Eliza y Miguel
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Buen humor

04.03.2015 17:19




09.12.2014 02:59

Un hombre mayor, árabe musulmán, afincado en Chicago, EE.UU., desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su terreno, pero arar la tierra ya es un trabajo muy pesado para él.

Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi parcela con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere, papá".

Al otro día recibe un mail de su hijo:

"Querido padre: Por todo lo que más quieras, ¡no toques la tierra de esa parcela! Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed".

A las 4 de la madrugada siguiente, en la casa del padre aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes del Pentágono. Sin dar explicaciones al propietario, remueven todo el terreno buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:

"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere, Ahmed."

Autor anónimo




21.07.2014 21:36

La semana pasada compré un producto que costó $158, le di a la cajera $ 200, busqué en el bolsillo $8 y se los pasé para evitar recibir más cambio cuando me diera el vuelto.

La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme $50 de cambio, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos, mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender.

¿Por qué les estoy contando esto? Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza desde 1960 y de las condiciones actuales que se manejan en muchas escuelas, tanto en el ámbito académico como en el trato a los alumnos. Ahora los "nenes" nunca pierden el año; aparte de inoperantes son "intocables", y así las instituciones educativas aportan generaciones déspotas y nefastas a la sociedad.

Vean cómo fue el cambio en el área matemática, con estos ejemplos:

1. Enseñanza de Matemáticas en 1960:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $100. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.

¿Cuál es la ganancia?

2. Enseñanza de Matemáticas en 1970:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $100. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.

¿Cuál es la ganancia?

3. Enseñanza de Matemáticas en 1980:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $100. El costo de producción de ese carro de leña es de $80.

¿Cuál es la ganancia?

4. Enseñanza de Matemáticas en 1990:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $100. El costo de producción de ese carro de leña es de $80. Escoja la respuesta correcta que indica la ganancia:

( ) $20 ( ) $40 ( ) $60 ( ) $80 ( ) $100

5. Enseñanza de Matemáticas en 2000:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $100. El costo de producción de ese carro de leña es de $80. La ganancia es de $20.

¿Es correcto?

( ) Sí ( ) No

6. Enseñanza de Matemáticas en 2010:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $100. El costo de producción de ese carro de leña es de $80. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $20 que representan la ganancia.

( ) $20 ( ) $40 ( ) $60 ( ) $80 ( ) $100

7. Enseñanza de Matemáticas en 2014:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $100. El costo de producción de ese carro de leña es de $80. En Google encontrará que la respuesta es $20. Copie y pegue la respuesta...

¡¡¡No te rías, es en serio!!!

Si eres de aquéllos a quienes la maestra paró en un rincón, los regañó fuerte y llamó a sus padres al colegio para que los reprendieran o les dieran un chirlo en casa, pues simplemente comparte esta reflexión, testimoniando que nada nos pasó por eso... ni quedamos traumatizados... ni tuvimos que ser analizados por el psicólogo por ese motivo. Y si no eres uno de aquéllos porque eras un excelente alumno, compártelo igual.

Autor anónimo




13.07.2014 02:18

–¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice muy confundida una joven a su madre.

–No lo pienses más hija, cásate con el militar.

–¿Por qué?

–Ellos saben cocinar, tender la cama, y recibir órdenes.

Autor anónimo




18.04.2014 00:47

Un hombre vuelve de un viaje de negocios, antes de lo previsto. Es tarde y toma un taxi. Cuando está llegando a su casa, le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña, y que en ese momento está con su amante...

El chofer acepta ser testigo, a cambio de 500 pesos. Entran sin hacer ruido... abren silenciosamente la puerta del dormitorio... el marido enciende la luz... y corre de un tirón las frazadas de la cama...

Y tal como lo imaginaba, descubre a ambos... mujer y amante ¡a galope tendido! Fuera de sí, saca su pistola, y coloca el caño en la sien del amante, pero la mujer grita:

-No, no dispares, ¡no dispares por favor! ¡Te mentí...! Nunca recibí una herencia de mi tía... Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé... nuestro yate... también nuestra casa en el lago... nuestras vacaciones... y el colegio de los niños... ¡Hasta paga nuestros gastos!

El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:

-Y Ud. en mi lugar, ¿qué haría?

-Yo volvería a taparlo rápidamente, no sea cosa que se resfríe...

Autor anónimo




14.03.2014 02:58

Un señor, manejando por una carretera, ve un cartel en el frente de una casucha: "Se vende perro que habla". Detiene el coche, golpea a la puerta y aparece el dueño, quien le dice que si tiene interés en verlo, el perro está en el patio trasero. Allá va.

-¿Vos hablás?

-Sip, responde el labrador.

Cuando el hombre se recobra del shock al haber oído hablar al animal, le dice:

-¿Cuál es tu historia?

El labrador levanta la vista y relata:

-Bueno, descubrí que podía hablar desde pequeño. Así que, como quería ayudar al gobierno, se lo dije a la CIA. En un segundo me prepararon, y me tuvieron viajando por todo el país, sentado en los cuartos de los espías y líderes mundiales, porque nadie podía imaginar que un perro les estuviese entendiendo lo que decían. Fui uno de los espías de la CIA más valiosos, por más de ocho años.

Pero tanto viajar, tanto viajar, me fui cansando y me sentía un poco viejo. Renuncié y me conchabé para un empleo en el aeropuerto. Quería hacer un trabajo más liviano, de espía encubierto: vagaba cerca de los sospechosos y escuchaba sus comentarios. Descubrí muchos manejos ilegales y recibí muchas condecoraciones.

Luego me casé, tuve muchos cachorritos y aquí me ve, totalmente retirado de la actividad.

El tipo queda sorprendido, absorto. Sale y le pregunta al dueño:

-¿Cuánto quiere por el perro?

-Diez dólares.

-¿Diez dólares nada más...? Pero ese precio está fuera de toda lógica... ¿Por qué razón lo vende tan barato?

-Porque es un mentiroso de mierda. Jamás salió de ese patio…

Autor anónimo



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