Durante muchos años, décadas, hasta siglos diría yo, el hombre se ha preguntado y cuestionado a lo largo y ancho del planeta sobre la existencia de un ente divino. La humanidad durante toda su permanencia en la tierra ha tenido la necesidad imperiosa de creer en algo mas allá de lo que pueden ver sus propios ojos, algo que les pueda dar respuestas a preguntas eternas de índole espiritual como: quien somos? de donde venimos? a donde vamos? otra vez sube la carne? etc… y de la misma manera que el cinco de oro sortea millones a cada domingo, la tierra se sorteó distintos dioses por todos los rincones del mundo. Pero cual es el verdadero dios que tenemos hoy en día por estos pagos? En pleno año 2008 seria mediocre quedarse con la única imagen del hombre de manta blanca, con los brazos erguidos hacia arriba, y que te convierto el agua en vino, y la traición, y la ultima cena, y que se yo cuanta cosa mas. Por eso propongo conocer al verdadero barba, al barba de hoy. Para comenzar visitaremos su oficina, su lugar de trabajo, ya que es el principal encargado de la empresa "PARAISO", una multinacional que se inició como una pequeña pyme hace como 2000 años atrás, y que hoy por hoy esta en expansión (aunque todavía le falta conquistar el mercado asiático, musulmán, y alguno que otro). Esta empresa se encarga de darle vida eterna a las personas a cambio de que las mismas realicen buenas acciones día a día, de no cumplir con este contrato el cliente pierde su derecho de tener un pedacito de cielo para el resto de su eternidad… sin hablar de que te ponen en el clering. Pero el barba no esta solo en este emprendimiento empresarial, ya que cuenta con varios empleados para vigilar a los mortales (osea, sus clientes), uno de ellos es san nicolás que se encarga de custodiar a las personas desde chiquitos, y en un comienzo se les promete un presente, un regalo a cambio del buen comportamiento… pero el barba no vive para el trabajo, ya que se da tiempo para sus momentos de ocio. Los sábados por la tarde generalmente arma algún cuadro de fútbol para jugar contra san pedro y una decena de santos mas, luego de eso una duchita y a tomarse unas cervecitas para refrescar el garguero. A eso de las ocho de la noche, luego de una siestita fugaz, navega un rato por Internet ya que tiene un adsl tan rápido que en vez de "bajar" la información, la "sube"… (no se si se entiende… no?... osea, el no baja la información por que ya esta arriba… esteee… bueno, dejémoslo así). A eso de la media noche mira saturday night live por sony, y luego se prepara todo para salir de joda y rumbea para el primer hoyo funky que encuentra al paso, en este momento se transforma en el alma de la fiesta bailando temas de "fun loving criminals"… punto aparte para cuando se le da por hacer el truco del agua y el vino, todo un clásico, la hinchada va al delirio. Al salir se busca algún trailer para comerse una hamburguesa y a planchar oreja se ha dicho. Finalizado esto llega el día del descanso, el famoso domingo. Este es un día en el que no hay necesidad de levantarse temprano, así que tranquilamente se prepara el mate y a eso de las once de la mañana mira un poco a "punto penal" para estar al día con el fobal. Al mediodía nunca falta el asadito con los amigos de la empresa. Luego de esta panzada analiza como viene la tarde para tirarse en el sillón a mirar la formula 1 o el clausura, y si por acaso estos planes lo aburren, simplemente se pone a hacer llover en alguna parte y listo, problema resuelto. Al llegar las cinco de la tarde a ponerse las pilas para jugar un voley en la plaza de deportes y algún frontón si hay cuadro. Por la noche, (jeje), campeonato de play… eso si no se les da por poner las compu en red con algún need for speed carbono, un counter strike o un conqueros hasta las 4 de la matina… eso si, el lunes a las nueve de la mañana ya se esta preparando el café en el laburo para arrancar la semana. Esta es la vida del barba a grandes rasgos… y si no me creen, les propongo portarse mal, ya que el barba fusiono su negocio con las empresas "karma inc." y "ying yang s.a.", cuyos slogans son "el mundo es redondo" y "todo lo que va, vuelve" respectivamente

En los 70´s, su lucha se centró en evitar invasiones alienígenas… en los 80´s, los rusos y sus planes de dominación mundial eran el problema… en los 90´s, el avance de la bio-ciencia representaba una amenaza a combatir… y ahora que??? Pareciera como que cada década hubiera un problema a solucionar, pero con la llegada del 2000 la mano se le puso bravísima. Guerras, invasiones a países, caídas de torres gemelas, bush como presidente, fanatismos religiosos, ataques terroristas… y superman en medio de todo eso. La verdad es que el guacho la venia remando bastante bien, pero al ver el panorama planteado se mandó mudar, ya no está para esas cosas, y resolvió venir a laburar acá… si si, lo que oyeron, a Uruguay. En USA ya no lo respetan como antes y su popularidad baja con notoriedad cada vez mas, las personas no lo consideran como antiguamente y hasta en sus últimas producciones cinematográficas aparenta estar cada vez mas gay, por eso su emigración. Acá tiene el anhelo de recobrar su jerarquía de "principal superhéroe" y para eso quiere cumplir con labores de importancia, pero al llegar vio que la cosa no era como pensaba, tendría que adaptarse entonces a solucionar problemas mas cotidianos y a empezar de abajo. Su primer estadía fue en Montevideo, y al no conocer a nadie necesitaba rápidamente de un techo y un trabajo, fue así que se alquiló una pieza en una pensión con los pocos dólares que le quedaba compartiendo la habitación con un estudiante de la facultad de economía oriundo de artigas. Sus primeros trabajos "normales" fueron muy sacrificados, comenzó siendo repartidor de volantes para una casa de masajes que queda por calle uruguay e intercalaba este oficio con su actividad de héroe… de a poco se estaba haciendo conocer ayudando a viejitas a cruzar Blvd. Artigas, orientando a turistas en la feria de tristán narvaja, o hasta atrapando en el momento algún chorro recuperando el botín en el acto. Lo que si se le complicaba un poquito era el tema del traje, ya que al no haber cabinas telefónicas adecuadas, tenia que terminar pidiendo permiso para cambiarse en el pelotero de los MC. Donalds o tener suficientes monedas para ir a un baño público de esos que están por la ciudad. A veces no le daba el tiempo para cambiarse el atuendo y así vestido se iba a su trabajo nocturno… claro que causaba curiosidad ver a un tipo de mallita con volantes a la una de la madrugada por 18, pero eso fue por poco tiempo, ya que pasado dos meses consiguió un empleo para cortar fiambres en un autoservice que está por requena, después de hoooooras de cola para entregar el currículum, y así se iba manejando entre los trabajos rebuscados, sus aportes a la sociedad como superman, y las horas que le dedicaba a darle una mano con los parciales a su compañero de pensión. Todo esto fue así hasta que de pronto la vida parecía adquirir un cierto rumbo, ya que sus innumerables entrevistas para conseguir trabajo dieron su fruto, y así conseguiría entonces un puesto para escribir el horóscopo en el diario "la república" gracias a sus estudios de periodismo y a años de dedicación en el diario Daily Planet (algo es algo). Al mismo tiempo la intendencia de Montevideo vio en él un funcionario que les hacia falta, y gracias a sus habilidades y superpoderes terminó siendo contratado. Fue así que comenzó con sus trabajos, que por cierto eran muy singulares. Por semanas lo mandaban a hacer mantenimiento de limpieza por 8 de octubre, periódicamente arreglaba los semáforos de la rambla de pocitos, en febrero se ganaba un extra con la limpieza de velas en la playa ramirez, y hasta lo dejaron encargado de solucionar la caída de gotas de agua sobre la gente por 18 provenientes de los aires acondicionados que se ubican en los edificios. Peeeeero, estamos en uruguay amigos, y al cambiar las cosas tan abruptamente, a nuestro héroe se le vino la noche de golpe. Por un lado en la intendencia los funcionarios entraron en huelga con paros en un conflicto que prometía meses, y por otro el director del diario despidió a parte del personal sin dar explicación, quedándose clark sin el pan ni la torta. Los únicos trabajos que le quedaban disponibles era la contención de amotinamientos en cárcel central, evitar la guerra de barras bravas en los clásicos del centenario, y ser sereno por las noches del barrio borro. Analizando este panorama, decide probar suerte en el interior. Primero se fue hasta san jose a tantear el panorama, pero una ciudad chica de población centralizada no tenia mucho que ofrecer a nuestro amigo. Los días eran largos y las siestas eternas en un lugar en el cual poca cosa pasa… hasta que sucedió lo imprevisto. Escuchando FM principal en la tarde de un sábado se informa sobre la amenaza que representaba un tornado en la ciudad, aparentemente provocado por un fuerte estornudo de omar gutierres. Enterado de esto, viste su traje en el club que ensayaba el grupo "sociedad anónima" y se enfrenta a dicho huracán, consiguiendo dominarlo y reduciendo su grado destructivo hasta hacerlo desaparecer. El pueblo le queda agradecido, y al cumplir con su misión decide marcharse a otro departamento… no sin antes regalarle un juego de sabanas teka a omar, las cuales cumplirían la función de "pañuelo" en este caso. Las rutas uruguayas lo llevarían a trinidad, y es que sin mucho que hacer termina aceptando la propuesta de jugar en el club "porongos", ya que su director técnico había oído hablar de su súper velocidad; y aunque no tenia mucha habilidad con el balón, sus poderes consiguieron que en poco tiempo el cuadro subiera a primera división. Finalizado esto, decide descansar unas semanas en un pueblo cercano llamado ismael cortinas (vamos, que ahí si que no hay absolutamente nada para hacer mas que pasar las tardes en la plaza de deportes, y para eso no se precisa muchos superpoderes que digamos…. y menos ahora que tienen piscina olímpica). Superman encuentra entonces en esta villa al primer villano del que prefirió huir antes que luchar contra él… era "el aburrimiento". De esta manera se sube a un ómnibus de la cotmi para ver si cardona tenía algo más emocionante para ofrecerle, y de hecho así fue… Se acercaba el fin de año estudiantil en la ciudad, y también los preparativos del "randez vouz". Este evento es un desfile de carrozas realizado por los liceales y tiene como objetivo el recaudar fondos para un viaje de fin de año. El protagonista de esta historia decide unirse a uno de los grupos pegando miles de pedacitos de papel crepé a una estructura de acero y varillas, la cual conformaría una figura que él no sabia, ni había querido preguntar, solamente se delimitó a ayudar. Sus compañeros solo le decían que era un héroe y el se preguntaba si seria su persona, pero perplejo se quedó al finalizar la obra dándose cuenta de que aquella figura era la representación ni mas ni menos que del "chapulín colorado". (Acá podemos observar como toda una generación puede resultar corrompida por roberto gomez bolañoz… en el buen sentido, claro). El resultado de este esfuerzo fue un viaje a carlos paz. Aprovechando el calor existente del verano, decidió darle continuidad a su viaje con una visita a san gregorio. Por las tardes aprovechaba la playa y por las mañanas su labor consistía en darle una segunda mano de pintura a las casas que tan peculiarmente adornan el pueblo con sus diseños… dejaría su recuerdo en un muro que tenia pintados a los súper-amigos sentados en una mesa… pero con la mano de batman apoyada sobre la entrepierna del hombre araña (siempre los tuvo entre ceja y ceja). El joven clark finaliza su viaje en la ciudad de rivera, llegando justo para el carnaval. Y ante una emergencia del trío eléctrico por falta de energía, lo contratan para empujarlo por sarandí desde la línea divisoria hasta la plaza flores. Cansado de tanto trabajo forzado, disfruta de un baile en el club uruguay conociendo así a una mulata que se enamora perdidamente de él, invitándolo a irse a vivir juntos a Florianópolis (lugar de donde era ella). Hoy en día nuestro héroe lleva una vida mas tranquila vendiendo helados en la playa… pero por las noches sigue con su antiguo oficio demostrándole a su morocha por que le dicen "el hombre de acero".

Un día estaba al santo botón en casa y entonces decidí ir a lo de un amigo a compartir mi aburrimiento. Nos pusimos de charla, miramos televisión, nos tomamos unos mates y de pronto el tiempo pasó sin darnos cuenta, para entonces ya era como las 10:30 de la noche y mi retirada era un hecho. Resulta que la amistad vivía a unas 20 cuadras de mi casa y tenía entonces un lindo viajecito por recorrer, eso no me desalentaba ni me importaba mucho por que los paseos para mí siempre fueron de disfrute. Al caminar las primeras cuadras noté que había algo raro en el ambiente, aquella no parecía ser una noche como las demás y las calles lucían como vestimenta una situación muy singular, algo ridícula y que se da una vez al año, fue ahí en donde tome conciencia de la fecha… era 30 de octubre… era noche de brujas. Constantemente nos quejamos de cómo Estados Unidos invade a otros países con su cultura, costumbres, productos, merchandising, estilo de vida, soldados… (ehem… mejor dejemos este último punto para otro día); y es cierto que éste país se encarga de exportar muchas de estas cosas, pero cuando las demás naciones tratan de importar por su cuenta hasta una fecha en particular, ahí estamos todos perdidos… y más aún si lo hacemos de una manera tan ridícula como con haloween… En fin, no había otra, tenía que enfrentar la situación yo solo si quería que el objetivo de llegar a mi casa fuera cumplido, tomé conciencia de que esto era peor que un campo de batalla, aquí se pondrían a prueba mi resistencia física, mi estabilidad mental, mi estado psicológico y mi visión sobre lo absurdo (era la guerra). De entrada me topé con unos pibes tirándole huevos a una casa por qué el dueño se negó a darle dulces (el viejo no tenía ni idea por que querrían caramelos, hasta se preguntaba si habrían descubierto algún ingrediente en estos dulces que sirvieran de estupefaciente, solamente así encontraba cierta lógica). En el medio de la artillería de huevos los guachos quisieron darle un tono local al asunto, y a éstos se les sumaban piedras y alguna bomba molotov, ya que si se da la oportunidad de afanar no la vamos a andar desperdiciando así nomás… tampoco nunca falta un pelotudo que colabore con unos chaskiboom para darle emoción al panorama. Esquivando los cascotazos, safé como pude del ataque. La noche no parecía dar tregua y en la cuadra siguiente veo a tres tipos disfrazados, uno de mujer maravilla (con barba), otro de bruja (en portaligas), y el último de Blanca Rodríguez (con la mesita de Subrayado y todo)… (A este último traje no le encontré explicación). Sus comportamientos eran algo raros, desde una media cuadra podía observar como se reían y se toqueteaban entre ellos, parecían ser felices aunque importunaban a todos aquellos que pasaban a su lado con abrazos, besos, y me animo a decir que hasta alguna apretada de nalga se hacia presente en el lugar de los hechos. La verdad es que yo no sé si alguien les informó de que se trataba la festividad, quizás hacían sus propias reglas, lo que si se podía destacar eran los disfraces ya que estaban muy vistosos, pero muy incoherentes a la vez, sin un cierto criterio (no se si me comprenden). Por ejemplo; la bruja tenía un gorro a la medida, una capa adecuada, pero el tema de las portaligas no encajaba en el perfil, por otro lado la escoba complementaba la indumentaria pero no tenia mango, o por lo menos no se le veía, solo se notaba como si estuviera montada en ella como para salir volando, pero lo único que se podía ver era la parte de las cerdas saliendo por detrás; a la mujer maravilla le desentonaba un poco la barba, pero lo que más llamaba la atención era el traje "7 números menos" que llevaba puesto, caminaba como si hubiera pasado 3 días seguidos andando a caballo, aparte de eso llevaba en su mano izquierda un zapallo (mal llamado "calabaza") pero sin velas en su interior, las personas le decían que tenia que comprar algunas para encenderlas pero el disfrazado contestaba que ya había adquirido 3 paquetes de esas gruesas que venden en las casas de humbanda, pero que las tenía bien guardadas, (talvez esto era el causante de su mala postura al caminar sumado al diminuto traje); Blanca Rodríguez por su parte no tenía nada extravagante ya que su indumentaria consistía en cargar con una mesita de Subrayado por todos lados y a esto se le sumaba un cuarto integrante disfrazado de Traverso que la ayudaba a empujar el mueble dándole golpes con la pelvis por detrás, casi como punteándola daba la sensación. Viendo todo esto decido ir por otro lado ya que unas pocas cuadras me separaban de mi morada… De pronto, confundido con toda la situación, me veo llegando a un salón comunal que realizaba una fiesta con el motivo de la fecha, éste parecía ser mi último obstáculo. En frente se agolpaba la muchedumbre tratando de ingresar, entendí que si quería llegar a mi casa tendría que ultrapasar esa valla, y sin miedo hacia ella me dirigí… De pronto, justo cuando estoy por pasar veo como se abren las puertas del local y me encuentro entonces siendo arrastrado por la gente hacia adentro, aquella era la propia visión del infierno… Me vi en medio de un baile barrial, carente de toda producción y gusto, eso se podía notar en varios aspectos. En primer lugar los festejantes no portaban trajes muy elaborados que digamos, había uno con un muy buen disfraz del personaje "Shrek" pero que le faltaba la cabeza, para solucionar esto se puso una máscara del Pepe Mujica (bueno… no quedó tan mal…); otro se disfrazó de momia envolviéndose papel higiénico por todo el cuerpo, no estaba muy lindo ya que partes del papel estaban usados y a esto se le sumaba un problema constante que le sucedía cuando pasaba una chica pulposa por adelante y él se excitaba (no necesito ni explicarlo…). La decoración del lugar también dejaba mucho que desear ya que habían muchas luces de navidad por todas partes (totalmente incomprensible), un cartel luminoso con 4 focos quemados que decía "JALOUIN", y para completar al fondo del salón había un póster gigante del programa "Ritmo de la Noche" del ´93 con Tinelli, Bobby Goma y el Teto Medina (…….. cricri…….). La Atención era algo deficiente, ya que en los baños tuvieron la idea de poner los famosos zapallos en vez de inodoros (al principio todo bien, pero aquello jedia al rato por falta de desagüe); y las que atendían en la barra estaban disfrazadas de "Recepcionistas de Antel", para que te sirvieran un trago tenías que esperar horas ya que entre ellas charlaban sobre lo que pasó en la novela el día anterior. Pero si ustedes piensan que esto era lo peor, solamente era el silencio que antecedía al huracán… al dejar de enfocarme en todos estos detalles, me di cuenta que estaba en una baile, y en todo baile hay música… en ese momento elevé mi mirada hacia el escenario y veo a Marito Silva y su banda disfrazados de Blanca Nieves y los siete enanitos. A los del grupo les tocó la peor parte, por que para hacer de enanos tenían que estar arrodillados para ser mas realistas y esto dificultaba su postura ante los instrumentos (menos uno que era enano en serio y el tecladista al que apodaban "el gato muerto" del grupo, este último aprovechaba su situación de trípode para utilizar la "tercer pierna" como apoyo estable). Decadente era ver a Marito Silva de chinelas Havainas y con el traje desabrochado debido a su prominente abdomen mientras cantaba una y otra vez las mismas músicas… pudiendo salir de allí me veo libre para refugiarme en mi casa, una vez en ella tomo los recaudos necesarios para prepararme mejor ante una situación similar… nunca se sabe cuando será la próxima festividad importada que tendremos…

Una de las cosas que traemos con nosotros desde nuestro nacimiento junto con el habla, es el caminar… transportarnos de un lugar a otro anteponiendo una pierna sobre la otra de forma cíclica y constante hasta llegar a los tan anhelados "pasos" parece excitarnos mientras nos reímos y nos aferramos a las manos de nuestros padres… pero que pasa cuando éstos nos sueltan? Acaso sabremos caminar por nosotros mismos??? La calle demuestra todo lo contrario… Al salir de nuestras casas nos encontramos rodeados de peatones que caminan peor que uno. La ciudad se transforma en un gigante PARQUE RODÓ, lleno de "personas chocadoras" con serios problemas motrices… Los personajes son variados; está el típico ganador, langa, de camisa y pantalón, joven (o sea, un nabo total), pero a pesar de todos estos atributos el nene se pone a hablar a unos 20 metros con su amigo dando tímidos pasos hacia atrás llevándose a la gente puesta en algo que parece ser una eterna despedida. Los temas de la charla varían entre: "si, si… llámame", "creo que si…", "cualquier cosa me avisas…", "no te olvides…", "para cuando me dijites?" Mientras eso el coeficiente intelectual no le permite ver que se llevó 2 sillas puestas, 3 mesas, un tacho de basura, un carrito de bebé y la muleta de un amigo que venia en dirección contraria… POR QUE NO SE JUNTAN Y TOMAN UN CAFÉ DIGO YO??? Siguiendo con ejemplares que se llevan cosas por delante encontramos un raro espécimen, éste es un ser que está muy de moda por estos días… tiene un celular injertado en la mano y no puede parar de mirarlo por un minuto. Su velocidad y oscilación varía entre los mensajes enviados constantemente entorpeciendo todo el tráfico y fastidiando todo aquel que desea ultrapasarlo o esquivarlo. Su postura para caminar es tan intrigante que si tomamos la grafica evolutiva del hombre que comienza con un mono y finaliza con un hombre erecto, él seria el próximo paso… Con su cabeza levemente inclinada hacia abajo, el brazo extendido hacia adelante formando un ángulo de 90 grados con el antebrazo y con el puño a la altura del mentón, es el típico "celularus sin tarjetus" de la era moderna. Cuando hablamos de entorpecer el tráfico, los ejemplos se multiplican… Tenemos los clásicos obesos que caminan por el medio de una vereda angosta y no te dejan pasar, o la peculiar situación cuando en una vereda hay un kiosco achicando más el paso y bien por el medio (no contra la pared o el kiosco, no… bien por el medio) viene una ancianita, una de esas abuelitas simpáticas con su bolsito debajo del brazo caminando bien pancha. Pero lo gracioso ocurre cuando intentamos pasarla (ya que el apuro es mayor), uno camina casi pegado a la nona ya que ella no piensa hacerse a un lado… pero cuando nota que alguien se le acerca por detrás la abu toma con ambas manos el bolso y nos mira como si tuviéramos la intención de robarla…. Nunca falta… Nunca falta tampoco cuando en pleno movimiento céntrico algún inepto para de golpe por que se acordó o se olvidó de algo, haciendo con que casi les pises los talones… Estas situaciones son horribles ya que entre tanta gente uno tiene que manejarse en un transito que es fluido, constante; pero cuando la doña para de golpe a ver una vidriera no solo entorpece sino que es capaz de provocar un colapso total (además de no tener perdón de dios estas actitudes)… Ahora bien, el peor de todos los casos es el que paso a describirles. Supongamos que caminamos en una línea imaginaria y recta, a esto sumémosle a alguien que viene en dirección contraria por una línea que no es la nuestra, sino que las dos son paralelas una al lado de la otra…que quiere decir esto??? Que si nos cruzamos pasaríamos uno al lado del otro… Comprendido esto viene la demostración… Nosotros caminamos, y nuestro adversario también… pero justo antes de cruzarnos el individuo se acuerda que tiene que cruzar la calle pasando bien en frente a nosotros, obligándonos a frenar abruptamente y a míralo como diciendo… "che, idiota, no podías esperar a que yo pasara para que de esa manera pudieras realizar la maniobra?"……… será posible che?........ No pueden faltar tampoco los pequeños infractores, cada vez que veo a un niño en la vereda tiemblo de miedo… como el caso de la mamá sentadita al borde de la puerta de su casa y el bebé que apenas sabe caminar y se pasea por la vereda… Imaginemos a la mamá en su sitio y al bebé del otro extremo, contra el cordón… y uno está obligado a pasar justo por el medio. Pero inesperadamente la madre llama al infante justo cuando uno pasa y en ese instante el bebé gira de golpe dando su cara contra nuestra rodilla generando así una situación incomoda… O como cierta vez que vi como venia un pibe rebotando una pelota de básquet contra el piso (en ese momento presentí que algo iba a suceder). De pronto el balón se descontrola y se le va de las manos al tarambana dirigiéndose a la calle, lo que el nene no sabia es que venia una moto y el conductor no pudo esquivar la esfera anaranjada, saliendo así despedido por el aire… Todos estos casos los podríamos trasladar perfectamente al transito vehicular, claro que en otro nivel, pero de esta manera podemos entender por que hay tantos accidentes en calles y rutas. Y es que el ser humano apenas sabe caminar y ya quiere salir maniobrando un cuatro ruedas… Debería existir entonces una licencia para poder caminar, así como también sus respectivos inspectores, multas, etc…