destino un gozo placentero. Mira a su compañera, deposita la colilla del enésimo cigarrillo en un cenicero cristalino, - ¡Es inadmisible, este hotel es una mierda! - Disca, y grita: -¡Ustedes están para servirme,soy yo el que acá paga, vengan de una vez a vaciar el maldito cenicero!  

El depredador hace caso omiso al murmullo in creccendo que viene de la calle, a los gritos aterrados, de repente está molesto: -¿Qué carajo pasa? ¿Porqué no se callan, estos japoneses de mierda? 

Muy molesto se levanta, sale a la terraza de la suite presidencial del Sheraton, ve  la gente como puntos negros, -¿qué les pasa a las hormigas amarillas? -se pregunta, cada vez más molesto. 

Al final su pedantería, le juega una mala pasada, el depredador ignorando ahora los gritos, desgarradores, desesperantes, hace una mala jugada, sigue inmutable abandonado a sus libidinosos y ególatras placeres. Toman más champagne, él y su compañera, tan beodos están que se han quedado, rezagados y atrapados. 

El hotel ya fue evacuado, el depredador de repente incrédulo sale a la terraza, y la inmensa montaña de agua es lo último que ve, la Madre Naturaleza con él perdió ha perdido su paciencia.

Anna Donner Rybak © 2011 



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Sobre mí
Anna Donner Rybak nace en Montevideo el 21 de setiembre de 1966.Desde 1989 hasta 1996 es docente en UTU de Programación de Sistemas y de Lógica.En 1993 se recibe de Analista de Sistemas.Escribe desde 2000, diversos géneros: Cuentos históricos, cuentos de humor, Columnas de actualidad, Ensayos, Poesía y fantástico.

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