Machomenos Della Garza miró la vidriera  y no lo dudó. En el escaparate de ese establecimiento estaba, tras mucho buscar, la herramienta que necesitaba.

Abrió la puerta de "Mercerías Coser y Trabasar" y la pidió sin rodeos. - ¿Se la envuelvo para regalo? - Sí - (me la regalo yo mismo).

Salió y no pudo evitar la alegría. Iba como perro con dos colas, cantando "Soy un metrosexual".
Nuestro hombrecito ya tenía todo lo necesario para salir a romper la noche.

Al día siguiente Machomenos se juntó, como todas las tardes con sus amigos del alma, y  todos destacaron y alabaron su performance sexual. La mesa del boliche era una pasarella de copas:

-Ustedes saben la humildad que me caracteriza y lo buena persona que soy pero esto tengo que contárselos a ustedes. Saben que voy - Machomenos sacó la libretita de Sarah Kay al mejor estilo Florentino Ariza-  por la número 700.

-¡700! ¡Campeón!

-No hay caso, yo no hago nada, pero las tengo muertas a todas. Y bueno, no se puede decir que NO a esos regalos. Ayer, ay mi Dios, la minita estaba ahí y le dije solo "Hola cómo te llamás", y la minita fue para adelante.Qué noche hermano, fueron veinte.

-¿Veinte?

-¡Si,veinte! Miren esta caripela, veinte.

-¡Yo quiero ser como vos Machomenos!

-Pero ya les dije no me gusta andar contando estas cosas porque soy muy humilde, además la minita no quiero que me venga conque se quiere casar, que yo sólo quiero ...

De repente, se abrió la puerta del bar. Machomenos se ruborizó. La mujer lo abrazó, luego de estamparle un beso en la mejilla:

 -Yo soy una mujer seria, todos los hombres están enfermos excepto vos, Machomenos, sos el amor de mi vida. Los otros son unos degenerados y pervertidos,  ¡siempre están pensando en ESO! Creo, Machomenos, que dada la envergadura de lo sucedido ayer, tenemos que poner la fecha del compromiso, esta noche venís a casa, "Pá" quiere conocerte, así elegimos parroquia, y seleccionamos a la Wedding Planner, y yo quiero casarme y tener hijos.

Anna Donner Rybak © 2012

MIMICHA DEL CORRAL ARTAGAVEYTIA: Estoy al borde de un ataque de nervios. Junto a Mr. Pirulo encomendamos nuestra nuestra devoción y rezos, ¿porqué no dejan en paz al bueno del pajarito comer sus bizcochitos? ¿Y Juan Ma pobre hombre un día en Punta del Diablo pobrecito? ¡FIJATE QUE ESTOS TODOS SUELTOS CAPAZ ESTÁN PLANEANDO UN ATENTANDO! Juli dice que debemos hacer una demanda por daños y perjuicios a nuestros nobles amigos, y por ¡el estrés! que han pasado, pobrecitos... Mañana salimos con las pancartas, yo dibujé un pajarito precioso....

CHUNCHUÑA BRITOS FONTANAL: No tienen perdón Mimicha. Mirá querida, yo no voté para que saquen la pacificadora y necesaria ley, porque no tengo ojos en la nuca, pero sostengo que hay que respetar la decisión de la mayoría. Y seguir con estos plebiscitos que a nadie le importa es tirar el dinero que bien se podría usar para abrir otro shopping. Porque no hacen un plebiscito para instaurar la pacificadora y necesaria pena de muerte para la gente del norte de avda. italia? porque no hacen un plebiscito para que se re instaure la esclavitud? Si el pueblo dice si (no me cabe la menor duda) guay de que estos bolches quieran "interpretar" la decisión del pueblo. Estos siempre quieren quedarse con la ultima palabra ¿derechos humanos? por Dios, mi querida, que tontería! Esto fue una guerra. Si de un lado pasaron las mil y una, y del otro la bendita ley los protegió y apañó, será porque Dios y el pueblo asi lo quisieron. La gente no se equivoca Mimicha. Ahora te digo, estos zurditos se están cavando la propia tumba. Mi mucama, la Gladys que siempre los votó, no los vota más, querida. Ahi tienen los costos electorales. Se lavaron las manos con este tema, y ahora hagan lo que hagan, van a tener bajas. Como la gozo, Mimicha! Le están haciendo el caldo gordo para Luisito, o para Peter. Los devoran los de afuera, querida! Esta ley es su talón de Aquiles. Cambian justicia y verdad por costos electorales, escuché que decía Gladys. No le entendí bien porque viste que estas chicas hablan otro idioma. En fin, sigo juntando firmas para lo de la esclavitud, la pena de muerte, y todas esas cosas que jamás debieron derogarse, Mimicha. Y si el pueblo dice SI, asi será, ponele la firma, adorada!!!!

MDC- ADHIERO Y CON CRECES A LA RECOPILACIÓN DE FIRMAS A LA RE INSTAURACION DE LA ESCLAVITUD. ¡Al fin! Nuestras mucamas ya se estaban pasando de la raya, ¿desde cuándo se ha visto que seres de clase inferior peleen por derechos? Los derechos los tenemos los amos, los que les pagamos. ¡Para eso les pagamos, adorada! Para que acaten, obedezcan, habrase visto. Sí, ¡esos marxistas comunistas leninistas se están quedando sin votantes! Te digo esto porque Maikl, (es mi nuevo jardinero), que entre nosotras, y lo digo y me persigno, adorada, Maikl está FUERTÍSIMO, y se le puede perdonar hasta que sea marxista comunista leninista. Maikl, es el que estos días marchó (iba primero con la pancarta, es tan valiente, fijate que esos zurditos lo podrían haber arrestado por ir adelaente, pero Maikl es un HEROE. Maikl me hizo cada jardín, es un verdadero artesano de la flora y fauna y hace maravillas con... y hace maravillas con... sus valiosas manos. Y adorada, conste que tiene manos de trabajador, igualito que aquellas campesinas zurditas que peleaban por el azúcar, manos sin esmalte, con las uñas cortas, cutículas desprolijas, un bochorno, pero bueno, Maikl, es una especie de Maradona, Maikl es un dios con las manos, ay, no adorada, digo que la Mano de Maikl es la mano de nuestro señor.

REALMENTE ES UN MENSAJE DE ESPERANZA PARA LAS DE NUESTRA CLASE QUE SE REINSTAURE LA ESCLAVITUD, ASI SI SE PONEN PESADOS, LOS ENCADENAMOS AL ARBOL DEL FONDO, Y QUE HABLEN SOLOS. Y SINO, USAREMOS EL LATIGO, ah... qué lindo... fijate adorada que Mr. Pirulo ahora podrá usar el látigo en otras espaldas, ups, se me escapó, no debía decir, pero adorada, Monseñor a veces (por eso es un verdadero HEROE), Monseñor a veces se mutila, es una acción de tanta valía y heroísmo, la espalda de monseñor está plagada de rayas rojas... no, adorada, no es lo que pensás, un día cuando fui al confesionario monseñor estaba pálido, le pregunté y me dijo que tenía un ardor muy fuerte en un hombro. Entonces, adorada, fui a comprar MINANCORA, y bueno, fuimos a la sacristía, y le ardió como la .. pero se alivió. Ahora que lo pienso, también recuerdo que Gussy otro día también estaba con ardor en el pecho. Pero yo no le puse nada, me preguntó por alguna pomada, y le recomendé MINANCORA. 

ADORADA, CON RESPECTO AL DESTINO DEL DINERO DE LOS PLEBISCITOS, NO SÉ SI OTRO SHOPPING, QUIZÁ SEA HORA DE HACER UN SPA SEIS ESTRELLAS, QUE SEA UN SPA VIP, PARA ESTO SE DEBERÍA CONSTRUIR UN RASCACIELO DE ORO, PERO JUSTO AYER EN LA ALCALDÍA JULI ME NOMBRO ENCARGADA DEL PROYECTO, QUE CASHUAL! ENTONCES, CREO QUE VIAJO A LOS EMIRATOS DENTRO DE DOS SEMANAS, ME RECIBIRÁ EL JEQUE ABDILAHS LEGGS. (Es adorable, hijo de una inglesa rubia y de ojos celestes y del jeque ABDILAHS padre), ¿NO QUERÉS ACOMPAÑERME? NO SE QUE BICHO TE HA PICADO AHORA QUE SE TE VINO ESA MANÍA DE TRABAJAR, PERO PODRÁS CONSEGUIR UNOS DÍAS Y VENÍS A LOS EMIRATOS. Y DESDE YA, LE HAREMOS A JULITA UNA PROPUESTA DE COSTOS, DEL RASCACIELO, Y EL SPA VIP EN SU CÚSPIDE. ADEMAS, EL JEQUE ME DIJO QUE SI VOY EN PERSONA A NEGOCIAR ME HARÁ UN DESCUENTO ESPECIAL.... MUACK MUACK ADORADA, ESPERO TU RESPUESTA ANSIOSA!!!!

CBF: Ah, con respecto al trabajo, estoy dejando, querida. Nos enderezamos, Juan Ma siempre tiene un as en la manga, como el dice "un culito tuvo que sangrar" y nos enderezamos, querida. Asi que no tengo problemas en acompañarte al oriente por el tema del SPA. Habria que hacer un plebiscito, Shopping papeleta rosa y Spa sin papeleta. Entonces si nadie pone la papeleta, SABREMOS QUE QUIEREN SPA. Es lógico ¿verdad? Y que no vengan a impugnar la decisión del pueblo: si no pusieron la papeleta, señal de que el pueblo quiere SPA ¿NO ES CIERTO, QUERIDA????

Otra cosa, querida, estoy harta de los homosexuales que no saben nada de peluquería y manicuría. Tendríamos que hacer otro plebiscito, para que los manden a aprender, y sino que se hagan hombres y sean jardineros. Papeleta rosa: gays peluqueros como Gussy. Sin papeleta: se dejan crecer las cejas, y agarran la pala y el rastrillo. Y que el pueblo decida.

MDC: SI, ADORADA, ES GENIAL, YA PODEMOS HACER LA CAMPAÑA ELECTORAL POR EL PLEBISCITO DEL SPA, Y AL FIN Y AL CABO EL TEMA DE LA ESCLAVITUD DEBE SER DECRETADO, ACASO ¿DONDE SE HA VISTO QUE LOS AMOS LE PREGUNTEN A LOS SIERVOS QUÉ PIENSAN? LA ESCLAVITUD DEBE SALIR POR DECRETO, Y EL PLEBISCITO PARA SHOPPING Y SPÁ!

CBF: Decreto para la esclavitud, plebiscito por es spa!! Y que los gays se definan, eso lo podemos sacar interpretando la ley contra la discriminación, porque del pueblo se puede esperar cualquier cosa, mejor ni preguntar. Voy preparando la pancarta, que te parece si usamos el pajarito del Twitter y ponemos en la plataforma "LIBERAR AL PAJARITO SHA" Y al lado una esclava abanicándolo en un sauna, con un fondo rosa, por lo del spa?? Y al otro lado, un gay con un rastrillo en una mano y un secador en la otra? Es una mixtura interesante y ahorramos en cartelería, Mimicha. Pensalo.

MDC: AH, NI ME HABLES DE ESOS DEPRAVADOS, DEBERÍAN SEGUIR ENCERRADOS, PERO ANDA A SABER QUIEN SE PUSO... ES INADMISIBLE RESULTA QUE AHORA LOS DEPRAVADOS MARICONES SALEN A LA CALLE CON CARTELES DE ARCOIRIS? ESTOS ZURDOS, DE TERROR, YO DESDE QUE EL 28 DE JUNIO EMPEZARON ESAS MARCHAS DE DEGENERADOS Y LUJURIA, DOS DÍAS ANTES ME VOY A UN CRUCERO, DURANTE UNA SEMANA, ASÍ NO ME CONTAGIO, MIRÁ SI POR MIRAR EL INFORMATIVO ME CONTAGIO? AH, INSÓLITO. ESTO SE LES ESTÁ YENDO DE LAS MANOS HACE RATO, ADORADA, AHORA RESULTA QUE QUIEREN TENER HIJOS? ¿ACASO QUIENEN TENER HIJOS ENFERMOS PARA QUE SE INTERNEN CON ELLOS EN EL VILARDEBÓ? ES TODO TAN CAÓTICO, INDUDABLEMENTE CREO QUE TENÉS RAZÓN, ADORADA, ESTÁN PERDIENDO VOTOS A DIESTRA Y SINIESTRA. Y BUENO, EMPEZANDO QUE EL PRESIDENTE ES UN GRONCHO DE CUARTA, ES SACRILEGIO QUE NO VISTA ARMANI NI CAVALLI, ES CAÓTICO, ES UNA VERGUENZA PARA EL PAIS, PERO SE LE ACABO EL CIRCO, Y ADEMÁS, TODAVÍA SE LE ANTOJÓ VIVIR EN UNA CHACRA DE CUARTA Y DESPRECIO LA RESIDENCIA PRESIDENCIAL... PERO SE TERMINÓ, DIOS MEDIANTE LUIS ALBERTO JR. TAN INTELIGENTE Y SENSATO SERÁ NUESTRO PRÓXIMO PRESIDENTE, ¡VIVA LUIS ALBERTO JUNIOR!!!

CBF: Obvio que Gussy queda afuera de todo esto, porque el ya se definió para el lado de la estética y cosmética y está cumpliendo una función social..

MDC: POBRE PAJARITO, SNIF SNIF ME OLVIDÉ DE ÉL... AY SI GUSSY ES INTOCABLE, ¿QUIEN SINO NOS VA PEINAR? CLARO, LO SUYO ES UN ROL SOCIAL... TOTALMENTE DE ACUERDO!!!

CBF: Es un apostolado lo de Gussy, como lo quiero!

Anna Donner Rybak ©2011

Puntos de vista.  Opinan los famosos acerca del mundo. 

por F.M 6969.666 Conducción: Karina Lelinek 

¿Qué Mundo?

¿Y yo que sé?

¿El Inframundo?

¿Y yo que sé?

¿El Submundo?

¿Y yo que sé?

¿El Bajomundo?

¿El BajoFondo?

¿Y yo que sé?

¡Todos los Mundos!

¡Viva la Diversidad!

Todos somos iguales, los blancos, los negros, los indios, los mestizos, los sambos, los ricos, los pobres, los católicos, los judíos, los árabes, los chinos, los japoneses, los budistas, los umbandistas, los homosexuales, los heterosexuales, los bisexuales, los transexuales, los autosexuales, los que viven en Beverly Hills, los que viven en Villa Miseria, los que aman el chocolate, los que odian el chocolate, los gordos, los flacos, los lindos, los feos, los vivos, los imbéciles, los villanos, los ángeles, los fieles, los infieles, los hombres, las mujeres, los travestis, los hermafroditas, el Primer Mundo, El Tercer Mundo, los que aman a Marcelo Tinelli, los que odian a Marcelo Tinelli...snif, snif...

(BK- Kari ¡seguí!

Kari ¡No me acuerdo de toda la lista, snif snif, me aprendí bastantes nombres!, 

BK-está bien no llores, ¡cerrá el pico!

Kari-¿No tengo que decir los que me faltan?, 

BK- ¡No! ¡No digas más! ¡No digas más nada!)

¡Nuestra conductora acaba de recibir un ramo de flores, mientras aprecia su esencia inconfundible, seguí en Pu(n)tos de Vista, ya está con nosotros Kari!

(Kari-¿Sigo?

BK- ¡Seguí!)

Hoy 

Programa Especial

Un invitado de lujo 

señores y señoras

¡RICARDO FORT!

(On air)

¡Bienvenidos todos y todas a Puntos de Vista! ¡Clap Clap! Ji Ji Ji¿Aplaudimos juntos? Me dicen que está entrando en este momento a nuestro estudio, Ji Ji, Ji bueno, ¡No van a poder creer qué divino smoking de Galiano!, Ji Ji, Ji 

-¡Ricky!

-¡Kari!

-¡Ricky! ¿Sos vos?

-¡Kari! ¡Soy yo!

-Perdonen chicos, snif snif, con Ric somos re amigos, snif snif JI JI JI....

-Vení, nena, que yo te saco todo ¡que yo te saco todo rastro de lágrmas así no se te corre la pintura!

Bueno, el tema que hoy nos ¿comboca? "¿Hay hoy partido en la Bombonera? ¿Tengo que hablar de Boca?" ays, snif, JI JI JI

-Ric, dejame decirte ¿puedo decir algo antes de empezar?

BK-(¡Seguí!)

-Okis Ji Ji Ji, Qué divino tenés el pelo Ric

-Para vos todo mamita, ¿qué hacés ahora después de grabar?

-Ji Ji Ji ¡Nada!

-Okai, nena, esta noche es mía.

-Ji ji Ji Ay que emo emo ción Estoy ner ner vio vio sa sa

BK-(¡Seguí! ¡Ave María Pecado Concebido!)

-Ays bueno Ji Ji Ji Ric, ¿qué pensás de los proplemas del mundo?

-¡Exquiusmi, qué problemas!

BK-(¡Seguí!) 

-Ah, si, Ji Ji ji .. El bombardeo de Gaza...

-¡Nena, cuando me pegan no solamente uso gasas!

-Ric Me dicen del estudio que de las bombas que tiró Israel ayer en Gaza... 

-¿Y eso donde queda?

-snif, Yo no sabo, snif a me dicen del estudio que es en Asia, cachás, ji ji ji, ¡ahora sí!

-Nena, las asiáticas no son mi tipo...

-Pero Nosotros somos un programa diverso y somos todos iguales y todas iguales, igual, esperá Ji jI ays Tengo comnigo El Libro Gordo de Petete, a ver... Asia... es un... con-ti-nen-te , ay qué contendrá, que "mistery", ah, Israel es un lugar Ji Ji Ji en Asia donde ¡Hay una guerra! snif snif, las guerras me dan ganas de llorar,,, perdón Señor Director....

(BK, Anteoiito, andá intercedé, ¡te voy a pagar en especias!)

-¿Anteojito? 

-¡El mismo que viste y calza!

- Pero no entiendo JI Ji Ji ¿vos no vivías adentro de una revista?

-Pero ahora ¡salí!

-Qué divino, otro que se anima a salir del closet, viva la div..

-¡No salí del closet, salí de la Revista para darte una mano con la entrevista! te lo digo despacito, no llores...

-Bueno ji jiji Ric, seguimos y hacé como yo, ¡Tomá banana la ecuatoriana de la mañana!

-Beibi, para la mañana no me gustan las ecuatorianas, me gustan las francesas...

-Bueno JI Ji jI, Israel y Gaza están en guerra, ¿qué pensás de la Guerra de Israel y Gaza?

-Beibi, Ric no discrimina, yo le digo a todos los ciudadanos del mundo ¡Las guerras son feas!

- Ji ji Ji, Ric dice que las guerras son feas.... ¿Por qué son feas?

-Porque se muere la gente, y no me gusta que se muera la gente, snif snif, sino no voy a poder venderles más chocolate!

-Ji ji Ji seguro de a.. (¿qué dice acá? H-A-M-A-S) ¡seguro que Jamás va parar la guerra hoy para poder comer tu chocleit!

-Beibi, tu solidaridad, te dijo des-pa-ci-to, me ex-ci-ta sh....

-Ay Ric, JI JI Ji, bueno decíamos que Ric dijo que la guerra es fea porque no vende chocolate...

(BK, ¡Anteojito, Entrá!)

-Señor Ricardo Fort...

-¿Y vos quien sos, cuatro ojos cinco piojos? No, beibi es una broma, ¡que sympatic que sos!

-Señor Ricardo Fort, esta semana explotó una bomba en Israel y murieron civil..

-Anteoji, ¡me excitan las explosiones!

-Señor Ricardo Fort, nos encanta que sea un hombre tan exitoso, pero qué piensa de la explosión de una bomba en Israel..

-beibi, me hace acordar a Gladys, la Bomba Tucumana, pobrecita, hace tanto que se murió, ta, posta, la tengo, tengo la coincidencia, Gladys, la Bomba Tucumana murio y murieron civiles, ¡Grande Pa!

-Ric, ji ji ji, pero se murieron niños y mujeres, snif snif...

-beibi, todos los días alguien se muerte, y todos los días alguien nace...

-Ji Ji JI ¡Cuanta Razón tenés! ¡No me había dado cuenta! Ji Ji Ji 

-Señor Ricardo Fort, ¡que opina del Israel Genocida!

-beibi, me hacés acordar a Adolf, y el pibe no era que tipo que muy lindo, pero ¡cómo me excitaba el bigotito!

-Señor Ricardo Fort, pero ¡que opina del Israel Genocida!

- ¡Y tipo que Israel es un país tipo que esta sheno de judíos! 

-¿Pero no cree Ud. que todos somos iguales?

-beibi lenteja,, no me hagás enojar. ¿Todos iguales? ¿Me tomás por boludo? ¿No te das cuenta de que sho soy rico besho y millonario y que no son todos ricos,beshos y millonarios?

-¿Pero qué opina de la muerte de Israelíes?

-beibi,tá,me conmoviste, a  mi me encantan los flacos con barba larga, tienen un no se qué, me cachondean, y además, ese gorrito tan raro, no es sombrero, no s boina, no es galera, está de más... Cómo me gustaría enredarme entre sus rizos...

.¿Entonces no querés que mueran?

-Beibi ofcors que no quiero, uno de mis "Ricardos" es como él... ¿mirá si me se muere uno de mis "Ricardos"? Bol, ¿cómo voy a hacer la coreo de mi obra?

-Bueno, entonces Ud. cree que no deben morir. 

-¿Sos o te hacés, pel? ¡Ya te dije que no!

-Bueno, disculpe Señor Fort, no se altere, y ¿qué piensa del poder de Israel?

-Beibi, a mi me encanta coquetear con el poder...

.¿Ud. conoce Israel?

-Claro beibi, ¡no hay lugar del mundo que sho no conozca!

-¿Y dejó una cartita en el Muro?

-Beibi, estoy confundido, ¿qué muro?

-El Muro de los Lamentos, señor Fort

-¿beibi ya inventaron muros que se lamentan? ¡Lo que son los avances de la ciencia! Capaz hasta me puse con eso también...

-¡Se puso?

-Beibi, es una manera de decir, mirá te la hago corta, me importan una m. los p, muros, ruinas, templos de los antiguos! ¡A mi holding le hicieron perder millones porque no querían demoler el Partenón, y nosotros, que íbamos a financiar un hotel de oro en Atenas, como los de Dubai, y no nos dejaron,manga de pel.!

-Está bien, Ricardo, resumiendo, Ud. no quiere que se mueran los israelíes.

-¿Querés que te pegue cuatro ojso cinco piojos?

-Ricardo, ¿que piensa de la opresión que viven los palestinos?

-Beibi, me hacés acordar, ayer salí del ñoba muy apurado, y el cierre me oprimió, y casi me muerdo de dolor. Tanto me dolió que shoré, si y no tengo vergúenza, para todos mis fans: Ayer shoré porque se me oprimió el...

-Entiendo, Ricardo, ¿pero qué piensa de la opresión de los palestinos?

-Beibi, ¿sabés que tengo palestinas de todos los colores? Me re cachondean.

-Pero Ricardo, qué piensa de la opresión de los palestinos?

- Y mirá, beibi, te canto la justa, ¡a los que se portan mal hay que c. a palos! Y esta gente parece ser adoradora de palos, cosas de la timología...

- ¿Timología?

- Beibi, Etimología, me comí una "E". ¿No me convendrá tomar un Alkatel?

-Y  usted vea, Ricardo. 

-¿Ud. no me puede conseguir un Alkatel?

-En la tanda pedimos al ser. Director, pero volvamos al meollo del asunto.

-El asunto... y bueno, el asunto es cosa seria...

-Siga, Ricardo...

-Y sí, cuando la gente tiene hambre no puede vivir, y se empieza a morir...

-Interesante Reflexión Ricardo... 

Una última pregunta: ¿Ud ve alguna solución?

- Beibi, la solución es que me mandes a las mujeres... Papá tiene lugar para todas, entre todas las mansions que tengo en el mundo, un harén en cada mansion, ¡no me digas que no tengo la posta!

-Pero Ricardo, Ud. sabe que ellas no pueden desvestirse...

-¿No digas? ¡Pah, esa no la tenía!

-Me refiero a que tienen que estar veladas...

-Ah, es eso, entonces mandámelas a todas, y en su homenaje daré una fiesta para 5000 invitados, ques e llamará "La Danza de los Siete velos", entonces, les pongo un velo transparente,y sin bombachita,como Dios las trajo al mundo, y que me hagan una coreo, pará que anoto, necesito un caño y un pañuelo, an, no, mejor que usen la palestina, y mirá que cool es este program que yao tengo una nueva coreo para mi próxima obra...

-Ji Ji Ji, Ric, que copado que "Puntos de Vista" te ayude a la expansión de tu holdin, Ji Ji ji, acá chicos, no sólo entrevistamos a los famosos, también les damos apoyo espiritual..

-Beibi, lo único que quiero es apoyarme arriba cuando salgas de acá...

.Ji Ji jI, Ric, pero primero tenemos que terminar el programa..

-Okis, beib. Todo tuyo, ¡reguntame lo que quieras, diosa!

-Ji ji Ji, ¿vos te animarías a ser un hombre bomba?

-Beibi, ¡sho sha soy el bombón de chocolate latino!

-Ricardo, mi cole.ga le pregunta si se animaría a perecer en una explosíón en la lucha por su prójimo.

-Cuatro Ojos, sho puedo luchar por mi prójimo y seguri vivo, dispulpá, no tenés la culpa, pero embarga una emoción de tamaña envergadura,¡ yo puedo ayudar al prójimo y estar vivo! snif, ¡Puedo hacer dos cosas a la vez! ¡Snif! ¿Vieja me estás mirando? Vieja, acabo de darme cuenta de que sí puedo hacer dos cosas a la vez..

(Silencio. Ricardo Fort llora).

-Tenemos a su señora madre en el aire, Ricardo, ella quiere trasmitirle un mensaje...

"Adorado Ricardo, yo sabía que ibas a poder, mirá que discutí con el déspota de tu padre, él no quería dejarte la fábrica de chocolates, porque decía que no podías hacer más de dos cosas a la vez, y ¡ahora podés! Es un Milagro de nuestro Señor, tu padre te va dejar las fábricas..

-Má, ¿me lo decís así? Toy emocionado y aprovecho a mandarle besos a todas las que me escribieron desde que no chequeo los mails hace más de un año, ¡chicas, papá las ama!

-Ricardo, le voy a hacer la pregunta concreta, sepa que estoy muy orgulloso que Ud. haya tenido la décimo novena nano revelación de que tiene el don de hacer dos cosas a la vez en Nuestro Programa, pero dígame, ¿Ud. se atrevería a ponerse un cinturón de explosivos y tirar de la cuerdita?

-Pará bol,¿de qué c. me hablás?

-¡De los hombres bomba!

-Ah, pero ¿son De Verdad?

- Sip...

-Pah, me dejás pasmado, ¿me decís que un tipo se explota para salvar a todos sus hermanos?

-Sip...

-¡Es un valiente!

-¿Pero Ricardo,Ud. lo haría?

-Pará, bol. no me podés pedir tantas cosas, hoy tuve la décimo novena nano revelación, ahora no puedo ver mi futuro, en todo caso voy a mi vidente personal, ¿te puedo constestar esta pergunta la semana que viene?

(BK, ¡Nos vamos a la pausa!)

- Ji ji Ji, quedate con nosotros, que hay Ricardo para más... 

...

-Estamos en el aire, Ric, contame de lo que hablamos en el corte

-Estoy super emo emo cionado, porque en este programa del ... acabo de hacer el libreto para mi próximo estreno...

-¿De que´es, Ric? ¡Contale a la gente, contale a los chicos, contales a los grandes, contale a lsa mujeres, dale contá! ¡Que cuente que cuente que cuente! ji jiji ja jaja

-Beibi, la Obra irá en Mardel, en enero de 2012, y se shama "Las Palestinas me ponen mimoso"

-Ji ji ji, Ric nos anuncia su próxima obra en Mardel ¡Las Palestinas me ponen mimoso! Adelantanos algo, ric

-Mirá, tipo que me estoy imaginando tipo que una escenografía tipo que muy naif, tipo que hay tipo que (anotame, beibi, "semana próxima Casting Fort & Cni para la obra Las Palestinas me ponen mimoso"), te decía, empieza así, tipo que tipo que todo el piso del teatro cubierto de palestinas (las de tela nena,¿eh?), y van a ser de todos los colores, tipo que va dar idea tipo que de cosa palestina, tipo que muy naif, tipo que entonces suena baile, tipo que cada palestina de tela cobra vida, tipo que viene un mago, tipo que saca una galera, tipo que mueve los dedos, y tipo que aparece una palestina por cada palestian, tipo que te aclaro, una palestina mujer por cada palestina de tela, tipo que entonces, se forma una rueda, tipo que las palestinas tienen una tanga minúscula colaless, y tipo que entonces, las palestinas me bailan un pericón con las palestinas puestas, y después tipo que me hacen todas las figuras, y entonces, cuando está tipo que el círculo perfecto, entonces, una lluvia de polvos dorados, tipo que caerá sobre esas mujeres, y entonces tipo que cuando el humo dorado se esfume, ¡aparezco sho!  Montado en un camello ( no, va estar entrenado, él va seguir su camino sin..), te contaba tipo que hago mi entrada en un camello que no se detenga ni me diga ... que sigo..., tipo que entonces shego sho, todo vestido de jeque, sha en la tanda hablé con Galliano, divain Galliano aceptó encantado y me dijo tipo que una cosa muy triste, dice tipo que no quiere a los judíos y sho le dije algo así como tipo que "Beibi John, todos en este mundo somos hermanos", asíq ue tipo que John, dejó su ira de lado, tipo que me miró, y tipo que tipo que bueno... me marcó una escalera... tipo que John es divain, es una diva, tipo que subímos juntos la escalera, tipo que John me dijo "Es ahí", tipo que abrí la puerta del castaillo, esta vez no salió nungún chancho, tipo que John divain me miraba, y tipo que sho había quedado estupefacto y tipo que John pasó primero, se puso una robe chambre de seda, y movió su dedo índice y me shamó, y tengo que confesar querido público tipo que acabo de salir del closet, al igual que Ric, bueno tipo que por algo los dos somos Ric, entonces claro, tipo que los dos tipo que era nuestro destino estar en closets encerados.

-Ji Ji Ji Ric los chicos de la "produ" te felicitan, tpo que nos tenemos que despedir, gracias Ric por tus divains aportes a la situación Política y Sexual de Medio Oriente..

-Beibi, acordate lo que me prometiste..

-!Claro que me acuerdo, pero estoy en el aire, snfi snif!

(BK- ¡No! ¡No digas más! ¡No digas más nada!)

Voz en off: Durante la hora que el Señor Fort estuvo charlando con nostotros, fueron muchas las cartas que nos llegaron, Kari darás lectura de algunas...

-Nos han llegado mensajes...

¿Leo?

(BK - ¡Leé!)

"Gracias Ricardo por mostrar una vida diferente a la que llevamos el resto de los mortales, era hora que alguien muestre algo lindo, divertido y con humor porque ya estamos cansados que los noticieros y programas de investigacion se la pasen mostrando miserias humanas"  dice  Romina.

¡Muack Romi! ¡Senkiu beib! 

"Buen dia ricky...sabias que hoy es [ la hora del planeta ] ?...sumate y apaga las luces esta noche,solo es un ratito,te sumas vos,nos sumamos todos...!" dice Daniel.

¡Senkiu Dan! Te voy a apagar la vela y también.. ¡valor!

"bueno no queda mas q resignarme q ricardo no leyo lo q puse nose como sentirme no estoy enojado ni nada aunq sea se q lo intnte y voy a creer en la tonta ilucion q lo leyo pero q no tubo tiempo de comentar lo de agustin gracias ricardo igual siempre te voy a seguir apoyando y pensando lo mismo acerca de vos sos una gran persona segui asi y espero algun dia conocerte =) un beso y muchos exitos aunq se q mas exitos son imposible jajaj un beso" dice Ezequiel.

¡Senkiu  Ezequiel! Te voy a apagar a vos la velay también.

"Fort sos lo peor q hay en el mundo ..una basura...nadie t kiere ...tnes plata y sos una mierda de prsona..." dice Noelia Soledad.

Vení Noelia Soledad que papá te da la ecuatoriana...

"Hola Ricardo, Nesecito vender en las sierras 7.500 mts de tierra para comprar la casa de mi madre antes que se venda, yo no quiero venderla quiero defenderla, a lo mejor vos sabes como me podes ayudar, soy fana tuyo y confio en vos, sos mi UNICA SALIDA, un abrazo" dice Roberto Carlos.

Roberto Carlos, ¿sho te la compro y pasamos la noche vos y sho este fin de en las sierras?

"HOLA RICK,TE RE BANCO.DAME UNA MANO PLEASE.NO QUIERO NADAGRATIS,SOLOTRABAJAR HERMANO...DDE.YA M.GRACIAS." dice Fran.

Fran, ¿querés ser mi nuevo "Ricardo"?

"necesito tener una entraevista contigo riki, sera posible lograrlo???? te quieroooo" dice Nelida.

¡Ofcors,beib!

-Y así llegamos ji ji ji al final de Punto de Vista. ¡No, chicos ji ji ji, no tipo que no podemos leer todas las cartas, pero Ric se las contesta!

Ofcorsbeib.

-¡Muack hasta la proxima semana quedate en  F.M 6969.666  bai!

(BK- ¡No! ¡No digas más! ¡No digas más nada! ¡CORTEN!)

-Kari, tengo "el Rolls" abajo, tengo champaña, y un regalito....

-Ya voy Ric, chicos hoy estoy apurada, me voy Muack Muack Muack, a todos.

Anna Donner Rybak © 2011 

 [En latín Carpe Diem  literalmente significa "aprovecha el día", lo que quiere decir es «aprovecha el momento, no lo malgastes». Se puede entender como "no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy". O igual "vive cada momento de tu vida como si fuese el último de tu existencia"]

Para los pobres homínidos, ir a la playa ha de ser una tarea harto estresante. 

Ven una linda chica 

procesus.hominidus  

Pasa la  linda chica

versium.hominidus 

linda chica : cola redondita que camina, cola que va , sin cabeza, manos ni pies

focus.hominidus

 ¡LA COLA!

atitude.hominidus

Pasa cola vestida de mujer : Giro de 90ª, 180ª, 45ª de masa ence.fálica del homomínido cual resorte, según sección áurea, compás áureo, especie de fetiche que simboliza el "canon" que rige sus ideas.

Se aleja cola vestida de mujer: Disparador del fenómeno carpe.hominidus Gravísima padecencia homídica exitum.hominidus exitosamente percibida por todos y cada uno de los mortales circulantes en la mentada playa.

Mis queridas féminas: no en vano somos más bellas, e inteligentes; ningún homínido tendrá la constatación a menos que decidamos nosotras (con el cerebro y no con la) verbalizar dicha excitación.

Por lo tanto, a las inteligentes féminas les es fácilmente constatable el estado de "estimulación del homínido", mientras que para los homínidos les es imposible de constatar si nos ha movido al menos un solo pelo.

Mención aparte: Para la señora que el día de la Mujer escribió su magistral declaración acerca de que homínidos y féminas todos iguales son;no señora, no lo son.

Es entonces que el homínido queda en situación de desventaja ante la fémina, lo cual le genera una angustia existencial dificilmente pasible de ser manejada, y por el contrario la fémina queda en situación de privilegio frente al homínido. 

El colectivo homínido, percibe lo injusto de su situación en el mundo, y es entonces que según un punto de vista desde el ateísmo existencialista: 

Un homínido no nace, ¡se hace! 

La solución final desde el existencialismo:

Pedir hora con su analista, y tras agónicos días, semanas, meses, años, lustros y décadas de entrenamiento pavloniano, el homínido al fin se irá haciendo, reprimiendo su reflejo, generando su  antireflejo. Es así si y solo sí que el homínido encuentra la superación para estar a la par de las féminas. 

La solución final desde la moral cristiana:

Dios sumió al colectivo homínido en una situación de injusticia perenne, mientras que con las féminas Dios fue más que condescendiente.

Viajar a Pakistán, o Afganistán, y comprar una burka y usarla cada vez que baje a la playa. Así el homínido supera esa permanente vergüencilla. 

Mientras tanto las féminas, bajarán a la playa con minúsculas tangas colaless, y nada se percibirá. 

Es entonces que así el homínido pasará a una situación de injusticia climática: Se asará al rayo del sol bajo el negro de las burkas, mientras las féminas pueden exhibir todo con cuanto Dios las ha dotado al traerlas a este mundo.

avanzum.hominidus

A fin de superar esta situación de absoluta contingencia, el colectivo "Derechos de los homínidos" recientemente ha firmado un convenio con el B.I.D. en el cual serán provistos de un prestigioso grupo de científicos que han creado la Píldora Milagrosa. (No, no aquella, es otra)

Si el homínido decide que su horario playero es a partir de la hora 17, deberá ingerir la Píldora Milagrosa dos horas antes, a fin de asegurarse fehacientemente de sus magistrales efectos.

Dicha píldora ha sido desarrollada con hormonas de pollos frígidos mutantes, obteniendo como resultado que en el lapso de cierto intervalo de tiempo obtendrán el efecto amigum.in.control, dicho de otro modo:

 amigum no domina homínidus, homínidus domina amigum

Lamentablemente un inoportuno imponderable surgio en el lapso de la investigación, no podía ser calculada bajo fórmula física alguna la duración del efecto amigum.in.control

Los resultados son poco claros, el tiempo de duración diferente, no era atribuíble a ninguna característica tangible, sino se concluyó caratular el incidente como "cuestión de fé".

Los homínidos ahora están eternamente condenados a elegir la toma o la no toma de la píldora milagrosa. 

Se sabe que en algunos casos, el tiempo de duración es indefinido.

Ilusionados homínidos han tomado la píldora milagrosa, y jamás se ha ido su efecto generando así una nueva patología del nuevo milenio: frigidum.homínidus

Anna Donner Rybak © 2011

A propósito mi querida Chunchi, estoy sumida en la más absoluta de las depresiones. Todo mi mundo (nuestro mundo, vos entendés, amorosa), pero estoy muy TRANSTORNADA con estas cosas Del Diablo que han pasado estos últimos tiempos. Ah! No quiero ni nombrar, pero viste Chunchi, primero realmente la Elegante Cristina, a quien viste Bogani, Del Piazza, Jorgito Ibañez, Benito Fernandez, no puedo creer... eso que hizo... Yo creía adorada, que Cristina era de las Nuestras, una Dama con una Moral Intachable, y resulta que aprueba ... lo que aprueba... que no sé ... porque me da tanto asco que... no puedo escribir la palabra... aprueba... aprueba.... al matrimonio de esos Depravados, Degenerados, Desviados del camino de Nuestro Señor, pero encima de eso, como si no fuera poco... resulta que los Desviados, Depravados y Degenerados acá pueden adoptar criaturas inocentes, imaginate adorada, el futuro de esos niños inocentes, ya está señalado por el Horror, van a ser Desviados, Depravados y Degenerados, y si cada vez más y más y más de ESOS, adoptan inocentes, al final todo el Mundo se va Desviar, Depravar y Degenerar, ya no habrá Orden Moraal, ay, estoy que no puedo creerlo. Pobrecito, Edmu, ya no sabe que hacer para sacarme la depresión, te diré adorada, que en estos fatídicos días, estuve mirando bien a mi personal de servicio, es que ya sabés amorosa, yo a la Cocina nunca entro, pero esta vez estaba tan pero tan deprimida, que entré. Y resulta, que como Josefina nunca pudo comprender el uso del Ace y los palillos, yo pedí a mi Agencia de Confianza, una muchacha más joven, y entonces... ay Chunchi, no sé como decirte esto, pero ella es tan linda, tiene un cuerpo tan armonioso, labios carnosos, a veces la miro, y (si, adorada), te lo cuento a tí porque sé que llevarás el secreto a la tumba, una noche soñé que estaba en mi cama con sábanas de almidón, y despertaba repentinamente, pero en la cama éramos Gussy, yo en el medio, y la adorable criatura, y tenía un cuerpo tan suave, y bueno, hicimos algunas cosas que no entiendo muy bien adorada Chunchi, porque en un momento estábamos ay, no sé cómo decirte, era como que jugábamos a la rueda rueda, pero entonces, bueno, ay, es que no sé de qué se trata esto, pero Gussy decía algo que no entendí, porque no solo lo decía, sino que lo repetía, decia Gussy, decía Gussy, decíaa Gussy, y todavía en portugués, que vos sabés adorada que no es lo mío algo así como... a ver si me puedo acordar... Felha Rosca... Y pasó algo muy raro, porque de golpe la adorable criatura le dijo a Gussy, es decir, le habló a Gussy en un lenguaje muy inapropiado, para servir a familias de alcurnia como las nuestras. Le dijo a Gussy: Bó ya va!

Anna Donner 2010.

Idea Original: Monseñor Pirulo (Parroquia El Caramelito Descalzo)  Pae Amore (El Gurú del Amor)

M: ¡Mi querida Chunchi! Mientras estemos improvisando con el invalorable aporte de Monseñor Pirulo (me dijo que hoy tenía un .... que tenía una ... uy no me acuerdo sin comunión, o confesión o co.... ), pero dice que te manda sus más sinceras felicidades y que en cuanto pueda pasará por tu casita a dejarte ¡Una experienci ...a religiosa! Chunchi, me dijo algo que no entendí bien: Que podíamos ir festejando entre nosotras cantando Tortitas de Manteca. No entiendo. Yo esa la tenía en un disco de Las Ardillitas. ¿Monseñor Pirulo recuerda las ardillitas? Pensé que no las conocía. En fin, querida Chunchi, Edmu, yo, y Monseñor Pirulo te deseamos un feliz onomástico, querida, ¿cómo ponés la edad? No sabés que las nobles damas como nosotros no la revelan?
Te sugiero que saques el año de tu nacimiento, como muchas de nuestras nobles amigas... En fin MUACK muack, Edmundo y Mimicha del Corral.
p.d. A propósito. Me parece que te van a escribir esas escritoras degeneradas, pero hoy mantené tu altura, mi querida, porque nuestro Manual de Moral y Buenas Costumbres tiene que alcanzar el primer lugar en el ranking de ventas de libros. Así Crónicas Ováricas queda bien abajo! ¡Mimicha te previene, mi querida!

C: Mimicha de mi vida, gracias por acordarte. Estuve con dos amigos, amorosos ellos, tibetanos (bueno, una vez hicieron una escala a 200 km del tibet yendo a Papete y trajeron folletitos) que todos los años, desde que empecé a cumplir hacia atrás, ellos, también por detrás, me hacen meditar sobre... ay, como duele.... vivir, pero que placer inmenso es sentirla, digo, sentirse viva. La recepción oficial para celebrar mi onomástico, será la semana próxima en La Joaquina. Beso grande al divino de Edmundo, y a Monseñor Pirulo, que se prepare porque tengo un par de cosas que confesarle... Lo de las tortitas queda para la semana que viene también, estoy detonada, pero si son bajas calorías, ¡no descarto, amorosa!

M: Chunchi, pero sabés lo que siempre Monseñor nos dice: Que no hay placer sin dolor. Aunque no entiendo... no entiendo.... ¿qué te hicieron atrás? Ah, ya sé, un tatoo en toda la espalda, bueno querida Chunchi, pero te quedará la espalda lacrada para siempre.... Ah, Chunchi, tenemos que ver el tema de qué nos ponemos.¡No quiero pasar otro horrendo momento en el cual Caramelita De Garachava y yo, teníamos el diseño de Kenzo, igualitas las dos, ni te imaginás el bochorno! Si querés, vamos juntas a confesarnos a la hora que va Gussy, me da tanta lástima que ande sólo por la calle tan tan tarde, ¡mirá si lo agarra el Sátiro Violador! Vamos los tres a las doce, y nos confesamos con MOnseñor, ¿Tá? Te dejo querida, porque ¡ay! acabo de ver que Josefina puso los calzoncillos de Edmu con mi.... con mi.... esa lencería roja y los portaligas, y no puso ACE color, PUSO ACE BLANCO, y al probrecito de Edmu, ¡le van a quedar los calzoncillos rosados! Y por supuesto, el tema de los palillos, ¿se lo tendré que explicar de nuevo? ¡Ay, como me agotan estas cuestiones intelectuales! ¿Porqué una sabe tanto? MUACK MUACK.

C: Los que saben de la filosofía tibetana como los dos morochos que me acompañaron en mi retiro espiritual dicen lo mismo que vos Mimicha, que no hay placer sin dolor. En fin. Soplé las velitas con entusiasmo y acá estoy, con la mandíbula adolorida de tanto soplar, querida... Ahora te digo Mimicha, con lo de la servidumbre tenés ganado el cielo, ¿donde aprenderán a llevar una casa adelante? Lo de los palillos, te recomiendo que la mandes a hacer un curso, porque sinó no hay caso. A mi me rompe la vista ver ropa verde con palillos rojos ¡y a quien no! Yo eso lo exijo a rajatabla. En fin, ¿a que hora es que anda el Satiro? No quiero salir al santo bot... digo, al santo padre de la parroquia a confesar mis pecados a una hora inapropiada ¿se entiende? Besines, adorada!

M: Ay, ¡ni me hables! ¡Hoy estuve a mil tooodo el día! Te digo, Chunchi, ¿acaso nostras nacimos para adiestrar sirvientas? Bueno, toooda la tarde explicándole a Josefina como es el tema de los palillos y del ACE. Y luego de eso, me digo "Mimicha ya podés ir tranquila a lo de Gussy". Obvio, me hizo un brushing impecable, como no podría ser de otra manera proveniendo del artesano del cabellos Gustavo “Gussy” Ibañez, obvio hermano del divino de Jorge, a propósito te comento que el desfile lo hace en el hotel Sheratton, y que la entrada cuesta USS 500. ¿Te reservo un lugar en primera fila? A todo esto salgo de lo más "IN", llena de energía YING , y llego a casa, y ¡no, no! Chunchi, veo en el tendedero (porque tuve que atravesar ese lugar que no frecuento llamado cocina), las prendas íntimas de mi Edmu con una coloración Ro-sa-da! Entonces, me puse tan pero tan pero tan pero tan nerviosa, que el brushing de Gussy quedó transformado en una permanente como la de las roqueras punk. Decime Chunchi, (snif, snif), ¡para qué gasté toda toda toda la tarde con las clases a Josefina! No hay caso, las personas que no son de nuestro rango, ¡no entienden nada! Ahora estoy en un estado de Estrés brutal, me tomé dos diazepam, cuatro lorazepam, tres alprazolam, cuatro Roiphnol, y nada. Pero por suerte, llamé a Monseñor y me dijo que me presentara a una misa "especial" a eso de las 12 y 30, así que supongo el Señor calmará este cuerpo invadido por palpitaciones terribles que no se van... ¿Cómo fue tu tarde, Chunchi? ¡Seguro que nunca peor que la mía! muach, muack, te dejo porque tengo que ver el atuendo para esta misa nocturna.. porque ... porque... ay Chunchi me da cosa, pero un día el amoroso y divino de Monseñor me dijo... me dijo... me dijo... que no era nada pecaminoso lucir en las misas nocturnas vestidos de fiesta, y me pidió preferentemente que llevara uno con espalda descubierta y un tajo, no entiendo el pedido de mi mentor, pero esta discípula no cuestiona las órdenes de su maestro, quizá me vaya a flagelar, y necesita la espalda descubierta, no sé...

C: Holis Mimicha de mi corazón adorada. El tema del servicio doméstico le arruina el peinado hasta a la más paciente. Yo solucioné de la siguiente forma: le dije a Patricio, mi nene, el mayor, amoroso, que me hiciera una planillita de excel con el tema de los palillos y lo del jabón. Y el divinísimo de Mariano, mi nene, el menor, adorado, imprimió en paint una paletita de colores como referencia. Lo imantamos y lo pusimos en la heladera así la pobre Gladys Elsa lo ve y lo asimila. Santo remedio, Mimicha. Así te evitás el sofoco, el disgusto, de ver los slips de Edmundo color rosa...ay, ¿dije slips? dije por decir Mimicha, ¿eh? ¿no sé lo que usa tu marido, eh? Estee... cambiemos de tema, divina. No me dejes afuera con la misa especial, el dopping, y Monseñor Pirulo, que también he pecado y me merezco una flagelación como dios manda. Ayer en la tarde me llamó Julita, preocupada por lo del domingo. Digo yo, para que se preocupa ¿no? Más bien que se ocupe de comprar o vender algún banco, que eso es su fuerte. Yo le dije igual que se quedara tranquila que la I.M.M. es nuestra, obvio que me refería a la de Maldonado, amorosa. La cuestión es que ella quería ser alcaldesa de Avenida Italia al sur y hacer un muro como el de Japón, ¡que divina! Ahora, Mimicha, el muro tiene que tener puertita sino ¿como van a pasar las chicas que trabajan en nuestras casas? Le dije que la idea era brillante, pero que la dejáramos para cuando seamos gobierno y recolectemos fondos con acción solidaria, así hacemos un lindo murito, todo con murapol verde agua ¿que te parece, amorosa? ¿Nos vemos esta noche en la parroquia? LLamame, te llamo, muack, muack.

M: Chunchi adorada, te hablaré de un proyecto Memorable. (¿viste que sólo estoy de mañana en face?, no te diste cuenta, amorosa) Resulta que... resulta que... que cuando me fui a confesar, te acordás, fui un día a la hora que va Gussy, bueno, entonces Monseñor aplicó un concepto nuevo para el cristianismo, Confesión Grupal. ¡No sabía que existían las confesiones grupales! Lo cierto Chunchi, que llego a la parroquia del Caramelito Descalzo, con el divino de Gussy de la mano, y resulta que... resulta que... hay un círculo de sillas, tan pero tan grande, que el diámetro era casi tan grande como el ancho de nuestra adorada parroquia. Y Monseñor Pirulo, nos presentó a... nos presentó a... nos presentó a.... una figura muy importante, e internacional, que había llegado especialmente a Uruguay: Pae Amore. Chunchi, fue mirar a los ojos a ese Benefactor, o Mentor, y fue darme cuenta que él tendría todas las respuestas a nuestros conflictos existenciales. (Seguro que cuando ore, él me iluminará y sabré cómo decirle a Josefina de los Palillos).
Pero te cuento, Chunchi, que Pae Amore estuvo sólamente ayer en el país. Se está organizando una Peregrinación, al lago TitiCaca, lugar que dijo Pae Amore se presta para prácticas de meditación, hay una energía mágica, y al final, me pidieron si podía organizar el Grupo, y Mimicha dijo que sí. Por eso, estoy a mil todo el día, y no tengo tiempo de entrar a feisbuc, Partimos todos juntos, y es Un Mes con la Naturaleza. También iremos al Machu Pichu, donde realizaremos también prácticas energéticas. Yo creo Chunchi, que Pae Amore es el maestro que buscábamos: (Cuando el alumno está preparado, el maestro aparece.) Lo único es que tenés que ver si Josema se puede quedar un mes solito, (bueno,no, porque ay, tengo un lapsus y no sé cómo se llama tu doméstica), a mi Edmu me dijo que no lo pensara dos veces, con una era suficiente. Así que por un lado, mi querida, te invito a unirte a tan Magna Peregrinación. Ah, los costos son U$$ 20.000 monseñor me explicó que está todo incluído, entre eso los honorarios de Pae Amore.
Chunchi adorada, ¡qué inquietante lo que me decís de Julita! Yo ya me la imaginaba alcaldesa de nuestro honorable barrio. ¡Va ganar! Y por supuesto quiero que implemente el muro inmediatamente porque los..m(los pobres del norte) no pueden entrar a pisar nuestros jardines, nuestras veredas, y la idea de la Puertita, ¿porqué no le planteás a Julita? Seguro que ella padece del mismo problema, ya sabés, amorosa, las mucamas son un mal necesario, así que no creo que tengas oposición sino ¡todo el apoyo de nuestra futura alcaldesa!
Bueno, ya me tengo que reunir con Pae Amore, porque abandona el país a las 12, y aún Josefina no me preparó el baño, dijo que para ir planificando estrategias.
Bueno adorada, ¿contamos contigo?

Ah, el grupo se Llama "Peregrinación del Santo Agujerito bajo en Altiplano".
Muack, Muack, corazón.

C: Ofcours, querida!! Ya me voy preparando un gorrito re mono con orejeras que tu misma me trajiste de tu última aventura en los peruses. En ese momento, te confieso que pensé "que miserable esta Mimicha, sólo este gorro de mierrrrrda me trajo" pero luego el Padre Pirulo me enseñó sobre el don de la austeridad, y solo me cobro 200 dólares por esta lección. Además me mencionó que ustedes, es decir, Edmu y vos, no estaban pasando por un buen momento económico y ahí entendí porqué me trajiste la porquería esa. Y hoy, mi vida, el Santo Agujerito se me iluminó, y me di cuenta de que todo pasa por algo... Ese gorrito será emblemático en nuestra peregrinación con el Pae Amore. ¿Y vos que te vas a poner, amorosa? Si vamos a meditar, hay que llevar medias, digo yo ¿no? Decime, querida, ¿queda muy lejos de José Ignacio? Porque a mi me gusta pernoctar en casa, vos lo sabés. Ay, me hace mucha ilusión conocer al machu del pichu, Mimicha, estoy chocha, pero algo abochornada, porque con este bochiche, me olvidé de que el domingo elegimos al primer ministro con la Julita como alcaldesa... ¿No se molestará porque estemos tocando la quena en las montañas, Mimicha? Son dos votitos menos... Sobre Juanma, olvidate, Gladys Elsa me lo atiende a cuerpo de rey. Salvo el sábado que va en el carruaje del marido (una monada ese caballito, Mimicha) a una feria americana, creo que me dijo, pero de frutos y vegetales, en La Texas, creo. Parece que su esposo participa todos los sábados y ella lo ayuda "con lo cajone" .No entendí mucho, debe ser que la Tienda Inglesa le da a consignación la mercadería para que haga una exposición, que paquetería ¿no Mimicha? Tenemos que ir un día a Texas, queda re re lejos, por Lafonesquare creo que me dijo, pero viste que no se le entiende muy bien. Capaz que puede ser nuestra siguiente peregrinación meditabunda, amorosa!!! Nos hablamos okey??

M. Adorada: Hoy me tomé el día. 2 días a full, desperté con las pulsaciones a mil, taquicardia, y no puedo seguir con ese ritmo enloquecedor. Por suerte, Josefina me trajo el desayuno a la bed, ahora estoy descansando de la ... de la.... Chunchi.... es que no sabés... Ayer teníamos concretada una Reunión de Trabajo con Monseñor, y Pae Amore. Me dijeron: "Vestimenta de cocktail". Así me dijeron. Entonces, me desesperé, porque todos mis vestidos eran de fiesta (que fantástica fantástica esta fiesta), y ¡HORROR! no tenía ningún vestido de cocktail. ES decir, tenía pero ya los había usado todos. Y vos sabés querida Chunchi lo mersa que es que nos vean usar un vestido más de una vez. Así que con lo tarde que era, partí para el atelier de Susy Bernik, que era el único que estaba abierto. Me llevé un modelito muy mono, con ... con... bueno, así Chunchi, escote solero, espalda descubierta, y la tela trasera comenzaba.. en el trasero, Chunchi, vos me entendés. Pero Susy me dijo que era lo último, que justamente se usaban este año muy muy muy escotados en la espalda... Susy me aconsejó un color entre fucsia y rojo sangre, así me dijo "Esto es elegancia pura". Luego, pasé, y vi luz en lo de Gussy, pobrecito, trabaja hasta tan tarde... y entonces me hizo un maquillaje, te confieso, casi se me sale el botox porque Gussy se distrajo, pero bueno, al fin quedé con la boca ¡Rojo Sangre!. Luego, Justo llegó Ricky (Sarkany) a ver a Gussy, y obvio a esta hora no tenía zapatos para estrenar, pero Ricky tan comprensivo me llevó a su boutique, (ya estaba cerrado, pero me dijo, vos entrá, tranquila). Yo entré. Pasó media hora mientras esperaba en la oscuridad, me pareció sentir algo así como un contacto con un ser viviente, pero me acordé que Ricky tiene tantos perritos, gatitos, conejitos, que obvio habría sido un amoroso perrito quien jugaba con mi escote.
Bueno, al fin apareció Ricky con unas divinas con un taco de 20 cm, y plataforma de 5, y así partí.
Cuando llegué al lugar, noté que no había una mesa de trabajo ni de reuniones. Había una barra, y ... y... esos banquitos enanos al lado de lamparitas rojas. Pero inmediatamente Monseñor y Pae Amore me explicaron que habían elegido ese entorno, porque el objetivo principal de la Misión que nos convoca es Amoooor, y Paz, y Amooooor, y Paz, y Amoooor y Paz. Pae amore, divino, no sabés tenía puesta una túnica blanca, ¿viste de esas que usaba Said el del Clon, que era un bombonazo? Bueno, ¡una de esas! y lo más, en su cuello Pae Amore teía una medalla de oro de veinte cm de diámetro. TE confieso, (tuve que flagelarme anoche) porque cuando vi a Pae Amore, se me ... se me... ¡paralizó el corazón!
Lo cierto es que tomamos asiento los tres, me dejaron el rinconcito para mí, y ellos pidieron unos tragos tan ricos Chunchi, frutales, divinos, con el azuquitar en el reborde, y me alcanzaron mi copita.
No recuerdo muy bien qué sucedió después, seguramente trabajamos tanto que me habré quedado dormida, ¿no? Pero lo raro, es que me dolía mucho la espalda, y Chunchi, esto es lo más grave. ¡No puedo sentarme! Es un dolor horrible que yo nunca nunca nunca había sentido, ah, sí, es como cuando nos ponían los supositorios cuando éramos chiquitas, que mamita decía "No duele, no duele", y después sí dolía.
Pero, lo cierto mi adorada Chunchi es que más allá de todo eso, quedó definido el itinerario, la fecha y los costos de la (Y Pae Amore fue muy insistente con eso). Dice que es una blasfemia llamarlo Paseo. SE llama "En contacto con el Señior, en las alturas, en los valles, y en las llanuras". ASí me dijo. ¿Qué nombre raro, no?
Bueno, amorosa, hoy, bien merecido tengo el descanso, así que seguro a la tarde pase por lo de Gussy, a hacerme las manos. ¿Nos vemos allí, adorada? Muack, Muack!

C: Nos vemos en lo de Gusssy, obvio, pero... Mimicha, tengo dudas sobre lo que te pasó. Si no fuera porque fuiste con dos adalides del amor y la paz, diría que te metieron en un cabarute, amorosa. Y si no fuera porque lo del Santo Agujerito es el lugar de la peregrinación, parecería como que te trepanaron el susodicho, Mimicha. Cosa que en tu caso no sería nada nuevo, es decir, no es la primera vez que vos te vas de peregrinación a algún lado, divina. No sé, como te decía, me quedaron dudas, ¿viste? No sé si ir de celeste o de rosado. ¿Que opinás? Pero que voy, voy. Y más con lo que me decís, ¡te noto tan liberada!! Me voy ya a lo de Susy, Ricky y Gussy, quiero estar hecha una bombona el día de la meditación, Mimichita. Voy a ir a las llanuras a llueva o truene, hayan terremotos, volcanes o riadas, ¡voy y voy!! ¡Esto es un apostolado! Mimi, vos sabés si en el Santo agujerito hacen uñas esculpidas de acrílico, porque sinó... o nos llevamos a Gussy o no cuentes conmigo. ¿Gussy querrá peregrinar al Santo Agujerito?? ¡Hoy le preguntamos! Nos vemos en un ratín. Besito, besito!!

M: Chunchi, ay, perdoná que no te llamé antes, pero estaba tan cansada, que una vez que Josefina me trajo el desayuno a la bed, me entregué.... me entregué profundamente a .... me entregué profundamente a los brazos de Morfeo.

Ahora que lo pienso, me dejaste con muchas dudas, Chunchi adorada, pero pedí una consulta UR-GEN-TE con la Dra. Luna Tica para que me explicara qué significaban esos dolores en mi cuerpo y en mi alma.

La Dra. Tica, amorosa, me dijo "Acostate en el diván... afloja... aflojá..." y entonces me dijo que vendría su ayudante a hacerme un tratamiento para mi pobre alma en duda.

Lo cierto es que de repente, entró la Dra. Tica, pero no sé porqué, le ví su túnica blanca bastante más cortita. ¿Será que su empleada la lavó y no usó la temperatura o el jabón adecuados? Tomé nota, para advertirle al fin de la sesión. Lo cierto es que la túnica de la Dra. le quedaba muy ceñida, y ... ay Chunci, yo no me animé a decirle... pero se le veía .. pero se le veía.... una prenda roja. Y además, parte de sus músculos ... (la p.q.p. ojalá yo lo tuviera así sin piel de naranja!).

Entonces, a continuación la Dra. me volvió a pedir que aflojara, y apareció el ayudante, a quien me presentó como el Dr. Tomás Largo Quehay. Pero, otra vez, Chunchi, me sorprendí, porque el Dr. Tomás... porque el Dr. Tomás... (me parece... digo.. me parece..) no llevaba nada bajo su túnica. Pero yo entendí de inmediato. Seguramente la Dra. Tica y el Dr. Tomás comparten a la misma nefasta doméstica que les encogió la ropa, y vaya a saber si se equivocó con el ACE, y el pobre Dr. Tomás, quedó con sus prendas hechas añicos, y está esperando unas nuevas...

Lo cierto es que.... La Dra. Tica me dijo que el Dr. Tomás tenía el post-grado en la facultad de Hipnosis... que me relajara... que no tuviera miedo.... y me miró a los ojos.

Lo último que llegué a ver... lo último que llegué a ver... garantía absoluta de su profesionalismo, fue su ... fue su... vello hermoso (¡Lo digo y me flagelo!).

Desperté, y (aparentemente) ya no tenía dolores, y estaba muy muy relajada y tranquila. Así que el tratamiento fue todo un éxito. Sale caro, pero vale la pena, Chunchi, ¡te saca el Diablo del Cuerpo! Ahora me prescribieron dos sesiones semanales de dos horas de duración.

El costo total (ya pagué el mes por adelantado) es de U$S 100.000. ¡Pero es por nuestra curación, divina!

Porque yo no quiero que Pae Amore piense que soy... piense que soy... indigna de transitar en la Peregrinación

"En contacto con el Señor, en las alturas, en los valles, y en las llanuras", no quiero darle a Pae Amore una imagen equivocada de mi persona.

Ay, Chunchi, hoy te iba a decir y se me pasó, que (snif, snif), ¿No te diste cuenta que el gorrito que te trajimos era un gorro Bendito? NO sabés, pagué una ... (Bueno, es de Mala educación decir el precio de un Regalo). Qué mortificada me quedé Chunchi cuando me di cuenta que no te diste cuenta de que nadie se dio cuenta de la Solemnidad del Gorro que te ofrecimos, que ob-viamente no los venden en esas plazuchas del cusco, no, Chunchi, esos objetos Benditos ¡no son tocados por manos de Razas Inferiores! Esos gorritos... Esos Gorritos.... estaban ¡en el Altar de la Magna Virgen de los Milagros! Igual, te entiendo, adorada, realmente lo pienso, y no se notaba nada en el Gorrito, porque en realidad, cuando lo compré, el Padre Memás, me explicó que los efectos no eran visuales sino tactiles. ¿No viste que el Gorrito tiene un reborde de goma con olor a frutillita? Fijate, y me decís. ¡Ahora me quedó la duda de si el Padre Memás, no nos habrá estafado!

Nos vemos en lo de Gussy, que ya es la hora, acordate que hoy es un día húmedo, húmedo, y nos tienen que poner laqué, lacá, y lacó.. de Torra hermanos, los mejores mejores productos del mercado, fijate que nadie sabe de su existencia, sólo se ven en las peluquerías como la de Gussy, creo que el divino de Roberto Giordano también las tiene.

Ah, y hoy ya te vaticino que Gussy nos dirá muchas veces... muchas veces... "Sacudiendo... SAcudiendo... LAS CABEZAS!"

Muack, Muack

Anna Donner Rybak © 2010