¿ Libertad de expresión ?
Anna Donner Rybak. Compañeros; hasta la victoria.

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Mutantes

25.01.2012 14:33

 

Todos aguardaban impacientes y nerviosos el discurso del flamante presidente, Dr. Nicasio Menta concerniente al nuevo programa de gobierno. Candidato por el Partido Anárquico Verdadero (PAV), Menta arrasó por una desopilante mayoría en la primera vuelta. Fue entonces que los sindicatos convocaron a un Paro Nacional con manifestaciones en las inmediaciones del Palacio Legislativo. El gremio amenazó con una huelga por tiempo indeterminado. El sindicato reclamó la contratación de 2.500.000 descubridores nuevos. La Asociación de Descubridores Madereros (ADM) resolvió parar sus actividades por 24 horas en reclamo de mejoras en el convenio de negociación colectiva y leyó una proclama y en la plataforma reivindicativa incluyó la situación de los ex descubridores madereros, que ganan sueldos inferiores a los actuales.

“¡Quiero manifestar mi total repudio a las medidas tomadas por ustedes!¡Resulta que regreso al país después de tres meses de ausencia por asuntos de la gira presidencial, y los irresponsables por los disturbios siguen en estas inmediaciones del Palacio, manteniendo sus reivindicaciones! ¿Acaso quieren provocar una guerra civil?”

“¡NNNNNNOOOOOOOO!”

(Aplausos)

“¡Bien! Siendo un día de miércoles; miércoles, yo, ¡Doctor Nicasio Menta!/”

 (Aplausos, aplausos y más aplausos)

“¡Yo, Doctor Nicasio Menta, flamante presidente electo de esta Nación procederé a la lectura del programa de gobierno!”

(Aplausos, aplausos y más aplausos)

“Siendo un día de miércoles;  miércoles yo, Doctor Nicasio Menta, flamante presidente electo de esta Nación procedo a leer el sublime objetivo de este gobierno.”

(Aplausos, aplausos y más aplausos)

“Pasaré ahora a dar lectura de nuestro programa de gobierno.”

(Aplausos, aplausos y más aplausos)

“Será aplicada una sanción acorde con su rango y categoría a quien ¡no diga la verdad!”

(Silencio Sepulcral)

(Silencio Sepulcral)

(¿¿¿¿¿¿¿?????????)

(Aplausos, aplausos y más aplausos)

Y sin más ni más, el doctor Nicasio Menta, se fue.

(¿¿¿¿¿¿¿?????????)

-¡Esto es inconcebible! – dijo Juan Cuchillo, Secretario General de la Asociación de Descubridores Madereros. –Cuando yo esperaba los lineamientos del programa de gobierno resulta que es ¡una sola línea!

-Yo no entendí nada- dijo José Pepe Lanza, Prosecretario General de la Asociación de Descubridores Madereros.

-Pero si es muy fácil tontos, ¡está prohibido mentir! – dijo Mongo Cucho, Conductor de Automóviles de la Asociación de Descubridores Madereros.

-¡Tiene razón!- dijo Pepe Lanza.

-¡Y está muy bien que el Presidente prohíba mentir! ¿Acaso la Asociación de Descubridores Madereros no tiene entre las bases de sus postulados decir siempre la verdad, la verdad y nada más que la verdad?- dijo Mongo Cucho.

-¡Por supuesto que esta institución está a favor de que la verdad siempre vea la luz! – dijo Juan Cuchillo.

-Pero ¡siempre hay que decir la verdad!- dijo Mongo Cucho.

-¡Estás agrediendo a esta sagrada institución! ¿Cómo osas tonto, que eres un don nadie blasfemar contra la institución? ¿Acaso esta institución dice otra cosa que no sea la verdad? ¡Ante la próxima calumnia, Mongo Cucho, se te expulsará de nuestra magna institución!

-¡Eso, eso, traidor!- dijo Pepe Lanza.

-¡Ahá! ¿Y todo lo que ustedes dijeron de la campera del ex presidente en las tierras bolivarianas? – dijo Mongo Cucho.

Pepe Lanza:¡Nosotros no dijimos nada de Bolivia!

Mongo Cucho: ¡No bestia! ¡La tierra bo-li-va-ria-na no es Bolivia!

Juan Cuchillo: ¡No dialoguen compañeros! ¡Pasarán a anotarse con la nueva Secretaria de la Asociación de Descubridores Madereros, la Señorita Marina Arribendi!

Marina Arribendi: Okis.

Juan Cuchillo: ¡Estás incurriendo en una blasfemia, Mongo Cucho, esta es la última vez que la institución te perdona! ¡Nunca dijimos nada de la campera! Es más, el ex presidente se veía encantador con una campera del ejército bolivariano.

Pepe Lanza: Aquel fue un acto de fe en el gobierno bolivariano.

Mongo Cucho: ¡El Presidente de la República Bolivariana es un demonio!

Juan Cuchillo: No quiero creer que vos, Mongo Cucho, ¡hayas participado junto al Imperio en la elaboración del ébola-antrax-cáncer-virus!

Mongo Cucho: ¡Tontos! ¿Acaso ignoran que el Presidente de la República Bolivariana es un ignorante?

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros.

Juan Cuchillo: Mongo Cucho, ¡estás cosificando al Presidente de la República Bolivariana!

Mongo Cucho: ¿¿¿¿????

Pepe Lanza: Re-obvio, ¡estás diciendo que el Presidente de la República Bolivariana es una Cosa y no un Ser!

Mongo Cucho: ¡Epa, epa Juan Cuchillo! Que estás incurriendo en el pecado de la mentira y puedo llamar al Presidente de la República para que te sancione, que yo no dije que no es un ser, dije que es un ser y dije que su ser ¡es ignorante!

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros.

Mongo Cucho: Además el Presidente de la República Bolivariana está ¡enamorado  del Presidente de la República Islámica! ¡No es la primera vez que se dan besitos, se abrazan, firman acuerdos y pasean juntitos!

Juan Cuchillo: Mongo Cucho, desconozco el por qué de involucrar a homosexuales, ¿sos homofóbico?

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros.

Mongo Cucho: Juan Cuchillo, involucré el tema de la homofobia porque desde 1980 se ejecutaron 4000 homosexuales en la República Islámica.

Juan Cuchillo: Mongo Cucho, comparar al Presidente de la República Bolivariana con el Presidente de la República Islámica me recuerda a aquella cosificación militar “son todos comunistas”.

Pepe Lanza: No te entiendo, Juan Cuchillo, si dijiste que el ex presidente se veía encantador con una campera del ejército bolivariano, ahora estás mintiendo porque decís “cosificación militar” y además el Presidente de la República Bolivariana estuvo caminando por El Malecón y decís “son todos comunistas” ¿¿¿¿????

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros.

Juan Cuchillo: Si nombramos distintas cosas con las mismas palabras no nos vamos a entender.

Mongo Cucho: Nombrar distintas cosas con las mismas palabras es ¡faltar a la verdad!

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros.

Juan Cuchillo: Confundir a la República Bolivariana con la República Islámica sólo impulsará a la República Bolivariana a un mayor acercamiento a la República Islámica. ¡Rescatar a la República Bolivariana de la República Islámica es el gran desafío que la Asociación de Descubridores Madereros sólo puede cumplir, y demonizar sólo empeorará las cosas!

Pepe Lanza: Re-obvio que hay que rescatarla para que sobreviva al medio que la margina, inclusive a través del delito.

Mongo Cucho: ¡Ahá! ¿Así que acá se rescata a través del delito y eso está bien? ¡Voy a hablar con el Presidente de la República porque seguro que no le va gustar que ustedes hablen de delito!

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros.

Mongo Cucho: ¡Lo que pasa con ustedes que están imitando al extinto Peluca Valdés!

Pepe Lanza: ¡Ahá! ¿Acaso estás intentando confundirme? De la única peluca que me acuerdo es de la que usaba mi santa madre  ¡que en paz descanse!

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros.

Mongo Cucho: ¡Tonto! Tienen championes con resortes Nike y un gorro de visera y tienen el pelo teñido de amarillo con cerquillo que se pega con gel a la frente! ¡Y escuchan cumbia villera!

Pepe Lanza: ¡No estigmatices de terraja, para los planchas es parte del código de vestimenta por eso es que se reconocen colectivamente como grupo!

Juan Cuchillo: ¡Esta institución no estigmatiza y la próxima vez que estigmatices serás expulsado! Y te recomiendo leer el concepto de cosificación, ¡no es una recomendación descalificadora ni mucho menos sino el sincero deseo de que fuera de la ira puedas ver las diferencias entre la República Bolivariana y la República Islámica! ¡No existe la lapidación bolivariana y es una suerte!

Pepe Lanza: ¿Entonces las piedras son personas?

Mongo Cucho: ¡No, tonto, las piedras son cosas!

Pepe Lanza: ¿¿¿¿????

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros.

Juan Cuchillo: Mongo Cucho, otra vez la misma recomendación, estás cosificando y eso es un acto fascista, ¡pensé que me venías entendiendo!

Pepe Lanza: ¿Existen piedras fascistas? Yo quiero una para llevar al Museo de la Memoria, ¿la nieta del Duce tendrá?

Mongo Cucho: ¡Ahá! ¿Acá se defiende a quien dijo que es mejor ser fascista que ser homosexual?

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros.

Juan Cuchillo: Mongo Cucho, nuevamente desconozco el por qué de involucrar a homosexuales, ¿sos homofóbico?

Mongo Cucho: Soy, ¿por?

Pepe Lanza: Ah, ¡sos gay! ¡Entonces se te expulsará de la institución por ser g/

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros.

Juan Cuchillo: ¡Ey Pepe! Somos tolerantes y a eso, seguro, no le tenés miedo, ¿no? ¿O te molestaría ser tolerante con quien no lo es contigo? Ellos cosifican, ese es problema de ellos. Yo del fascismo, ni cerca. ¡Espero que vos tampoco!

Pepe Lanza: ¿¿¿¿????

Mongo Cucho: ¿Nosotros cosificamos? ¡Vas a morir lapidado, traidor!

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros.

Juan Cuchillo: Mongo Cucho, deberías comprender la diferencia entre tratar a alguien de fascista, y entender que su punto de vista es fascista ¡espero que sepas comprender! ¡Cosificar es fascista!

Pepe Lanza: ¿Entonces sí existen piedras fascistas? Yo quiero una para llevar al Museo de la Memoria, ¿la nieta del Duce tendrá?

Mongo Cucho: No entiendo porqué, Juan Cuchillo, llamás al ¡demonio fascista! a comer a esta mesa.

Juan Cuchillo: ¡Cosificar es utilizar las mismas herramientas que el fascismo!

Pepe Lanza: ¿Entonces puedo llamar a la nieta del Duce para ver si tiene herramientas fascistas?

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros.

Mongo Cucho: Juan Cuchillo, dijiste 13 veces la palabra fascista en/

Pepe Lanza: ¡El 13 es el número del Demonio!

Mongo Cucho: ¡Pepe estás cosificando!

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros.

Mongo Cucho: Juan Cuchillo, dijiste 13 veces la palabra fascista en esta conversación y nadie te impuso nada y nadie te pide que pienses igual gracias a que vos pensás distinto podemos contraponer ideas. Uno es libre de respaldar con hechos lo que discursea.

Juan Cuchillo: ¡Estás mintiendo porque “discursea” no es una palabra incluida en el diccionario de la Real Academia Española!

Pepe Lanza: ¡Me gusta! ¡Me gusta! ¡Me gusta! (Pepe Lanza salta contento como perro con dos colas)

Mongo Cucho: ¿Te gustan el Presidente de la República Bolivariana y el Presidente de la República Islámica?

Pepe Lanza: ¡No te permito! ¡Yo no soy de Esos!

Mongo Cucho: ¡Ahá! ¡Estás estigmatizando! ¡Voy a llamar al Presidente de la República, el Doctor Nicasio Menta para que te metan en cana!

Marina Arribendi: No dialoguen, compañeros, no dialoguen.

Anna Donner Rybak © 2012




18.01.2012 09:23

 

Sed asesina, gritan pastizales y sembrados, hurta a la fauna la hierba y al hombre el puchero, la lluvia imperturbable sigue de viaje, viven gargantas de dragones y  fulminada por un rayo cae la manada en los campos devenidos en carnicería; la tierra está muerta. 

Camino por alfombras de cadáveres impregnándome en el vacío de supervivencia con mi sombrero de hongo que comienza a evaporarse, eco de la detonación de Satanás acompañada por la desmedida presencia de estatuas y vahos del reflujo de la ira del Vesubio, camino por las ruinas de Pompeya. 

Anna Donner Rybak © 2012




18.03.2011 07:02

 

DECIMO NANO SEGUNDA FIESTA DE TROLLS 

LA SUPER TROLL FIESTA

 

CONVOCAMOS POR ESTE MEDIO A TODOS LOS TROLLS Y TROLLS (ME MATO ¡NO SE EL GENERO!) AL MEGAEVENTO DEL SIGLO XXI 

 -BAILE (6 PISTAS QUE NOS CONCEDE GENTILMENTE EL CLUB DE ANITA), UNA PARA KARIBE CON K, OTRA PARA WAWANCO, OTRA PARA MAYONESA CON CHOCOLATE, OTRA PARA POLLO CON CHOCOLATE, GRANDE ANITA, SE PUSO LA ANITA, OBVIAMENTE LA SUPER TROLL FIESTA ES EN.......

¡EL CLUB DE ANITA!

-VESTIMENTA FORMAL - TRAJE SATINADO CON CORBATA DE MUCHOS COLORES, CORTITA Y CON NUDITO GRUESITO, 

- CERTAMEN: ELECCIÓN DEL REY  DE LA SUPER TROLL FIESTA 

SE RECIBEN INSCRIPCIONES EN LA CASA DE KRYSTEL O EN LA MIA CASA (MIMICHA), LLENEN SUS FICHAS (MEDIDAS, Y ESTADO CIVIL - (MUTANTE - NO MUTANTE)).

DOS LÍNEAS TELEFÓNICAS HABILITADAS: 

¿ QUERÉS QUE EL REY TROLL SEA DUQUE BLANCO?

SMS AL 6969666 

¿ QUERÉS QUE EL REY TROLL SEA GUAGUACHU? 

SMS AL -6969666 

- PELEA EN EL BARRO NUEVA TÉCNICA BOXING IN THE BARR 

 KRIS NONAMUS (NOMBRE ARTÍSTICO DE KRYSTEL)

 LA MIMI (NOMBRE ARTÍSTICO DE MIMICHA) ANUNCIADA PARA LAS 2 AM 

YA VAYAN PENSANDO LAS HINCHADAS, SE HARÁN APUESTAS,( ¡SHSS ESO NO SE DICE!), 

Y LA GANADORA SE HARÁ ACREEDORA A UNA NOCHE DE FIESTA CON REY TROLL

 

¡SERA LA FIESTA DEL NUEVO SIGLO Y DEL NUEVO MILENIO!

¡LARGA VIDA A LOS TROLLS!

 

LOS DEJAMOS CON LA PARTY PLANNER KRYSTEL. 

Veo a algunos trolls, y se me van los ojos.

La idea de la fiesta TROLLS es ya UNA REALIDAD, de la mano de Krystel.

Estarán invitados todos los TROLLS (HOMBRES Y MUJERES); y también, porque no, los TROLLS TRANS.

Para eso, hemos alquilado El Hotel Del Prado, para que un TROLL TRANS baje las escalinatas en un ajustado vestido verde (verde esmeralda como los ojos de Liz Taylor), de peluca rubia platinada, al ritmo del hitazo de Raffaella Carrá:

CERO TRES CERO TRES

CUATRO CINCO SEIS

TU TELÉFONO SIGUE SIN CONTESTAR

NANA NANAN NANANA 

CERO TRES CERO TRES CUATRO CINCO SEIS

NA NANA NANA NA

EL TELÉFONO DICE QUE TÚ NO ESTÁS.

Ahí, obvio que Duquito (de frac blanco) le sostiene la mano al TROLL TRANS imitador de Raffaella Carrá, y se unen todos los trolls en una coreo propia de Musical Broadway..

KRYSTEL PRODUCCIONES COPYRIGHT

NOTICIA DE ÚLTIMO MOMENTO: EL HOTEL DEL PRADO ESTÁ ABSOLUTAMENTE TOMADO PARA TODO ESTE AÑO Y EL SIGUIENTE, POR LO TANTO LA SUPER TROLL FIESTA SERÁ EN EL CLUB DE ANITA -MIMICHA.




16.03.2011 12:19

Material Especial Solicitado por el Dr. Doldán y Lena



¡Para de sufrir, ya! ¿Du Destino no coincide con tu Destino de Verdad? ¡La fuerza está en ti! ¡Sólo tú puedes Cambiar tu Destino! Pero si no te animas, ¡El Ratón Mutante Vidente, lo hará por ti!

Esta especie de Ratón Vidente, fue concebida a imagen y semejanza del hombre, tras cinco años de investigación de los más prestigiosos científicos del mundo, ¡el Ratón Mutante Vidente!

Todo lo que no te animes a preguntar, todo lo que no te animes a escuchar, el Ratón Mutante Vidente te ayudará.

Sus Super Poderes, lo hacen ser un Ratón Mutante Vidente único sobre la faz del planeta.

Todas estas dudas con el Ratón Mutante Vidente podrás despojar:

AMOR


¿El está en serio o para la joda? ¿Te quiere transar o se quiere casar? ¿Te considera una mujer para amar, o una mujer para follar? ¿Te será infiel en el futuro? (Esta opción tiene un impuesto agregado puesto que sería una recursividad del futuro, el futuro del futuro, pero vale muy mucho la pena), ¿El es buen amante? (Esta opción también tiene impuesto agregado pues la respuesta es un diagnóstico completo de la Sexualidad Pasada, Presente y Futura del objeto de deseo, el diagnóstico incluye si es Normal, [chim,pum,fuera] o si padece Eyaculación Precoz, o el Sindrome del No Acabar Nunca Jamás, o el Mal de la Gelatina)

El Ratón Mutante Vidente acepta Visa, Master, Oca, Diners, el Ratón Mutante Vidente acepta cualquier modalidad de pago, estando incluida la opción “en especias” (para clientes tendientes a la zoofilia)

¡Llame Ya! - 6969666 -Horario, de 6 a 9, de Lunes a Jueves.

Anexos:

DICCIONARIO DE LA LENGUA ESPAÑOLA - Vigésima segunda edición

bidente.

(Del lat. bidens, -entis).

1. adj. poét. De dos dientes. 2. m. Palo largo con una cuchilla en forma de media luna que  usaban los primitivos españoles. 3. m. poét. Especie de azada o azadón de dos dientes. 4 ant.  carnero ( mamífero rumiante). 5. m. ant. oveja ( hembra del carnero).




15.03.2011 12:13

 

 

POLLO LA NARANJA. ero.naranja.mecanica

Queridos amigos, queridas amigas, queridos pollos, queridas pollas, queridos mutantes (¿erá el femenino mutantas?)

Haciendo uso del artí.culo 666, y en virtud de haber quedado demostrad como válido el enunciado de la Filosofía Polluno Mutantuna:

El pollo mutante está permanentemente condenado a elegir, y esto provoca su angustia existencial, "La libertad del pollo es angustia" 

Hace unos días se acercó a nuestras oficinas el prestigioso científico Don Joaquín Doldán y Lena, y viénose absolutamente acongojado por la angustia polluna, hoy, nos presenta a la pareja  del pollo mutante: Señores, con ustedes la ero.naranja.mecánica. Claro está que en este momento Don Lena está en un pleito, pues la firma Blandengues adoradores de Pollos Mutantes, ha presentado recursos, pues según ellos, el rol "pareja del pollo mutante" ya fue asignado a ellos. 

Deseamos para Don Lena la mayor de las suertes,

Comisión Adoratrices del Divino Mutante,

http://blogs.montevideo.com.uy/blognoticia_44344_1.html

La víspera ha visto la luz ero.naranja.mecánica, creada por el Dr. Joaquín Doldán y Lena, con el cometido de quitar angustia a la libertad existencial del pollo. Disparador de tamaña envergadura si los hay.  Esta categoría de naranja por estar incluída en la categoría "especial", necesita de un especial cultivo, y las sagradas semillas para cultivar la especie de ero.naranja.mecánica, semillas únicas en el mundo, patentadas by Doldán&Lena, tienen un costo de mil euros cada una. Pero el noble cometido del Dr. Lena así lo amerita, ¿para qué usar elementos artificiales cuando la sabia naturaleza nos dota de todo lo que necesitamos?

Además del elevado costo de  la ero.naranja.mecanica, existe una lista de clientes VIP. Llama nuestra atención un pedido VIP que se exede de cualquier rango válido, mientas que lo normal suele ser 1K de semilla, este raro pedido nuevo es de 1T de semilla . Nos hemos visto tentados por la curiosidad, nunca habríamos imaginado se necesitara de tanta estimulación precoz para concretar el acto amoroso, desde un costado más humanista,  el ser está poseído por su niño interno,pide desesperadamente escuche sus reclamos y  el ser, sin saber qué hacer, qué responder a su niño, entra en la fase que denominaremos"shock".

Cuando sucedió aquel extraño acontecimiento, (aparición del trasgénico del pollo mutante) , él lo intentó. 

Entre  el pollo mutante y ero.naranja.mecánica, intuímos que la última retomará al fin la paz a su lib... a su libertinaje y ya no tendrá la urgente necesidad de rezar todos los días, cada una hora, diez aves maría, y veinte padres nuestros, porque estamos absolutamente convencidos de que  las alma errantes de ultratumba, insurgentes de las catacumbas montevideanas, pertenecientes a la secta de los espíritus fantasmas, gracias a la ero.naranja,mecánica al fin encontrarán  el po el po el pollo de su alma gemela, y así, ambas almas se econtrarán limpias y libres de y libres de polvo y será un lugar tan estéril que allí en su alma se podrán hace roperaciones que tendrán las condiciones máximas de higiene, creemos haber leído en "Jetas" que Flor de la V, tiene pensada su operación allí...

 

DÍA DEL ORGULLO DE LA NARANJA TRANS!

Por nuestra enviada especial Krystel

Proclama:

Compañeros y compañeras, los reunimos para la lectura de la proclama.

CONTRA LA NARANJO DISCRIMINACIÓN

CONTRA LOS AMARGOS COMO LA LIMA Y EL LIMÓN

EN APOYO DE LA BERGAMOTA Y LA TORONJA

DENUNCIANDO A LA MANDARINA MANDONA

Hasta la Fanta Siempre!

Comando General de la Naranja con Pito (KRYSTEL)

 

Como corolario, luego de concluído este prestigioso análisis entre profesiales de renombre, se desprende, deduce e infiere:

Los pollos mutantes necesitaban algún objeto pasible de estimularnos, nada es casual en este mundo, por eso, nuestra amada Madre Naturaleza, creo este transgénico de naranja, a través de las Decimo Nano Revelaciones del Dr. Doldán y Lena, porque avizoró que los pollos mutantes vivían su destino en soledad. 

Suspendemos esa nota, porque nos acaban de informar que los pollos mutantes tenían una relación con el ejército de blandengues, pero si quizá los pollos no son celosos, y los bandengues tampoco son celosos, podría por cada pollo mutante, conformarse un trío: Pollo, Blandengue, Naranja...

Para eso los pollos mutantes deben someterse a un proceso de cambio,deben ser pollos liberales, si son pollos mojigatos, esto no funciona.




14.03.2011 18:00

 

"Por supuesto siempre habrá "detractores", pero no seríamos fantásticos sin un celoso villano opositor." 

Gracias, amorosa, ¿debo de dar por sentado que sin mi existencia tú no serías fantástica? 

Annaconda- Detractora-Villana-Opositora.

http://blogs.montevideo.com.uy/blogsubcategoria_19981_1_1.html

"Ay, Que..hacíayo..ayer... enunvagón... detreeeeeeeeeeen"

¿Qué hacía? Yo que sé, me estaba yendo a José Ignacio. ¡No!, ¡no!, eso fue en 1984, y ahora ya no hay trenes, porque cerró AFE, y es horrible, no hay estación, no hay tren..

"Ayer, quehaciayo...enuntreeennnn....."

[Piano

acordes a modo de marcha 

PUM PUM PUM PUM PUM PUM] 

[do,do sostenido re bemol re resostenido mi bemol mi fa fa sostenido sol bemol sol sol sostenido la bemol la la sostenido si bemol si do]

Que hacía yo en un  vagón con un pollo mutante... ¡mutaría! ¡Era obvio que mutaría! Claro está, que hay mutaciones que son engendros , engendros espeluznantes, engendros gordos, engendros flacos, como también hay trenes cortos y trenes largos, como también hay trenes antiguos y trenes modernos, como también hay trenes en Uruguay (¡no, no te dije boludo que en Uruguay ya no hay trenes!- disculpá), como también hay trenes en Argentina, como el tren de la costa que me llevó al Parque de la costa, que me dió miedo la montaña rusa, así que decididamente nunca más voy a ir en tren (Gracias Charly). Voy a ir en avióny decididamente no voy a ir nunca más en aquel tren de la costa a la ciudad de la costa porque le tuve mucho miedo a la montaña rusa. Y cuando a mi me viene miedo, y esta es la razón primigenia por la cual no iré en el tren de la costa al parque de la costa, cuando me viene miedo, escatologicas necesidades se me presentan en un porvenir virgen que me aguarda. ¡No! No voy a ir ni en tren ni en avión porque no quiero que me presenten a ninguna necesidad escatológica,  habrase visto.

En donde había quedado, sí, los pollos, los pollos son los hijos de los gallos y de las gallinas, las gallinas son feas, los gallos son feos, los gallos se pelean, deberíamos de salir por las calles de Montevideo gritando ¡No a las peleas de gallos! porque además inducen al vicio, al juego, a la apuesta, y pobre de mi, entonces yo le aposté al gallo marrón, pero ganó el gallo negro, y entonces dije...

 "Una vez.... más".

Entonces le aposté al gallo negro, y esta vez el gallo negro se comió al gallo marrón, y entonces gané un montón de guita. Con esa guita, me compré una vasija de leche, y yo iba pensando en que con esa leche podría criar vacas y entonces luego podría tener un criadero de vacas (NO, no mutantes, que si no el negocio ya no me serviría), entonces tendría un criadero de bueyes y de vacas, y entonces cuando llegara la primavera y las vacas se enamoraran, los bueyes darían rienda suelta a sus más bajos instintos, y entonces seríamos generadores de vida vacuna. Entonces, después, los terneritos, crecerían, y cuando fueran  grandes los terneritos, se trasnformarían en vacas, pero no en las vacas que dije antes, no en esas vacas, sino en otras vacas, las vacas hijas de la otra vaca. Entonces, tendría que batirme a duelo con mi moral por la tentación de cometer el salvaje acto de matar... a la vaca. Pero suponiendo que yo le ganara a mi moral, entonces mataría muchas vacas, montones de vacas, y entonces tendría carne fresca, y entonces vendería carne fresca y entonces con ese dinero me compraría para completar la producción, porque ya nos sería una productora de carne roja, porque la carne roja hace mal, entonces sería mejor producir carne blanca, y entonces, ah, tanta emoción de tamaña envergadura me embargada que ¡Me  olvidé del pobre pollo mutante!. Bien querido pollo mutante, entonces te daría ración, tu crecerías, te harías un gallo porque serías un macho, entonces te conseguiría una gallina ponedora, y entonces tendríamos pollos hijitos mutantes, hijos del pollo mutante original. Y entonces cuando esos pollos hijitos crecieran otra vez batiéndome a duelo con mi moral, y derrotándola, un masazo daría a todos los pollos mutantes hijitos del pollo mutante original por la cabeza. Entonces tendríamos carne blanca, y es obvio que si comerciáramos carne roja y carne blanca iríamos a ganar más plata que sólo comerciando carne blanca, así que bueno, me faltaría un pescado que o bien podría ser un pescado mutante o bien podría no ser un pescado mutante, ¡pah!, estaba lleno de pescados en ese tren,¡ese maldito tres que me hizo tener pesadillas con la montaña rusa del parque de la costa cuando iba en el tren de la costa, maldito tren!

Bueno, había quedado en que ganaría mucho dinero con la venta de la carne roja y la carne blanca, y con esa platita...

¡%$&#/"!

p.m.¡Se me había caído la vasija! ¡Me había quedado estupefacta, huraña, taciturna, melancólica, llorona, con instintos asesinos, frente al portón, añorando la vasija!. Entonces fue que se me prendió la lamparita: "Si Jesús resucitó, ¿por qué no habría de resucitar mi vasija?" Solo tendría que aguardar al Viernes Santo, faltaba bastante poco, así que bueno, me consolé, y ya no estuve estupefacta, huraña, taciturna, melancólica,llorona  con instintos asesinos. 

Pero apenas había acabado este razonamiento sucedió entonces aquello. Aquel terrible suceso que cambiaría la historia de la humanidad para siempre. 

Observando a mi pollo mutante me hallaba, cuando de repente, el pollo se suicidó. ¡La m!¡Esto era un suicidio o un asesinato! ¡Lo investigaría por mi misma! ¡La muerte de mi pollo mutante no habría de quedar impune! 

Fue entonces que me presenté en la sede del colectivo "Ovejas Negras" y les pregunté si Un Pollo Negro podría ser admitido. Se me dijo : ¡Acá no discriminamos a nadie! ¡Todos somos hijos de nuestro Señor! De repente, cuando muy contenta me hallaba por la aceptación de mi pollo mutante suicidado o asesinado, un estruendo me dejó maltrecha. Giré entonces mi cabeza, y la flauta, se trataba de un chancho mutante en celo. 

Entonces miré a la chica que me había atendido en el mostrador, con absoluta nodesesperación, pero ella dijo:

-Acá no discriminamos a nadie. Todos somos hijos de nuestro Señor y todos tenemos los mismos derechos. Y si el Hermano Chancho está en celo su deber es entregársele.

Nunca había estado sumida en tamaño dilema existencial, ¿qué haría ahora con mi vida? 

La chica del mostrador aguardaba inmóvil como diciéndome: ¿Qué esperás para entregarte al Chancho?

Fue entonces que el Chanco comenzó a incendiarse, yo aterrada pensaba si no sería cosa de las Hogueras del Santo Oficio, si no estaría sucediendo que se estuvieran instaurando los tribunales de la Inquisición a lo largo y ancho de tan vasto mundo. 

El Chancho perecía en la hoguera, yo no podía evitar llorarlo, porque imaginaba el sufrimiento de aquella mutante bestia, cuando constaté, que por más fuego y hoguera, el chancho permanecía entero, no presentaba quemaduras ni de primer ni de segundo ni de tercer grado. Tras unos instantes, el fuego de la hoguera, se fue apagando, y se fue apagando más, y se fue apagando más y más y finalmente se apagó.

¡Un milagro había ocurrido! El Chancho estaba entero! Fue entonces que se presentó aquel hombre, y me dijo: "Tome Ud. el control." 

Cuando ya yo me disponía a preguntar de qué hablaría, el hombre así como entró; salió.

Entonces me vi abandonada, tenía un Chancho y un control remoto. Pero a todo esto, ¡había olvidado a mi pollo hijo mutante suicidado o asesinado!

Apagué con el control al Chancho, le dije "Ya vendré por tí", y acudí desesperada a buscar a mi pollo hijo mutante suicidado o asesinado.

Pero cuando me aproximé mi pollo mutante hijo no estaba ni suicidado ni asesinado. ¡Mi pollo mutante hijo estaba vivo! ¡Vivo! 

Tan grande emoción he había obnubilado, que sin darme cuenta, encima del control remoto me había sentado. Fue entonces en que el pollo se movió. No entendía que sucedía, apreté el botón, el pollo se detuvo. Apreté nuevamente el botón, el pollo se movió. 

De repente, comenzó a perder con un movimiento uniformemente acelerado mi pollo mutante hijo sus plumas, ¿se estaría quedando calvo? Me resignaría, quizá suerte tendría y tratamiento para la calvicie polluna, existiría. 

Pero aquello sucedía a pasos agigantados, y cuando volví a mirar al pollo, era un montón de cables enredados. 

-¿Donde has ido, pollo mutante hijo? ¿Que ha sido de tu destino? 

El pollo, obviamente, no respondió ni sí ni no, ni blanco ni negro.

Fue entonces que me di cuenta de que había un algoritmo programado en Natural Adabás sobre MVS. ¡Pero este es un pollo mutante dinosaurio! - indignada repliqué.

¡Pollo mutante dinosaurio pero jerárquico!- respondió él.

¿Acaso ignoras tú que mi base de datos Adabás es Jerárquica? Yo, soy jerárquico, el chancho es jerárquico, y para tu información, nuestros privilegios son mayores que los tuyos.

Nada podía hacer. El pollo mutante hijo y el chancho tenían privilegios, de pronto eran los Amos y yo, la esclava. 

Fue entonces que me dijeron: "Tu ahora eres una oveja de nuestro rebaño".

Entonces, un dejo de lucidez acudió a mi enturbiada mente, y un sólo nombre ocupaba todo: ¡El Colectivo de las Ovejas Negras!

Era una hermana, una par, una igual, era Mi Lugar. 

Corriendo yo muy apurada, a la sede de las Ovejas retornaba, pero entonces, quedé absolutamente desconcertada: 

No había mostrador, no había funcionarios, ¿La Sede habría sido Tomada? Cuando acababa de pensarlo, un ejército de pollos mutantes hijos robots se presentó. 

Sin otra cosa que preguntarle, y haciendo tiempo para salvar mi vida, les pregunté di hablaban Natural.

Entonces, aquel ejército de pollos mutantes enardecidos, comenzaron a marchar. No sé como sucedió, de repente nos hallábamos en la Plaza Independencia. El ejército de homínidos blandengues les rindió su pleitesía. 

El ejército de pollos a todos los blandengues hizo la venia.

¿Y todo esto a qué venía? - "Ya no recuerdo, será mejor rematar la canción, que poner oposición, fue entonces que intempestivamente, lentamente, sutilmente, con una mirada traviesa, miré a aquellos adalides. 

Pero cuando me disponía a tocar los acordes para que terminara la función, sucedió que cada hidalgo blandengue bailaba con su par pollo mutante.

Estupefacta yo pensaba, el amor lo puede todo

Fue entonces que, sin peder su sello, bajo aquel orden militar, el primer hidalgo blandengue, besó a su pollo amado mutante. Cual torre de naipes, cada oveja con su pareja, los blandengues iban besando a su mutantes pollos. 

Cuando terminó la primera ronda, nuevamente comenzó el ciclo, mas ahora sucedían, cosas que harían ruborizado a Monseñor PIrulo y a la Hermana Magdalena.

Ya no daba crédito al ambiente de sexo, drogas & rockandroll que se había gestado entre el pollo y su blandegue. 

Pero mi curiosidad pudo más. ¿Como diablos harían para hacer el amor un pollo mutante y un blandengue? 

Fue entonces que de repente, un gran blandengue satisfizo mi duda, era el blandengue más obeso, de todo el ejército de blandengues. Me dijeron que sus trajes, los diseñaban juntos con Galliano, mientras otras cosas hacían mas no podían serme dichas. 

Contemplé aquella reliquia, casaca dorada, botones dorados, todo en oro y diamantes, calculé tímidamente el importe pertinente, y la única manera, de pagar aquel vestido, era con el oro del Tesoro del Banco República.

Ya aquel blandengue gordo, la gestión había comenzado, y de repente entonces, sucedió: 

El objeto de su amor, rey Midas de por medio, se iba mutando en oro. 

¿Conque así es el amor, entre pollos y blandengues?

Fue entonces que salí tranquila, mientras el ejército de pollos en oro se convertía.

Anna Donner Rybak © 2011



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Sobre mí
Anna Donner Rybak nace en Montevideo el 21 de setiembre de 1966.Desde 1989 hasta 1996 es docente en UTU de Programación de Sistemas y de Lógica.En 1993 se recibe de Analista de Sistemas.Escribe desde 2000, diversos géneros: Cuentos históricos, cuentos de humor, Columnas de actualidad, Ensayos, Poesía y fantástico.

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