He aquí pues, el Libro de la Sabiduría, he aquí pues, el libro que revela todos los secretos del mundo, he aquí pues, el libro De la Verdad, he aquí pues el libro que tienen todas pero todas las repuestas a ¡todas las preguntas del universo!

He aquí, pues, el Libro de la Sabiduría, “Oráculo 666” rescatado de la Cueva de las Calaveras por el Ciudadano Ilustre (mención otorgada esta mañana por el Alcalde de la ciudad de San Felipe y Santiago de Montevideo) Simón Bubuá.

Es sorprendente que en tiempos en los que todos son una manga de ¡interesados! encontrar un hombre humilde. ¡Realmente Simón Bubuá no es de este planeta!

El Ciudadano Ilustre Simón Bubuá ha donado el Oráculo 666 a la Biblioteca Nacional, para que todos y todas los ciudadanos y ciudadanas ilustres e ilustras, no ilustres y no ilustras tengan a disposición tan magna obra y puedan sacarse todas y cada una de las dudas existenciales que los acongojan.

Además, el Oráculo 666 ha sido declarado Patrimonio de Interés Nacional, por lo tanto también será ¡la Biblia! a partir de este instante y para siempre del Presidente de la República. ¡Así se lo hizo firmar Monseñor Cagno a la bestia pard/ digo al señor Presidente!

Apenas dos minutos después de que El Pueblo fuera puesto en conocimiento de tan trascendental decisión, comenzó el éxodo, no al Ayuí, sino a las inmediaciones del Palacio Legislativo.

Carpas y más carpas, carpas canadienses, carpas estructurales, carpas iglú, ranchos de lata, se congregaron los tres millones de habitantes de la República, nadie faltó a la cita, claro que sí faltan de esos tres millones la cincuentena o la centena de los ilustrísimos caballeros que se encuentran en el Senado, en la Casa de Gobierno, en los Ministerios.

El Pueblo ahora SI aguarda respuestas. Puesto que el Oráculo 666 tiene todas las respuestas a todas las preguntas del universo.

Ante la pregunta del alcance de los secretos albergados en el Oráculo 666, dijo Juan Cuchillo, Secretario General de la Asociación de Descubridores Madereros:

-Si uno tiene secretos es porque algo absolutamente ¡escabroso!, ¡vil!, ¡ruin!, ¡cruel!, ¡violento! esconde.  ¡Yo no tengo nada que esconder, si existieran los lectores de mentes yo me la dejaría leer!

De inmediato, Mongo Cucho, Conductor de Automóviles de la Asociación de Descubridores Madereros, respondió ante las cámaras a Cuchillo:

-Tonto, ¡todos tenemos nuestros secretos!

-Yo soy un adorador de la moral y no tengo secretos – juró sobre la Biblia José Pepe Lanza, Prosecretario General de la Asociación de Descubridores Madereros.

-Yo también soy una adoratriz de la moral – juró (también sobre la Biblia)  la Secretaria de la Asociación de Descubridores Madereros, la Señorita Marina Arribendi.

- ¡Dobles pecadores! ¡Todos tenemos nuestros secretos! Existe una zona de intimidad con UNO, que es inviolable. ¡Nadie ENTRA! Si no tuviéramos esa "zona franca" todos estaríamos muertos en vida. ¡Indudablemente, todos tenemos nuestros secretos!- los interpeló el Señor Cucho.

Las carpas, todas las carpas, carpas canadienses, carpas estructurales, carpas iglú, ranchos de lata, seguían congregadas en las inmediaciones del Palacio Legislativo albergando a los tres millones de habitantes de la República, esperando las decisiones de la centena de los ilustrísimos caballeros que se encuentran en el Senado.

Al cabo de quien sabe cuántos días, salió un senador y efectuó el esperado anuncio:

“El Dr. Nicasio Menta, Candidato por el Partido Anárquico Verdadero (PAV), ¡dio un golpe de Estado y ahora es el Presidente de todos y todas los orientales y las orientalas!”

Desde entonces, todos aguardaban impacientes y nerviosos el discurso del flamante presidente, Dr. Nicasio Menta, concerniente al nuevo programa de gobierno.

“¡Quiero manifestar mi total repudio a la medida tomadas por ustedes! ¡Resulta que regreso al país después de tres meses de ausencia por asuntos de la gira presidencial, y ustedes, irresponsables siguen acampando en las  inmediaciones del Palacio! ¿Acaso quieren provocar una guerra civil? ¡Vuelvan a sus hogares! ¡Y el que no vuelva va en cana! ¡Yo, Doctor Nicasio Menta, flamante presidente  de esta Nación procederé a la lectura del programa de gobierno! Nuestro exiguo Secretario General de la Asociación de Descubridores Madereros, Juan Cuchillo, ha tenido una idea sublime y yo, Doctor Nicasio Menta, prometo que en una semana estará en las cabezas y los cabezos de todas y todos un chip lector de mente, que ha venido conmigo del exterior, que han venido conmigo en 1 billón de contenedores que esperan en la playa de contenedores ávidos de ser implantados. Yo, Dr. Nicasio Menta, ¡prometo y cumplo. Y a todos ustedes, ¡cobardes! que tienen la osadía de pecar en la bigamia engañando a su santa esposa con  una amante y mienten "negri, hoy sin falta le voy a decir a mi esposa que nos separamos", "bancame negri, vos sabes que yo te reeeaaammmooo", ¡esos zánganos que prometen y prometen y viven prometiendo y pecando y quizá mueran prometiendo y pecando  y lógicamente jamás cumplirán su promesa serán detectados por el lector de mente así que yo que ustedes iría blanqueando con la patrona sino la semana que viene todos van a tener sus bolsitos en la puertita! ¡Y usted Mongo Cucho, Conductor de Automóviles de la Asociación de Descubridores Madereros si sigue divulgando la pecaminosa idea de una zona franca que no sea Zonamérica ni la Playa de Contenedores, no conducirá nunca más el Automóvil de la Asociación de Descubridores Madereros!”

Al cabo de una hora no quedaba ni una sola carpa en las inmediaciones del Palacio Legislativo, ni canadiense, ni estructural, ni iglú.

Anna Donner Rybak © 2012

http://conmimichammm.blogspot.com/

Tres, dos, uno, ¡AIRE!
- Diváin public gud nati JIJIJOJOJUJU hoy Mimicha está ¡inlóu! Ays.... señor Director, los pajaritos, las flores, la pr/
(¡CORTEN!)

-Snif, mi solo equivcarme, los pajaritos, las flores, el otoñ/
(¡CORTEN!)

...hoy me vistió...
(Voz en off: ¡Jorgito Ibáñez!)
(APLAUSOS)

...hoy me peinó...
(Voz en off: ¡Gussy!)
(APLAUSOS)

Hoy me acompaña mi co… mi co… ays, señor director, qué complicado es esto… mi co mi co.con.duc.to.ra; ¡mi coconductora! Y mi co ays otra vez esto, mi co mi co mi co.le.ga ¡mi colega! y ays no, no señor director Ud. no puede hacerme esto! Bueno, dice el señor director que sí puede, y con… y con.duc.tor ¡conductor! del programa “Esta Boquita es Mía”… recibimos a ¡Víctor Victoria! Y mucha fuerza para … ¿Victor? JIJIOJOJUJU ¿Victoria? JIJIJOJOJUJU ¡cenotreimpuartáan! Victoria ¡ha sido estigmatizada por su blasfemo público!
(OOOOOOHHHHHH)

¡Esos pibes chorro/ digo esos infanto  delincuentes que viven en esos barrios de mier/ digo en esos barrios de ¡pobres!
(OOOOOOHHHHHH)

¡Atacaron a Victoria en su “prougram”!
(OOOOOOHHHHHH)

¡Esos mersune/
(¡CORTEN!)

¡Esos gronch/
(¡CORTEN!)

¡Esos malos!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)


Diváin piublic hoy va estar con nosotros un.. ays a ver que dice acá... ¡El futuro presidente de la República Oriental del Uruguay! Mimicha está ¡inlóu! Ays.... señor Director, los pajaritos, las flores, la pr/
(¡CORTEN!)

Hoy va estar con nosotros ¡El Doctor Nicasio Menta!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

Y su compañero de fórmula el seximbo/ digo el Señor ¡Machomenos Della Garza!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

Mimicha del Corral Artagaveitya: ¡Pase Doctor! Pasen y vean que lindas tolderías../
(¡CORTEN!)

Dr. Nicasio Menta: Querida Mimicha es un honor que inaugures conmigo esta nueva temporada de “Con Mimicha mMm”!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

NM: ¡Y también podemos inaugurar alguna otra cosit/ digo podés ir a cortar la cinta conmigo de 666 cárceles que serán distribuidas a lo largo y ancho de toda la República Oriental del Uruguay para que se reinstaure en Nuevo Orden y que de una vez por todas toda esa manga de atorrantes respete Las Instituciones!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

MDC: ¿Y después de cortar las cintitas me cortás la pollerit/
(¡CORTEN!)

NM: Querido conciudadano; este escabroso asunto de ¡la violencia! este escabroso asunto de ¡la inseguridad!  tienen la solución final, que, como no podría ser de otra manera y , naturalmente, ¡soy yo!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

NM: Querido conciudadano, te prometo que yo ¡voy a cambiar la sociedad y eliminar esos valores pecaminosos! Yo, ¡voy a eliminar la avaricia! Yo, ¡voy a eliminar la codicia! Yo, ¡voy a eliminar la gula! Yo, ¡voy a eliminar el pecado! Yo, ¡voy a eliminar los siete pecados capitales! ¡Conmigo se van a acabar todas las pavadas! ¡Que el jolgorio se pasó de la raya, está lleno de haraganes, chorros y mujeres fáciles! Esta pu/digo esta descarriada sociedad ¡volverá a El Camino! Ante todo, propongo la vuelta a la equidad de género: ¡Los hombres trabajan y las mujeres amasan! ¡Se acabó la joda! ¿Cuál es esa blasfemia de que las mujeres son como nosotros? La sociedad está enferma porque el asunto de las mujeres fue demasiado lejos. ¡Por algo hay tantas en Punta de Rieles! ¡Por algo será! ¡No quiero más ministras degeneradas sacándose foto desnudas en la ducha para colgarlas en Feisbuc, habráse visto! ¡No quiero más ministras en pedo bailando arriba de las mesas! ¡No quiero más mujeres asesinas irresponsables que se dejan llevar pos los bajos instintos carnales y después no quieren asumir las consecuencias de sus actos! ¡No quiero más herejes en esta sociedad! ¡No quiero más gente que le da la espalda a Nuestro Señor! ¡Quiero derogar la laicidad del estado y que vuela a lo que alguna vez ha sido! ¡Voy a poner orden en este manicomio colectivo! ¡Voy a dar participación a las Fuerzas Armadas como corresponde para que si alguna ovejita descarriada se le ocurre desobedecer, tenga su merecido! ¡Se acabó esto de que dos nenes se besan y dos nenas se besan! ¡Qué asco! Voy a implementar tratamientos ¡gratuitos! para la cura de eso, porque eso se cura, ¡lo dicen los libros de doctores sabios! , ¡lo dicen los arzobispos en España! ¿Cómo desoir tanta sabiduría?
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

NM: Querido conciudadano, no tendrás que quedarte más a pat/ digo a pie de sorpresa a las cinco de la tarde porque todos los chorros estarán en Guantánamo (ya firmamos con ese negro de m/ un convenio para que les haga un lugarcito ahí), y ya no tendrás que desviarte del camino a tu lar proque no habrá más marchas corso, porque si sale algún párvulo del Obelisco ¡va en cana! ¡Y si prende fuego su colchón será condenado a la hoguera!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

NM: Yo no soy como esos cobardes que tienen una amante y le dicen "negri, hoy sin falta le voy a decir a mi esposa que nos separamos", "bancame negri, vos sabes que yo te reeeaaammmooo", esos zánganos que prometen y prometen y viven prometiendo y quizá mueran prometiendo y lógicamente jamás cumplirán su promesa. Yo, Dr. Nicasio Menta, ¡prometo y cumplo!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

NM: Mi primera promesa es que este seis de junio se celebre el Día Internacional del Macho y voy a abolir los festejos del ocho de marzo, ¡esos seres inferiores tomaron demasiado vuelo y es hora de que vuelvan a la cocina, lugar del cual jamás deberían de haber salido!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

NM: Ahora quiero presentar a la ciudadanía ¡el equipo presidencial!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

NM: Mi compañero de fórmula, ¡El Señor Della Garza!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

NM: ¡Y mi staff de asesoras, la Licenciada Tití y la Licenciada Güeb!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

MDC: Pero Don Nicasio, ¡usted se robó parte del staff de “cMm”!
(OOOOOOHHHHHH)

NM: Tranquila querida Mimicha estás con OB, ellas ¡serán full time en La Casa del Partido y serán part time en “cMm”!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

NM: Ellas son las representantes perfectas de la ¡ideología del Partido! Ellas se presentaron como bolu.ntarias, ¡tienen mucho tiempo libre! y sus ideas … y eso que te confieso querida Mimicha que yo nunca lloré, sólo lloré cuando tenía un año y el elefante que tenía mi santa madre en el jardín de casa ¡me pisó un dedo!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

MDC: ¿Es el elefante que asesinó Su Majestad don Juan Carl/
(¡CORTEN!)

NM: Si me permitís querida Mimicha escuchemos a mis asesoras ¡y sus iluminadas ideas!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

Licenciada Tití: No sabés Mimicha, no hace ni seis meses que estoy de vuelta en este país, y ¡No puedo acostumbrarme, BUAA!
(OOOOOOHHHHHH)

LT: ¡Un horror! ¡No puedo caminar por la calle las dos cuadritas hasta el Punta Carretas Shopping porque en todo momento siento que me están siguiendo!
(¡POOOOBRECIIIITAAAA!)

LT: ¡En Lima no me perseguía ni el cuco!
(OOOOOOHHHHHH)

LT: ¡Acá me persiguen todo el tiempo! ¡Es muy muy injusto porque yo sólo camino dos cuadras y ni siquiera puedo caminar tranquila mis dos cuadras!
(OOOOOOHHHHHH)

LT: Y quiero agradecer enormemente a nuestro futuro presidente por haberme dado una ¡oportunidad para reinsertarme en el mercado laboral!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

LT: ¡BUÁAAA! ¡Ya me iba a suicidar con un hilo de coser porque ya no tenía dinero para renovar mi vestuario temporada otoño invierno 2012 porque todos los domingos compro el Gallo Luis y me dicen que me van a llamar y nunca me llaman pero el Doctor Menta me llamó y le re encantaron mis ideas!
(¡QUEEEEEEDIVINAAAAAAAAA!)

LT: ¡Yo pienso que ¡no pueden caminar por las veredas de Punta Carretas los que viven en el Borro!
(¡QUEEEEEEDIVINAAAAAAAAA!)

LT: ¡Yo pienso que ¡no pueden caminar por las veredas de Punta Carretas los que viven en el Marconi!
(¡QUEEEEEEDIVINAAAAAAAAA!)

LT: ¡Yo pienso que ¡no pueden caminar por las veredas de Punta Carretas los que viven en el 40 semanas!
(¡QUEEEEEEDIVINAAAAAAAAA!)

LT: ¡Yo pienso que ¡no pueden caminar por las veredas de Punta Carretas los que viven en Paso de la Arena!
(¡QUEEEEEEDIVINAAAAAAAAA!)

LT: ¡Por eso las FFAA tienen que patrullar las calles!
(¡QUEEEEEEDIVINAAAAAAAAA!)

LT: ¡Y si ven caminando por Punta Carretas a uno del Borro le tienen que poner una multa de 100.000 pesos!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

LT: Y entonces nunca nunca nunca más vamos a caminar intranquilos ¡por las veredas de Punta Carretas!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

LT: Y si no tienen plata para pagar la multa ¡que los encierren en las nuevas cárceles!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

Licenciada Güeb: ¡Yo ya tengo un “mapita” en Internet con la dirección de las 666 nuevas cárceles!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

LG: Y para los nenes que se portan mal ¡propongo el Servicio Militar!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

LG: ¡Que los metan en las cárceles de pupilos!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

LG: ¡Y a los que son muy chiquitos que se los lleve El Cuco!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

LG: ¡O el señor de la Bolsa!
(Aplausos, aplausos y más aplausos)

MDC: ¿El de Gual Strí/
(¡CORTEN!)

MDC: ¡Siempre me corta el Señor Director! ¡Dice que ya nos tenemos que ir!

Anna Donner Rybak © 2012

Nadie te dice nada; hombre. Nadie te dice nada; mujer. Nadie te dice nada; tr!/pu!/estemm... eso, vos sabés. 

Nadie te dice nada; porque lo que hay es La Nada. 

Todo el mundo habla del 27 y nadie te ha explicado querido conciudadano, qué c. pasa el 27. Te preguntás si es el clásico, o si juega Peñarol, o si juega Nacional, o si juega Defensor, o si hay alguna caminatacorre Nike o si hay alguna caminatacorre Nativa, o si sale o llega o si llega o sale el 20 capitales, y nadie te aclara nada. 

Todo el mundo habla del 27 y nadie te dice nada ¡porque nadie sabe nada!

Oíste por ahí, que tenés que votar. ¿Votar? ¿Ahora? Entonces se te ocurre que el Señor Presidente no podrá llegar en tiempo y forma ... no podrá llegar en tiempo y forma... no acabará... ¡no permanecerá en el cargo hasta el final! No entendés, ¿por qué nadie te avisó nada de eso? 

Cándido, imberbe, salís a averiguar qué tenés que votar el 27. Y te dan cuatro nombres. Pero ¡nadie te dice cuáles son tránsfugas, o subversivos y cuales son buenos! Y estás más perdido que Adán en el día de la madre. 

Querido conciudadano; ese escabroso asunto tiene la solución final, que, como no podría ser de otra manera y , naturalmente, soy yo.

Querido conciudadano, te prometo que yo ¡voy a cambiar la sociedad y eliminar esos valores pecaminosos! Yo, ¡voy a eliminar la avaricia! Yo, ¡voy a eliminar la codicia! Yo, ¡voy a eliminar la gula! Yo, ¡voy a eliminar el pecado! Yo, ¡voy a eliminar los siete pecados capitales!

¡Conmigo se van a acabar todas las pavadas! ¡Que el jolgorio se pasó de la raya, está lleno de haraganes, chorros y mujeres fáciles! 

Esta pu/digo esta descarriada sociedad ¡volverá a El Camino! Ante todo, propongo la vuelta a la equidad de género: ¡Los hombres trabajan y las mujeres amasan! ¡Se acabó la joda! ¿Cuál es esa blasfemia de que las mujeres son como nosotros? La sociedad está enferma porque el asunto de las mujeres fue demasiado lejos. ¡Por algo hay tantas en Punta de Rieles! ¡Por algo será! ¡No quiero más ministras degeneradas sacándose foto desnudas en la ducha para colgarlas en Feisbuc, habráse visto! ¡No quiero más ministras en pedo bailando arriba de las mesas! ¡No quiero más mujeres asesinas irresponsables que se dejan llevar pos los bajos instintos carnales y después no quieren asumir las consecuencias de sus actos! ¡No quiero más herejes en esta sociedad! ¡No quiero más gente que le da la espalda a Nuestro Señor! ¡Quiero derogar la laicidad del estado y que vuela a lo que alguna vez ha sido! ¡Voy a poner orden en este manicomio colectivo! ¡Voy a dar participación a las Fuerzas Armadas como corresponde para que si alguna ovejita descarriada se le ocurre desobedecer, tenga su merecido! ¡Se acabó esto de que dos nenes se besan y dos nenas se besan! ¡Qué asco! Voy a implementar tratamientos ¡gratuitos! para la cura de eso, porque eso se cura, ¡lo dicen los libros de doctores sabios! , ¡lo dicen los arzobispos en España! ¿Cómo desoir tanta sabiduría? 

Querido conciudadano, no tendrás que quedarte más a pat/ digo a pie de sorpresa a las cinco de la tarde porque todos los chorros estarán en Guantánamo (ya firmamos con ese negro de m/ un convenio para que les haga un lugarcito ahí), y ya no tendrás que desviarte del camino a tu lar proque no habrá más marchas corso, porque si sale algún párvulo del Obelisco ¡va en cana! ¡Y si prende fuego su colchón será condenado a la hoguera!

Yo no soy como esos cobardes que tienen una amante y le dicen "negri, hoy sin falta le voy a decir a mi esposa que nos separamos", "bancame negri, vos sabes que yo te reeeaaammmooo", esos zánganos que prometen y prometen y viven prometiendo y quizá mueran prometiendo y lógicamente jamás cumplirán su promesa. 

Yo prometo y cumplo.

Por eso, el 27 dejate de pavadas, que esos cuatro payasos no tienen un programa definido, son todos iguales, y ¡votame a mi!

Yo, Dr. Nicasio Menta, ¡prometo y cumplo!

P.D. Mi primera promesa es que este seis de junio se celebre el Día Internacional del Macho y voy a abolir los festejos del ocho de marzo, ¡esos seres inferiores tomaron demasiado vuelo y es hora de que vuelvan a la cocina, lugar del cual jamás deberían de haber salido!

Anna Donner Rybak © 2012

Tres, dos, uno, ¡AIRE! 

- Diváin public gud nati JIJIJOJOJUJU hoy Mimicha está ¡inlóu! Ays.... señor Director, los pajaritos, las flores, la pr/

(¡CORTEN!)

-Snif, mi solo equivcarme, los pajaritos, las flores, el otoñ/

(¡CORTEN!)

...hoy me vistió... 

(Voz en off: ¡Jorgito Ibáñez!) 

(APLAUSOS) 

...hoy me peinó... 

(Voz en off: ¡Gussy!) 

(APLAUSOS) 

Diváin piublic hoy va estar con nosotros un.. ays a ver que dice acá... ¿¿¿¿???? ¡UN MONARCA! Mi no entender... será el rey asesino de elef/

(¡CORTEN!)

No, no ser el rey, ays, sha sé, si vino un perro que encontraba dólares, ahora viene un elefante que encuentra ases/

(¡CORTEN!)

Señor director mi no poder estar en todo, BUAAAA! A ver que dice.a.cá. voy despaci.to, hoy.va.es.tar.con.nosotros... OHHH... JIJIJOJOOJUJUJU un ... él ser más que el Maiq/

(¡CORTEN!)

Diváin piublic hoy va estar con nosotros un MONARCA, el rey de los MACHOS, el señor Machomenos Della Garza!

(Aplausos, aplausos, y más aplausos)

Mimicha del Corral Artagaveitya: Querido, ponete cómodo, ¿qué tenés que hacer des/

(¡CORTEN!)

Machomenos Della Garza: ¡Mamita, para vos todo!

(Aplausos, aplausos, y más aplausos)

Mm: Vos mamita, seé, y todas las namis ¡son ojeto de culto!

(APLAUSOS) 

MDC: También hoy nos visita otro diváin macho, y además... ays... quedivino canta canciones.... aysss.../

(¡CORTEN!)

MDC: Divains canciones... vino a nuestra ciudad y hace su entrada al living de Mimicha, ¡Ricky A!

(Aplausos, aplausos, y más aplausos)

MDC: Mi no entender, ¿tú quieres Ricardo que Gussy te traiga un frac? Mi no entender, mi no entender...

Mm: JA JA JA JA JA JA! Papá, te pusiste la frazada de tu javie!!! JA JA JA AJ

MDC: Mi pedir ¡un respeto por Ricardo! ¡Mi estar beri angri!

Ricky A: Quiero agradecerte a tí Mimicha por tu solidaridad y agradecer al señor que me ha ofrecido generosamente un frac, pero no puedo aceptar...

MDC: ¿¿¿¿¿¿¿???????

Mm: ¿¿¿¿¿¿¿???????

MDC: Mi no entender, Ricardo...

RA: "Ella es mi novia desde que me acuerdo

amor del bueno desde que la vi

yo ya tenía un espacio en mi cuaderno

para pintar su nombre y presumir."

Mm: Papá no entiende, tenés el nombre de la nami pintado y ¿sos presumido? ¡Papá te va dar una biav/

MDC: Señor Della Garza, deje que mi otro invitado se exprese libremente, ¡mi estar beri angri!

RA: "Mi novia se me está poniendo vieja

y yo que me empezaba a enamorar

del peso de las cosas que aconseja

de su don universal de perdonar."

Mm: ¡Las namis no tienen edá! ¡O la Mimichá te parece una javie! ¡Mirá que te bajo todos los dien/

RA: Mimicha, tú tienes que controlar a tus invitados, el señor se está poniendo violento, y tú has visto que no le he hecho nada....

(¡¡¡¡¡¡TODAVÍA!!!!!!)

(¡¡¡¡¡OOOOHHHH!!!!)

RA: "No hay curva que me aleje de mi novia

si nunca hubo en sus labios un quizás

y aunque la analogía ya es tan obvia

sabrás que te hablo sólo a ti, mamá."

MDC: ¿Mamá? ¿Esto estar bien? 

(¡¡¡¡¡OOOOHHHH!!!!)

MDC: Recibimos a nuestra terapeuta, la Dra. Luna Tica... 

Dra. Tica: ¡Llegué lo más rápido posible! ¡Me llamaron de TE LE ME! ¡No puedo perder un minuto! ¡Se está por cometer un incesto!

(¡¡¡¡¡OOOOHHHH!!!!)

LT: Ricardo, amorosamente nos relajamos, ¿si?

RA: Okis.

LT: A ver Ricardo, pensamos en una bella playa a la que ibas de muy muy chiquito... ¿podés visualizar esa playa?

RA: Okis.

LT: ¡Muy bien! ¿Y cómo es esa playita?

RA: Es una plaia muy beia, con un mar azul, y los pececitos de colores anaranjados...

LT: ¡Muy bien! ¿Y quién está en esa playita?

RA: Mi mamá...

LT: ¡Que liiinnnndo! ¿Y querés mucho mucho a tu mamá?

RA: Okis.

LT: ¿Y quién más está en la playita?, ¡ahora te has vuelto un adulto!

RA: Está mi novia...

Mm: ¿Ta buena man?

(¡CORTEN!)

LT: El señor Della Garza pregunta si tu novia es bonita...

Mm: Debe'tar'p'darle/

(¡CORTEN!)

LT: Contame cómo ves ahora a tu novia, querido...

RA: Ella tiene piel color caoba..

(¡QUEEEDIIIVIIINNNAAAA!)

LT: ¡Muy lindo! ¿Y qué más?

RA: Ella tiene músculos beios...

LT: ¡Muy lindo! ¿Y qué más?

RA: Y mamá le pregunta si se puso protector solar...

LT: Stop, Ricardo, ¡Stop! Inhalamos-Exhalamos-Inhalamos-Exhalamos... Te voy a contar un secreto, amorosamente todos tenemos niños internos heridos... tu niño interno me dice que Edipo aún no se ha marchado y  tus yoes, querido, que deberían entrar en disonancia están consonantes!

Mm: Seeé! Papá entender! Haber vocales y consonantes en las letras de Satanás que él cant/

(¡CORTEN!)

LT: Amorosamente te sugiero que pienses en tu mamá... ¿La ves?

RA: Okis.

LT: ¡Muy bien! Amorosamente te sugiero ahora que pienses en tu novia... ¿La ves?

RA: Okis.

LT: ¿Cuántas mujeres ves adorado Ricky?

RA: Dos.

LT: Ricardo se curó! Amorosamente les digo querida teleaudiencia que "Con Mimicha Mmm" es un programa que ¡trae suerte! ¡Ricardo se curó de un niño interno edípico crónico!

(Aplausos, aplausos y más aplausos)

Mm: Pare torda. ¡No she curó davía! 

LT: ¿¿¿¿¿???????

Mm: Papá siempre tiene que aclarar todo... El man dice que todas son ¡javies! Una falta de asoluto respeto! Pero papá tiende, el man está vestido dil "Misía", y el man ¿capaz puede hacer que papá sea siempre un ... man me'tendés? ¿Podés hacer que papá pueda atender a tres mamitas por día/

(¡CORTEN!)

MDC:¡Mi no entender! 

LT: ¡Ahora entiendo! ¡Parece que el señor Arjona es pedófilo!

(¡OOOOOOHHHHHH!)

MDC: Mi ahora sí entender, Gussy lo vio en el ¡pelotero de Mac Donalds buscando novia!

(¡OOOOOOHHHHHH!)

MDC: Dice el señor director que deje entrar oh! hay muchas señoras en el canal, ¿las dejo entrar?

Señoras Muy Enojadas: ¿Que te creés malnacido? ¡Nos engañaste a todas! ¡Sos como el viejito Franco! ¡Te gusta la carne fresca malnacid/

(POR RAZONES DE FUERZA MAYOR NOS VEMOS OBLIGADOS A INTERRUMPIR EL PROGRAMA).

Anna Donner Rybak © 2012

Tres, dos, uno, ¡AIRE! 

- Diváin public gud afternun JIJIJOJOJUJU hoy Mimicha está inlóu aysss.... shhh.... ouuuuu..... JIJIJOJOJUJU, hoy me vistió... 

(Voz en off: ¡Jorgito Ibáñez!) 

(APLAUSOS) 

 ...hoy me peinó... 

(Voz en off: ¿Gussy?)

 (Voz en off: ¿Gussy?)

(¡OOOOOOHHHHHHHHH!) 

 -Dice el Señor Director que Gussy hoy faltó con aviso purcuá se está peinando para celebrar ...aysss... guát diváin... San Valentín....  aysss.... shhh.... ouuuuu..... JIJIJOJOJUJU

-¡Hoy no me peino solita! aysss.... shhh.... ouuuuu..... JIJIJOJOJUJU

(APLAUSOS)

 -Hoy me acompaña mi co… mi co… ays, señor director, qué complicado es esto… mi co mi co.con.duc.to.ra; ¡mi coconductora! Y mi co ays otra vez esto, mi co mi co mi co.le.ga ¡mi colega! y ays no, no señor director Ud. no puede hacerme esto! Bueno, dice el señor director que sí puede, y con… y con.duc.tor ¡conductor! del programa “Esta Boquita es Mía”… recibimos a ¡Víctor Victoria! 

(Aplausos, aplausos y más aplausos) 

 -Hoy van a estar con nosotros unos señores tréyolí JIJIJOJOJUJU diváins que tienen muuchosss ¡sexcretos! /

(¡CORTEN!)

 -aysss.... shhh.... ouuuuu..... JIJIJOJOJUJU se-cre-tos, ¡secretos!  aysss.... shhh.... ouuuuu..... JIJIJOJOJUJU celamúr aysss.... shhh.... ouuuuu..... JIJIJOJOJUJU  

(APLAUSOS)

 Víctor-Victoria: Permitime adorada, hoy van a estar con nosotros ¡los prestigiosos gurúes de los guaguachuchus!

(Aplausos)

 VV: Los prestigiosos gurúes ¡del amor!

(Aplausos)

 Mimicha del Corral Artagaveitya: JIJIJOJOJUJU ¿los guachiturros?/

(¡CORTEN!)

 VV: Permitime adorada, ¡los Doctores Jorginho Bucaya y Silvina Salada!

(Aplausos, aplausos y más aplausos)

 Jorginho Bucaya: Queridas Mimicha y Víctor, queremos agradecerles con Silvina el honor de ser este año los primeros invitados VIP a "cMm""

 Silvina Salada: Queremos amorosamente agradecerles con nuestros amorosos corazones....

(Aplausos)

 VV: Jorginho y Silvina vienen a ¡cMm! a presentar su último best seller que se llama...

(¿¿¿¿¿???????) 

 JB & SS: ¡COMO HACER QUE ÉL SE ENAMORE DE VOS Y NO MORIR EN EL INTENTO!

(Aplausos, aplausos y más aplausos)

 JB: A vos, sí a vos que estás próxima a saltar del pretil que te estoy mirando, ¡no lo hagas! ¿Tenés más de XX y nunca le viste la cara a Dios? ¿Dios te muestra la cara pero no quiere mostrar la tuya? ¿Estás pendiente de un a) llamado b) email c) sms que no llega de Mongo Cucho, con quien ayer viste la cara de todos los Dioses Juntos? ¿Mirás a esa que odiás porque todos quieren salir con ella y te viene un instinto asesino? No lo hagas. Te lo pido por favor , te lo pido yo, Jorgino Bucaya.

(Aplausos, aplausos y más aplausos)

 JB: Sos una mujer buena. O una buena mujer, yo que se. Trabajás, no cometiste ningún homicidio (espero... y menos por amor, obviamente estás viva así que no te suicidaste, NO LO HAGAS) pero han pasado los años, y no tenés pareja. Y eso que has hecho todo lo que te han dicho, salir a lugares para "conocer gente"; conociste gente en tu trabajo, en la reunión de una amiga, y fue entonces que te cruzaste con la década del 90, y entonces comenzaste a relacionarte con las personas cybercriatura mediante, y entonces te dijiste que con ese método, ya nada podría fallar, y sin embargo, han pasado los años, has conocido a una cantidad respetable de homínidos a través de la red, incluso has trascendido el límite de la virtualidad a la realidad, pero.. lo cierto es que... siempre todo termina en un "Te llamo" que nunca sucede. ¿Verdad?

(¡OOOOOHHHHHHHHH!)

 SS: Por eso, hemos realizado amorosamente esta amorosa clasificación, seguro que te encontrarás, y descubrirás que es lo que te falta hacer para que ¡él realmente vuelva a llamar!

(Aplausos, aplausos y más aplausos)

 JB: ¿Tomaste la iniciativa? Y bueno, TA, ¡ya lo hiciste!. ¡Trataremos de salvarte!

 MDC: ¿No le podía decir al Maiql que venga a casita hoy que no está Ed/

(¡CORTEN!)

 SS: Acá estoy escribiendo en el pizarrón cuatro, ¡cuatro! ejemplos de cómo te podés haber mandando.

1) EDUCADA "Querido (o estimado) : Su nombre tiene ángel, y su foto me rervela que usted está pasando por un mal molento. Quizá, yo sea la persona indicada." (por ej), Si se detiene acá, ok, pero también puede ocurrir que esa señora siga: "¿Algún día podré salvarlo del mal momento que está atravesando? En caso afirmativo, no se olvide de mi, firma: Mabel Gladys"

2) RE.OBVIA. "Adalberto (así, a secas, sin cursilería, sin el querido): Cada vez que escribís, me hacés soñar despierta, me gustaría conocerte, firma: Juana de Arco".

3) ADULONA " Adalberto: soy tu más fiel seguidora, te sigo por tu blog, por el foro "Amarse con lo Ojos Cerrados", de Jorginho Bucaya y Silvina Salada, desde hace muchos años. Tus tópics son hermosos, muero con todos. Me gustaría conocerte, firma: Adu"

4) DESESPERADA "Adalberto, me hice adicta a tus tópics, cada vez que posteás, se me sube la bilirrubina ¿Salvé el "teórico"? ¿Pasamos al "práctico"?, firma: Gata Apetitosa"

5) SE LA RE.CREE "Soy una mujer independiente, y me caracterizo por lograr siempre lo que me propongo. Me gustás, soy una ejecutiva de negocios y tengo el día plagado de reuniones, así que mañana tengo un tiempo entre las 12:23 y las 13: 55. Vayamos a los hechos. Firma: Eugenia Eficacia".

 SS: Amorosos míos, les digo con amoroso pesar, que de los cinco ejemplos  precedentes, ninguno logró ¡EL EFECTO DE SORPRENDER!

(Aplausos)

 SS: EN TODOS LOS CASOS, EL DESTINATARIO (lamentamos) ELUDIRA HABILMENTE así como lo estoy escribiendo en la pizarra:

1) "Estimada Mabel Gladys: Usted es muy amable por haberse preocupado por mi. Pronto haré efectivo su generoso ofrecimiento de Salvación. Mis respetos, Adalberto"

2) "Juana de Arco: Estoy ávido por llevarte a la hoguera, y no morirás." Andá calentando el motor, Adalberto"

3) "Querida Adu: Me siento honrado por lo que mi nombre significa para vos. A mi también me gustaría conocerte. Prometo cumplir, Adalberto"

4) "Ansiosa Gata: Salvaste el teórico con creces. Cualquier día de estos, te "tomo" el práctico, Adalberto"

5) "Eugenia: Me encantaría complacerte, pero somos dos con agenda completa. Quizá el año que viene, Adalberto"

 JB & SS: ¡Pueden escribirnos a amorosamente@amor.com o seguirnos en Facebook uniéndose al grupo "Amorosamente Amor"!

(Aplausos, aplausos y más aplausos)

 JB: ¿Cuál es el ERROR cometido en los ejemplos? Entre las respuestas correctas, se hará un sorteo para seducir a Adalberto desde "Como Conquistar a un Hombre en diez días", de COSMO TV, el mismísimo Johny se ocupará de tu cambio de look. ¡Escribí tu respuesta YA! ¡Seguro que Johny no falla.

 VV: No tengo palabras querida teleaudiencia, tanta sabiduría mea dejado estupefacta...

 MDC: JIJIJOJOJUJU ¡Ya me uní a "Amorosamente Amor"!

(¡QUEDIVINAAAAAA!)

 VV: Silvina, Jorginho, en el último best seller ustedes definen un concepto fun-da-men-tal, el "Efecto Carpa Invernadero"...

 SS: Así es, amorosa, en latín Carpe Diem literalmente significa "aprovecha el día", lo que quiere decir es «aprovecha el momento, no lo malgastes». Se puede entender como "no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy". O igual "vive cada momento de tu vida como si fuese el último de tu existencia", ¿entendés, amorosa?

 VV: Se entiende ¿no?

 MDC: ¡Mi no entender!

 VV: Después te explico, adorada...

 JB: Para los pobres homínidos, ir a la playa ha de ser una tarea harto estresante. Si me siguen al pizarrón, acá está el "esquemita"...

(Aplausos, aplausos y más aplausos)

 "Ven una linda chica - procesus.hominidus - Pasa la linda chica - versium.hominidus - linda chica : cola redondita que camina, cola que va , sin cabeza, manos ni pies - " ¿Cuál es el "focus.hominidus"?

(¿¿¿¿¿¿??????)

 JB: Pero qué manga de bu... digo están amorosamente desconcentrados: ¡LA COLA! Ahora (borra la pizarra) pasamos al esquema número dos:

"atitude.hominidus - Pasa cola vestida de mujer : Giro de 90ª, 180ª, 45ª de masa ence.fálica del homomínido cual resorte, según sección áurea, compás áureo, especie de fetiche que simboliza el "canon" que rige sus ideas.- Se aleja cola vestida de mujer: Disparador del fenómeno carpe.hominidus Gravísima padecencia homídica exitum.hominidus exitosamente percibida por todos y cada uno de los mortales circulantes en la mentada playa."

 JB: Mis queridas féminas: no en vano son más bellas, e inteligentes; por lo tanto ¡ningún homínido tendrá la constatación a menos que decidan ustedes (con el cerebro y no con la) verbalizar dicha exitación!

(Aplausos, aplausos y más aplausos)

 JB: Por lo tanto, a las inteligentes féminas les es fácilmente constatable el estado de "estimulación del homínido", mientras que para los homínidos les es imposible de constatar si les ha movido al menos un solo pelo"

(Aplausos, aplausos y más aplausos)

 SS: Es entonces que el homínido queda en situación de desventaja ante la fémina, lo cual le genera una angustia existencial dificilmente pasible de ser manejada, y por el contrario la fémina queda en situación de privilegio frente al homínido. El colectivo homínido, percibe lo injusto de su situación en el mundo, y es entonces que según un punto de vista desde el ateísmo existencialista: Un homínido no nace, ¡se hace! La solución final desde el existencialismo: Pedir hora con su analista... (si no tienen yo cobro... después hablamos tras cámaras)... y tras agónicos días, semanas, meses, años, lustros y décadas de entrenamiento pavloniano, el homínido al fin se irá haciendo, reprimiendo su reflejo, generando su antireflejo. Es así si y solo sí que el homínido encuentra la superación para estar a la par de las féminas.

 VV: ¡Silvina, sos un adalid de sabiduría!

(Aplausos, aplausos y más aplausos)

 MDC: Mí haberme perdido hace rato.

(Continúa)

(Viene del anterior)

JB: Adorada Mimicha, te podés encontrar con vos amorosamente, la solución final desde la moral cristiana: Dios sumió al colectivo homínido en una situación de injusticia perenne, mientras que con las féminas Dios fue más que condescendiente. Si viajás a Pakistán, o Afganistán, verás que no tendrán más remedio que comprarse una burka y usarla cada vez que bajen a la playa. Así el homínido superará esa permanente vergüencilla. Mientras tanto las féminas (¡vos!), bajarán a la playa con minúsculas tangas colaless, y nada se percibirá. Es entonces que así el homínido pasará a una situación de injusticia climática: Se asará al rayo del sol bajo el negro de las burkas, mientras las féminas pueden exhibir todo con cuanto Dios las ha dotado al traerlas a este mundo. Miren ahora de nuevo la pizarra...

"avanzum.hominidus . A fin de superar esta situación de absoluta contingencia, el colectivo "Derechos de los homínidos" recientemente ha firmado un convenio con el B.I.D. en el cual serán provistos de un prestigioso grupo de científicos que han creado la Píldora Milagrosa. (No, no aquella, es otra) Si el homínido decide que su horario playero es a partir de la hora 17, deberá ingerir la Píldora Milagrosa dos horas antes, a fin de asegurarse fehacientemente de sus magistrales efectos. Dicha píldora ha sido desarrollada con hormonas de pollos frígidos mutantes, obteniendo como resultado que en el lapso de cierto intervalo de tiempo obtendrán el efecto amigum.in.control, dicho de otro modo: amigum no domina homínidus, homínidus domina amigum Lamentablemente un inoportuno imponderable surgio en el lapso de la investigación, no podía ser calculada bajo fórmula física alguna la duración del efecto amigum.in.control Los resultados son poco claros, el tiempo de duración diferente, no era atribuíble a ninguna característica tangible, sino se concluyó caratular el incidente como "cuestión de fé".

JB: ¡Los homínidos ahora están eternamente condenados a elegir la toma o la no toma de la píldora milagrosa! Se sabe que en algunos casos, el tiempo de duración es indefinido. Ilusionados homínidos han tomado la pídora milagrosa, y jamás se ha ido su efecto generando así una nueva patología del nuevo milenio: frigidum.homínidus.

VV: ¡Qué panorama desolador!

MDC: ¡Mi estar perdida!

VV: Silvina, hablanos ahora de tu otro libro, record en ventas "Me ama mucho, poquito o nada, deshojando a Margarita, deshojando la margarita".

SS: Mis queridos y mis queridas, mis amorosos y mis amorosas, mis queridos amorosos enamorados y mis queridas amorosas enamoradas. Amorosamente somos la guía en esta gran Hoja de Ruta que han amorosamente emprendido, “El Camino de la Desimbecilización”.  Amorosos desamados y desamadas, hagan llegar sus historias, que amorosamente seguramente existe alguien que vive Tu historia amorosamente, Tu amorosa historia, a nuestra amorosa dirección de email: meama@amorosamente.com

SS: Hemos recibido varias amorosas historias, que deseamos compartir con vos, amoroso lector, con vos, amorosa lectora. Ahora ¡vamos a la pizarra!

"Queridos Jorghino y Silvina: Estoy perdidamente enamorada de un hombre y tengo muchas dudas sobre si él me ama o no me ama. Deshojé mil margaritas, pero estoy muy confundida, porque algunas margaritas me dijeron nada, otras margaritas me dijeron poquito y algunas margaritas me dijeron mucho. ¿Las Margaritas son mentirosas? ¿O no trabajaron en equipo para responderme? Estoy nuevamente en “foja cero”, porque yo confiaba tanto en las Margaritas, pero no me dicen lo que quiero saber. Conocí a Diógenes en “El Club de Anita”, y fue amor a primera vista. Digo, Diógenes me dijo “Primero Vista”, y yo me miré al espejo, y estaba vestida, entonces le dije “Estoy Vestida”, pero Diógenes me dijo que se me veían mucho las piernas. Pero creo que me ama, porque Diógenes me desvistió más y entonces vi muchos pajaritos y maripositas de colores, y después Diógenes me pidió mi celular, y yo le pedí a Diógenes su celular. Y Diógenes me pidió mi email y yo le pedí a Diógenes su email. Le mandé a Diógenes un SMS, pero Diógenes no me lo contestó, pobre Diógenes, seguramente estaría en el baño. Le escribí entonces a Diógenes un email diciéndole cuánto lo amo, que quiero que nos casemos y formemos una familia. A los dos días Diógenes me respondió con otro email, diciendo que teníamos que esperar a casarnos porque me dijo que quería preservar intacto su tesorito, porque él es un Hombre Decente. Esto me alegró sobremanera, pero el problema es que ya pasaron 15 años, y Diógenes me dice que aún no está listo para casarse conmigo. Estoy pensando en mandar hacer nuestras alianzas de compromiso, y de darle la sorpresa. ¿Creen que esto lo ayude a estar listo para casarse conmigo? Amorosamente, Desesperada."

SS: Amorosa Desesperada: Vayamos amorosamente por partes, dijo amorosamente Jack el destripador. Indudablemente Diógenes tiene varios niños y niñas internos e internas heridos y heridas, por eso Diógenes dice amorosamente No al compromiso. Amorosamente te daremos las pautas para que Diógenes se enamore del compromiso. Desesperada, amorosamente tenés que vestirte de hombre. En el estudio Jorginho y yo te dejaremos la dirección de una gran casa de disfraces. Nuestra producción citará a Diógenes para el próximo sábado en “El Club de Anita”. Desesperada, amorosamente está de moda “salir del closet”, por esto es que te hacemos esta amorosa propuesta. 

(Aplausos, aplausos y más aplausos)

SS: Amorosas (disculpen amorosos, pero estos consejos son para mujeres, por esto los excluimos de nuestra amorosa propuesta), amorosos, sepan disculpar. Ya vendrán vuestras amorosas historias, y también descartaremos al sexo opuesto a la hora de compartir amorosamente nuestra amorosa solución. Ahora explicaremos porqué nuestra amorosa Desesperada no obtiene los resultados esperados de su imberbe Diógenes. Desesperada le planteó amorosamente a Diógenes la idea de casarse, lo cual amorosas, no es malo, pero sí amorosamente inconveniente para una primera cita. Amorosas, deben hacerse desear, y no ofrecer toda la Mercadería en una primera cita… sino les sucederá lo que amorosamente nos cuenta Desesperada. Para revertir esta difícil situación sólo existe un camino para Desesperada. Desesperada tiene que ser un hombre. Amorosamente lean con paciencia hasta el final, sabemos que ahora están pensando amorosamente en una operación de cambio de sexo, pero no es a eso a lo que, amorosamente Jorginho y yo nos referimos. Desesperada debe hacer el papel de hombre. Ustedes saben, amorosas, que los hombres no nos declaran amorosamente amor, (bueno, algunos sí), pero por lo menos no nos declaran amorosamente amor en una primera cita, aunque por lo contrario están amorsosamente deseosos de conocer nuestro amoroso desempeño entre las sábanas. Desesperada, te proponemos amorosamente una “Inversión de Roles”. Mostrate amorosamente ansiosa por conocer amorosamente el desempeño de Diógenes entre las sábanas, y dale amorosas largas al asunto del casorio. 

VV: ¡Un cúmulo de sabiduría!

MDC: ¡Mi estar perdida! ¡Mi no entender nada!

VV: Querido público, el señor director dice que nos tenemos que ir, este programa ¡trae suerte! Si tienen dudas, quedan los consejos de los gurúes en el estudio, ¡Nos vamos ya en esta tarde especial de San Valentín!

(¡CORTEN!)

Anna Donner Rybak © 2012

http://conmimichammm.blogspot.com/