¿ Libertad de expresión ?
Anna Donner Rybak. Compañeros; hasta la victoria.

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Inaugurando fantásticos.

09.05.2014 10:44

 

I.

-¿A dónde me llevás, amor? – pregunta Patricia, desde los brazos de Gustavo y con una venda en los ojos.

-¿No te dije que te tengo una sorpresa, gorda? – responde Gustavo, caminando el último trayecto que le restaba para llegar a la puerta de La Casa.

-¡No aguanto más la ansiedad, amor! – exclama Patricia – ¡además me ataste muy fuerte la venda en los ojos!.

-Si te aprieta mucho, damos la vuelta – dice Gustavo,  alterado.

-¡No amor! ¡Es que la ansiedad me está matando!- Patricia va en andas de su flamante marido, el Doctor Gustavo de los Santos, con quien contrajo enlace hace un mes, recién llegados de Playa del Carmen, tras descansar y  bañarse en un mar transparente.

-Ya estamos por llegar – dice seriamente Gustavo, al tiempo que baja a Patricia con una expresión de alivio en el rostro.

-¿Tengo que caminar vendada? – ¡Patricia, son unos pasitos nada más, no seas tan cobarde!

-¡No amor, no lo dije para que te enojes! – Caminá derecho para adelante, un paso más, tres pasos más, girá un poco a la derecha, ¡un poco! – ¡No me grites Gus, que estoy nerviosa! – Llegamos.- dice seriamente Gustavo

-¡Y ahora qué hago! – Patricia, ¡pensá un poco!, ¿qué hacen los ciegos para desplazarse? - ¿Tocan? - ¡Descubriste América!- responde Gustavo en un tono despectivo.

Siguiendo las instrucciones impartidas por su marido, Patricia toca, y la superficie parece ser de madera. Toca más, y hay bajorrelieves, y arabescos.

-Parece la puerta de un lugar importante – dice Patricia.

-Abrí la mano derecha – responde Gustavo.

Patricia hace lo que él ordena y de repente, siente el frío de un objeto metálico.

-¿Qué es esto? – Por Dios, ¡qué falta de iniciativa que tenés! ¡Usá el tacto!

-Perdoná mi amor. – No me pidas perdón, dale, hacé lo que te digo.

Patricia descubre que el objeto metálico se trata de una llave.

-¡Muy bien!- ironiza Gustavo. – ¡La llave del Reino!, podés sacarte la venda.-El nudo está muy apretado – ¡Me resultaste floja!, ché, vení.

Patricia abre los ojos. Está parada ante la puerta de una bella casa situada en la Rambla de Montevideo.

-¿Te gusta el lugar? – pregunta Gustavo.

-¿Cómo no me va gustar? ¡No lo puedo creer! – responde Patricia y comienza a besar a Gustavo efusivamente. El, apartando el rostro, dice: ¿No vas a abrir la puerta?

- ¿Qué es eso que se ve allá lejos? – ¡Pero nada te viene bien, ché! – Yo solo preguntaba.- ¿Me estás tomando el pelo? – ¡No amor, no, no! –  Mirá que me moví, gorda, para que nos sacaran ese mamarracho de nuestra vista. Pero estos burócratas mal nacidos de la Intendencia. ¡Me dijeron que esa porquería es Patrimonio Nacional! ¿Qué esperás para abrir la puerta?

Patricia abre, y se encuentra con una casa totalmente equipada, con muebles de corte minimalista, el sillón negro, que está conformado por dos prismas puestos en ele, la mesa recta, el piso, y del otro lado una mesa con doce lugares, con unas sillas un tanto raras.

-Las encargué especialmente a Alemania. Se hacen en una fábrica que es de los  descendientes de Walter Gropius.

No podría ser mejor.

Patricia se había casado con un excelente partido, claro, Papá no hubiera permitido otra cosa.

Gustavo era un tipo alto, con el cabello al ras, caminaba siempre erguido, y tenía una cicatriz en un labio. Los habían presentado sus respectivos padres.

Patricia, no había tenido otro novio antes. Gustavo le pareció atractivo, y no lo dudó.

Se habían casado en la parroquia Stella Maris, y luego la fiesta había sido en el Club Naval, en el Salón Verde, recién inaugurado para eventos de gala.

II.

Patricia está que no cabe en sí de gozo. Esa vista al mar, la embelesa por completo. A ella, el monumento no le parece desagradable, al fin y al cabo por lo que se ve desde allí, se trata ser dos vidrios paralelos, formando una especie de túnel.

Pero el día que Patricia sintió curiosidad, y se dispuso a acercarse al monumento, Gustavo la paró en seco:

-¿A dónde vas? – Quiero ver de cerca el monumento, amor, ¡No es tan feo! – Te prohíbo terminantemente que te acerques, ya te dije que es un mamarracho de pésimo gusto, que nos arruina la vista lateral. -¿Y  por qué no puedo verlo de cerca? – Porque no quiero que mi esposa se acerque a un mamarracho subversivo. - ¡Ah! No sabía, entonces no, claro, ni loca me acerco. – Bárbaro, gorda, oíme, yo tengo que viajar por tres días a Buenos Aires – Ay, amor, ¿si ya fuiste antes de casarnos? - ¿Todavía te quejás?  Soy el Director del  grupo Rambex,  y ¿querés que los deje hacer lo que quieran? Si no estoy yo, estos pelotudos van a comprar acciones que no nos convienen – ¡Pero son tres días! - Patricia, oíme, ¡así son los negocios! No me hagas perder el tiempo con explicaciones que no entendés.  Tenés a dos cuadras a Estela, y al lado a Marita. Andá a tomar el té con ellas, vayan al SPA del Hotel Carrasco, y dejen que seamos nosotros, quienes nos dediquemos a hacer  dinero.

Gustavo partió a la mañana siguiente.

Esta noche, Patricia siente temor al quedar sola en una casa de excesivo metraje. Había aprovechado para darle el día libre a la mucama, puesto que no había que preocuparse de la cena.

Patricia se mete en la cama. Le cuesta conciliar el sueño.

Alrededor de la medianoche, Patricia escucha unoa pasos. “Lo único que me faltaba”- piensa – “¡Ladrones!”.

Patricia se levanta temblando. Indudablemente se oyen pasos, aunque parecen estar en el extremo opuesto de la casa.

Patricia recuerda que Gustavo tiene un gas paralizante. Baja la escalera a tientas, y sigilosamente, tratando de hacer el menor ruido, entra en su estudio. Abre el primer cajón del escritorio. El frasco está en el lugar de siempre, Patricia lo toma, y se dispone a cerrarlo, cuando encuentra una fotografía pequeña. Indudablemente se trata de una foto de hace unos treinta años, donde aparece una mujer, con pantalones “pata de elefante”, cabello negro y lacio, y está embarazada. Patricia vuelve a mirar a la mujer de la foto. Acto seguido, se mira en el espejo del escritorio de Gustavo. Si no fuera porque se trata una foto de época, podría decirse que es Patricia desfilando ropa retro. 

Por un instante Patricia se evade del tema que la aterra, y recuerda sus épocas de modelo publicitaria. Por supuesto, cuando se puso de novia con Gustavo, le prohibió que siguiera trabajando. “de Puta”. Así le había dicho.

Nuevamente los pasos retumban y vuelven a Patricia a la realidad. Se levanta con el frasco y sale del estudio.

Patricia agudiza el oído para descubrir el lugar exacto de donde provienen los ruidos. Comienza a caminar, en absoluto silencio hacia el punto donde se genera el sonido. Camina, lentamente. Patricia camina, y camina. Está casi por llegar, sólo debe dar la vuelta a la pared, y entonces se detiene en seco.

Se trata de una mujer, tiene el cuerpo llagado, está rodeada de un charco de sangre, y tiene los pechos hirviendo.

¿Qué te hicieron? – exclama Patricia, olvidándose de inmediato, del tema de los ladrones. La mujer permanece muda.

Patricia le trae con urgencia un vaso con agua. Tras la mujer beber unos sorbos dice: -Ayúdeme, por favor.

-¡Claro! ¡Estás perdiendo mucha sangre! – Es que acabo de dar a luz… - ¿Y dónde está tu bebé? - ¡Me lo arrancaron apenas parí! - ¿Quiénes te lo arrancaron? - ¡Ellos! - ¿Quiénes son “Ellos”? - ¡Ellos, por favor, ocúlteme, se lo ruego! – Si, si, ¿cómo te llamás? -Tania Trías.- Oíme Tania, ahora calmate,  te voy a curar las heridas, y te voy a dar un plato de sopa caliente, estás aterida de frío, y después hablamos. – Se llama Nadia, es una nena… - No te preocupes, te juro que la vamos a encontrar- Usted parece una buena mujer, ¿cómo es su nombre? – Patricia- Un gusto, Patricia – Igualmente, Tania, esperame acá, que voy a traerte la sopa.

III.

-¡Dejate de delirar!- ¡Te juro que durante tu ausencia ella estuvo acá! ¡Incluso se sentó donde estás vos!  - Patricia, mañana te voy a llevar a la clínica, no podés seguir así. -¡A qué clínica! - ¿A qué clínica? ¿Me tomás por boludo? ¡Te voy a llevar al loquero! – ¡Gustavo, no me trates así! - ¿Y cómo puedo tratar a una loca que dice que vio una mujer que había parido paseando semidesnuda por nuestra casa? - ¡Es verdad! – Voy a llamar a tus padres ahora mismo.

Patricia se queda en silencio.

-¿Qué pasa, Oyarvide? –  dice Gustavo al caballero que acaba de llegar. -¿No era que estaba todo controlado? – Por supuesto, Gustavo, no puedo explicarme que pasó.- Escuche, Oyarvide, lo que ahora importa es que tranquilice a su hija, ¿me comprende? – Quedate tranquilo, Gustavo, no te pasará nada, yo hablé con el Sargento Muñoz. -¿Está seguro?

Cuando van a la sala, Patricia no está. -¡Patricia! – la llama Gustavo. - ¡Bajá que tu padre ya vino! Supongo que se fue a dar una ducha, tu hija  estaba en un estado calamitoso! – Gustavo irrumpe en carcajadas. -¡Tu “hija”, qué asunto tan gracioso!

Patricia no está en su dormitorio. Salió a tomar aire fresco, y caminó. Y caminó. Y caminó. No entendía por qué, pero algo le decía que quería ver el monumento de cerca.

Se trata de dos paredes de cristal, enfrentadas, formando un túnel, que cruza por un lago de piedras. Patricia observa el monumento. No le ve nada raro, es de corte minimalista, y en las paredes hay algunas inscripciones.

Patricia decide entrar en el túnel. Le llama la atención, en las paredes  hay tan sólo, nombres. Nombres y apellidos.

Patricia avanza, leyendo nombres, cuando se detiene en seco. Casi a la salida del túnel, el último nombre en letras plateadas es “Tania Trías”.

Patricia termina de cruzar el túnel. Mientras trata de establecer esa extraña relación del Espíritu que la visitó (así llamó Gustavo a la mujer herida que visitó su casa mientras él estuvo de viaje), otra vez  escucha pasos.

Claro, estos son pasos distintos. Son pasos de hierba.

Patricia aguarda.

Aparece una mujer que parece tener alrededor de cuatro décadas, y exclama: -¡Tania!

-Señora, aguarde- responde Patricia. – ¿Quién es Tania?

La mujer rompe en sollozos. -¡Señora, ayúdeme, se lo suplico por favor!, y se arrodilla ante Patricia. -¡Tania es mi hija, y está desaparecida, y seguramente mi nieta ya ha de haber nacido!

IV.

Esther Trías golpea en el despacho de María.

-¡Adelante!- dice una voz.

Esther penetra en una salita, llena de expedientes, algunos apilados, otros archivados, no cabe un solo alfiler.

María, desde su cabeza envuelta en el pañuelo blanco, exclama:

- ¿Qué pista tenés, Esther?

- Me acaban de avisar que encontraron a Oyarvide.

-¿De verdad? ¿Y donde se mandó mudar ahora el desgraciado?

-Lo agarraron en Montevideo.

-¿Y cómo sé que no se nos va a escapar otra vez?

-¡Está en Cuartel de la calle Yí!  ¡Está preso, María, está preso, Preso, PRESO!

Las ancianas se abrazan con lágrimas en los ojos.
 
- ¿Y Nadia?

- ¡Nadia está viva! ¡Nuestras sospechas eran correctas! ¡La tenía Oyarvide!

-¡Desgraciado!

***
Es un 20 de mayo. Todos caminan en silencio. María, Esther, Patricia, y miles de abuelos, y nietos, con carteles alzados. 

El de Patricia, dice bien grande “Tania Trías”, con una foto de su madre.

De su Verdadera Madre.

-Patricia, avanzá- dice María.

-Por favor, decime Nadia, a partir de hoy, 20 de mayo, soy Nadia.

-Encantada, Nadia.


Anna Donner Rybak © 2010




11.03.2012 19:31

 

Desde un punto de vista ontológico, en este país se insta a mentirle al tiempo. 

Desde el punto de vista de la filosofía, se contrapone con los sublimes enunciados de Irreversibilidad del Tiempo, se está negando dicho fenómeno. Todos los filósofos  contemporáneos se reunieron en el tribunal de La Haya y condenan al autor de esta hipocresía según la ley nro. 69-KM a cadena perpetua. 

Por otro lado, desde el punto de vista de la psicología, un conciudadano está en estado grave. 

Ezequiel Lavia ayer, a la hora 23, puso el despertador a la hora 6, puesto que su programa radial de HOY era el más trascendente de CX 666, trataría el tema que desde hace varios meses tiene a todos los uruguayos en vilo, la pelea Suarez-Evra.

Suarez y Evra, habrían descubierto juntos una noche de entrenamiento un punto rojo en el cielo. Tal fenómeno fue inmediatamente informado y luego de un exhaustivo análisis, fue el disparador de una investigación cuyo resultado arribará a la confirmación de la existencia de la vida en un planeta cercano. 

Evra quería llevarse todos los aplausos, y declaró a CNN ante la NASA que él había sido el descubridor del punto rojo. Pero Suarez, al sentirse burlado lo interpeló, y se declaró descubridor él. 

Según Suarez le habría dicho a Evra: "Mirá qué cosa rara hay allá en el cielo" y Evra miró. 

Toda la audiencia de Ezequiel Lavia no durmió en toda la noche puesto que es un tema que preocupa y ocupa a toda la sociedad uruguaya en estos últimos meses. 

Lo cierto es que cuando Lavia llegó a la radio, vio que los rostros de los gerentes no eran simpáticos. Lavia no entendía nada, hasta que luego, a puertas cerradas le dijeron: ¿Qué has hecho? ¿Cómo hiciste el programa a la hora equivocada? ¡Hemos estado recibiendo llamadas de todos los buenos vecinos de Montevideo y del Interior del país acusándonos por haberlos hecho perder el programa, y privarlos de su única noche de descanso, la del sábado porque el domingo no se trabaja. 

Dijeron los vecinos que cuando esperaban con el mate pronto que el programa comenzara, el programa ya había terminado y ¡NADIE LO HABÍA ESCUCHADO EN VIVO! 

Lavia fue despedido de CX 666, y aún no comprende cómo es eso de que llegó temprano si él llegó en hora, e hizo su programa. 

A partir de ese momento, Lavia sufrió unas convulsiones terribles, y tuvieron que aplicarle electro shock. 

En conclusión FALSEAR EL TIEMPO es el acto más vil, y es considerado un ataque a la filosofía y a la psicología. ES INADMISIBLE.

Anna Donner Rybak © 2012




18.11.2011 14:50

El excelentísimo Señor Prosecretario de la Nación estaba preocupado. El misterio de la “variante” de “Los Jinetes del Apocalipsis” seguía vigente. En el medio de la conmoción de un ataque de ira, había destituido a todos los Descubridores, y a todas las secretarias Descubridoras, bajo el asunto “Inoperancia”.

El Día Final se acercaba, y ante el  desconocimiento de la “variante” llamó a su Secretario Personal (El Secretario del Prosecretario de la Nación), y le ordenó que reuniera a los más prestigiosos ideólogos, para elaborar una Solución Beta.

El Doctor Angel Massprozac y Menossplaton, un caballero de familia noble y decente fue el ganador de Concurso de Ideólogos Solución Beta.

Al día siguiente, el Director de la Comisión “Solución Beta”, se presentó en el despacho del Señor Prosecretario de la Nación.
-No me diga, Doctor, que me va pedir más tiempo, porque queda destituido al instante.
-No es esa mi intención, excelentísimo señor. Ya tengo redactado el Plan de Trabajo.
-¿Me está hablando en serio? ¡Pero usted es una reliquia! ¡Tome asiento!

Al día siguiente, a la hora 11:11:11 AM; en un Acto Solemne en Salón de los Pasos Perdidos del Palacio Legislativo, se nombró como Ministro del flamante ministerio de Soluciones Drásticas al Doctor Ángel Masssprozac y Menossplaton.

Y al día siguiente se nombró al mentado Doctor Primer Ministro de la Nación siendo ovacionado por las multitudes, que lo adoraron de inmediato bajo el  nombre de Salvador de la Humanidad.

Día a día un halo dorado iba cubriendo al Salvador de la Humanidad, y las multitudes proponían canonizarlo.

En medio de la adoración por parte del Pueblo, el Salvador de la Humanidad dio su primer Discurso en medio de una concurrencia colosal.

“Hijos míos, Salvados, me dirijo a vosotros puesto que como todos sabéis, he sido designado por el excelentísimo Prosecretario de la Nación como Primer Ministro de la Nación, y vosotros me habéis nombrado vuestro humilde salvador, y espero ser merecedor de el honor que me habéis conferido al designarme Salvador de la Humanidad”.
(Aplausos, aplausos  ... y más aplausos)
(Vítores, vítores … y más vítores)

“Debemos tomar medidas más que urgentes, y en asamblea con el excelentísimo Prosecretario se decidió realizar una limpieza étnica”
(Aplausos)

“Debo confesaros, Salvados míos, que cuando yo angustiosamente me había resignado a que se había borrado de la Memoria Colectiva resurgió el concepto de ¡La Raza!, y mi persona estaba discapacitada para creer tan notable resurgimiento de tan notable ideal, ¡La Raza!
(Aplausos)

“La limpieza étnica a la que debéis de abocaros, a partir de ¡ahora! es a la de ¡todos los Infieles al nuevo Partido!”
(Aplausos)

“Primero debéis capturar al Comando Subversivo “Los Jinetes del Apocalipsis” y encerrarlos en una mazmorra posmoderna que ya se ha preparado para tales efectos. El primero que dé con su paradero, tendrá como recompensa de los últimos lingotes de oro que yo ¡salvé en persona cuando esta nación decidió vender su oro!”
(Aplausos)

“Con el excelentísimo Prosecretario de la Nación hemos calculado, y el porcentaje de Infieles se muy ínfimo, 20, ¡por lo cual vuestro trabajo de capturarlos va ser muy fácil!”
(Aplausos)

“A ellos se les aplicará el “Tratamiento Especial” de cambio de ¡células impuras por células puras!”
(Aplausos)

“Entonces, con el 80% de pureza en el existente consolador, ¡nos abocaremos a la Procreación de seres con células puras! Podrán procrear en plena calle, un acto de tan magna envergadura no será prohibido, ¡todos ámense mucho!”
(Aplausos)

“Y entonces ¡concebiremos la Raza Superior y reviviremos el Superhombre!”
(Aplausos)

“Y luego, ejecutaremos en un Auto de Fe Posmoderno en este mismo lugar a “Los Jinetes del Apocalipsis, ostentarán del honor de ser ¡quemados en una hoguera posmoderna!”
(Aplausos)

Las multitudes no cabían en sí de un gozo apasionado. Todos fueron a comprar hachas, habían llegado mil conteiner al Puerto, y habían sido distribuidas en todas las armerías de la Ciudad.

El primer degollado fue Simón Bubuá, y la ejecución la realizó en persona en excelentísimo Prosecretario de la Nación. Antes de morir pronunció estas eximias palabras:
“¿Así que destitución momentánea, Bubá? ¡Usted va ser destituido de este Mundo!”
(Aplausos)

Las multitudes daban hachazos como besos a todo infiel que se les cruzaba en el camino. Al cabo de dos días, el 20 % de infieles había sido exterminado.

Fue entonces, que se concretó el Auto de Fe Posmoderno, y fueron quemados vivos los “Jinetes del Apocalipsis”.

-¡Já! – Se jactó el excelentísimo Prosecretario General de la Nación. - ¿Y ahora cómo seguimos dignísimo Doctor Masssprozac y Menossplaton?
-¡Contra la pared! – dijo el Doctor.
-¡No lo entiendo, Doctor Angel Massprozac y Menossplaton!
-¿No me entiende? ¡No me sorprende! ¡Usted ha contribuido a purificar el mundo creando la Raza Superior, avalando y estimulando la procreación de idiotas perfectos!
-¡No lo comprendo Doctor!
-¡Por supuesto que no me comprende, lo cual prueba el éxito rotundo de la misión que me ha encomendado! Usted fue el Facilitador de la creación del partido NacionalIdiotismo, contribuyó purificando a la raza Superior, ¡El SuperIdiota!, ahora usted ha contribuido a la creación del Idiota Perfecto, fomentando su procreación, creó entonces  ¡el Reino de los Idiotas!, así que ¡contra la pared, Idiota namber guán!

Anna Donner Rybak © 2011




16.11.2011 16:37

-Tengo poca expectativa-  expresó el Prosecretario  General – “Los Jinetes del Apocalipsis” buscan enmascararse - dijo el mentado Prosecretario General en conferencia de prensa hace unas horas -Ya se han firmado innumerables decretos acerca de la proscripción del comando subversivo “Los Jinetes del Apocalipsis”, si ellos siguen haciendo esa absurda predicción no es problema nuestro.

Al principio, la aparición de un nuevo partido político denominado “Los Jinetes del Apocalipsis” había resultado al pueblo muy snob, un nombre “cool”, después de los siempre consabidos nombres de Frente tal, Color cual… Aquello era fascinante.

Pero el conflicto con “Los Jinetes del Apocalipsis”, estalló el día que hicieron el anuncio de que el apocalipsis del 11/11/11 a las 11:11:11 se había visto interrumpida por un asunto que les era imposible revelar, y que la fecha haría un “shifting” de un mes exactamente, por lo que nuevamente estalló la alarma de que el 11/12/11 a las 11:11:11 definitivamente sería el fin del mundo.

“Esta vez es absolutamente cierto aunque con ciertas variantes” – dijeron el presidente, secretario y tesorero de “Los Jinetes del Apocalipsis”.
A los once segundos del magno anuncio, el Prosecretario General de la Nación se presentó en la sede central  del mentado partido, lógicamente interesado en las “variantes”, mas el Presidente de los Jinetes en persona le dijo al Prosecretario  que no podía presentarse “así como así” en la magna sede, por lo cual, lo invitó gentilmente a comunicarse con la secretaria del partido, y hacer una cita para otro día.

El Prosecretario General quedó absolutamente molesto, por lo que apenas regresó de la magna sede, lanzó un decreto en que a partir de aquella fecha, “Los Jinetes del Apocalipsis” quedaba proscripto por haber descubierto propósitos malsanos en su programa de gobierno, y les confirió el carácter de comando subversivo.

Mas a pesar del cambio de “status”, las variantes del nuevo apocalipsis eran secreto de “Los Jinetes del Apocalipsis”.
El Gobierno disponía de muy pocos días para desvelar aquel misterio, y por un sueldo bastante considerable realizó un llamado a Concurso para 1.000.000 de postulantes al cargo de “Descubridor”.

Hacía una semana que los descubridores trabajaban sin parar. Milagrosamente, quizá debido al porte de la remuneración del cargo, ninguno adujo a que era muy poco el tiempo, ni pidió más tiempo. Tampoco dejaron para la mañana sus estudios liceales y/o universitarios. Lisa y llanamente los interrumpieron porque tenían miedo de morir y querían descubrir el meollo del asunto.

Muchos descubridores orientaron el carácter de la investigación a “La maldición de Capistrano”, y se abocaron a la búsqueda de Don Diego de la Vega, y fueron a buscarlo en todas las  luchas contra las injusticias cometidas por las autoridades y defensa a los oprimidos. Los descubridores buscaban fehacientemente al Zorro Posmoderno, y estaban convencidos de que él tendría la pista de la variante.

Pero pasaban los días y el Zorro Posmoderno no aparecía, y fue entonces, que un “iluminado” del grupo de descubridores, Simón Bubuá (aclaramos que no es pariente de Simonne de Beauvoir) decidió abrirse camino y arrancar por cuenta propia, asombrándose de que ninguno de sus compañeros descubridores le serruchara el piso a medida que iban pasando los días.

Simón Bubuá dijo que no es filólogo, sino doctorado en filosofía política. Comenzó escribiendo un ensayo denominado “El misterio del Apocalipsis”, cuyo texto era pasado por diez secretarias descubridoras, por aquel asunto de la pasada campaña “Una mano no basta, dame las dos”. Pero no bastaban ni dos, ni tres, ni cuatro ni cinco, por lo que las  diez mujeres no paraban de digitar, porque se había excluido de las bases del concurso para el puesto Secretaria de Descubridor tener aprobado el curso de Dactilografía para Principiantes.

Si no me equivoco, en el clásico "La condición humana" de Hannah Arendt se incide en estos términos al referirse a la democracia griega: si el hombre carecía de recursos para dialogar y discutir con libertad sobre política en el ágora, es decir en “el” sitio “público” por excelencia, se dedicaba a sus asuntos “propios”. El matiz consiste en que lo “propio” se distinguía de, o se oponía a lo “común” (lo comunitario, el bien público, es decir, la política), pero no suponía una "enfermedad mental" -como otros define a la idiocía-, ni el servicio a un particular o esclavitud, sino la dedicación a actividades “productivas”, crematísticas, artesanales, y tal vez artísticas. Este hombre se veía así “privado” de intervenir en la cosa pública, en la política. Algo que posiblemente fuese voluntario, por necesidad económica. En griego ιδιος significa “particular” y el ιδιωτης es un simple ciudadano particular que ni ocupa cargo público alguno ni participa en asambleas, y se dedica sólo a su vida particular. Las fuentes no son sólo la obra de Hannah Arendt, sino los textos clásicos de la época. En la Atenas del siglo V a.C., período álgido de la democracia ateniense, el término ιδιωτης va adquiriendo un matiz despectivo, pues se consideraba mal que alguien se mantuviera apartado de esos asuntos públicos que iban a gestionar su vida, pudiendo participar en ellos (en esa fase existían las "liturgías" o subvención económica que la polis daba por asistencia y participación y que sacaba de los altos impuestos que Atenas imponía a sus ciudades sometidas y aliadas). Denominar "asuntos privados" me parece incorrecto. Sería más adecuado decir "propios asuntos" o "asuntos particulares". Digo, para asignarle a la palabra un significado referenciado al contexto de esos momentos. En la antigua Grecia democrática, la máxima pena que se aplicaba a un ciudadano en relación a su participación en la vida social, era el exilio; su significado era impedirle, privarlo de participar de lo público. Parecería entonces que la dupla antinómica debería ser Público/Idiota. La raíz, en este caso, es ιδιος (ídios = solo, aislado). Para el caso de "idiosincrasia" sí sería: "ídios" = propio y συγκρασις (synkrasis = constitución). La palabra proviene del griego ιδιωτης (idiotes) para referirse a aquel que no se ocupaba de los asuntos públicos, sino sólo de sus intereses privados. La raíz "idio"significa "propio" y es la misma que en "idioma" o en "idiosincrasia". Es por eso que acaba adquiriendo el valor de alguien un poco tonto e ignorante, que renuncia (por voluntad o incapacidad personal o causas económicas) a ocuparse de la política que le afecta. Es así como el término prestado al latín va adquiriendo el sentido de alguien zafio e ignorante, burdo y sin instrucción. Este es el valor que conserva durante toda la Edad Media y el Renacimiento, hasta que la medicina francesa del S. XVII establece una clasificación de las deficiencias psíquicas o retrasos mentales, y utiliza el término "idiota", al igual que lo hace con el vocablo latino "imbécil", para denominar uno de esos grados de minusvalía psíquica. De ahí sus acepciones como enfermedad mental recogidas en los diccionarios, y de ahí también el que, al igual que sucedió con la palabra imbécil, acabara convirtiéndose en un insulto que hace referencia a las escasas dotes mentales del insultado. El vocablo idiota también es usado en latín, y significa «ignorante». El idiota, en el Medioevo, se le decía a aquella persona que no creía en Dios.

Apenas las diez secretarias descubridoras terminaron de pasar en limpio el borrador de Simón de Bubuá, éste se lo llevó en persona al Prosecretario General de la Nación.

-¿Qué es esto? – dijo al cabo de una vichada de una hora a Simón de Bubuá el Prosecretario General.
-¿No lo ve Ud? ¡Es la variante!—respondió de Bubuá.
- ¿La variante? ¡Pero estos son jeroglíficos! – gritó indignado el Prosecretario.
- Disculpe, excelentísimo señor, yo ignoraba que los prosecretarios carecían de amplios conocimientos de lingüística- trató de explicar de Bubuá.
- ¿Cómo se atreve? – respondió el Prosecretario. -¿ Me está diciendo lengua larga? ¡Mire que lo remuevo mañana mismo de su cargo de Descubridor!
- Usted se refiere a una destitución momentánea- afirmó de Bubuá.
- Disculpe, de Bubuá, ¿acaso no fui claro en lo que le acabo de decir?- dijo el Prosecretario.
- Por supuesto, el “momentáneo” se corresponde con el resultado de mi ensayo, excelentísimo Señor Prosecretario General de la Nación.

Anna Donner Rybak © 2011




03.11.2011 18:26

El templo de los Hermanos Adoradores estaba repleto; no cabía un solo alfiler.  No era para menos, la cita era con el Gran Maestro, un Doctor de renombre.

-Hermanos; de pie- dijo el Gran Maestro, y treinta mil cabezas subieron al unísono. – Antes que nada el Señor los recompensará por la nobleza de vuestra causa, y cuando entren en las puertas del Paraíso se les concederá la gracia de elegir a cada uno de vosotros siete hembras.

-A sus pies Gran Maestro- replicó al unísono la multitud haciendo una reverencia.
Al pie del altar, una enorme mesa de forma rectangular, vestida con un mantel de seda negra, albergaba un sinfín de fuentes, que contenían unas galletas marmoladas.

-No os inquietéis, se llaman Ostias Impunes, y en esta ceremonia trascendental, tomaréis vuestra Segunda Comunión y el Padre Nino os dará la Ostia uno por uno.

-A sus pies Gran Maestro- repitió al unísono la multitud haciendo una nueva reverencia.

Fue entonces, que en fila india al cabo de una semana fueron desfilando cada uno de los Hermanos Adoradores, y recibieron en boca por parte del Padre Nino en persona la Ostia Impune.

El diseño del Chip Impune había demorado once años, durante los cuales prestigiosos Doctores de renombre se abocaron a su diseño, y cada Ostia Impune tenía uno dentro.

El Algoritmo del Chip Impune se activaba al percibir el logotipo de una flor con una pequeña leyenda, secuestraba de inmediato al portador del logotipo, ya sea en una escarapela o en una camiseta y lo llevaba a un Batallón denominado “300 Julio”.

En el Batallón 300 Julio, a cada portador se le aplicaba el Tratamiento Adorador, al portador se lo hacía sentar en una silla metálica con tenazas automáticas, cuyo mecanismo se activaba dejándolo inmovilizado.

En el techo había un Laser Adorador, que paginaba la memoria del portador. Luego se hacía un escaneado de cada página, y se las dividía en porciones de 300 Julio-bytes. Cada porción era sometida al Procedimiento Adorador Cerear, y posteriormente se sustituía la variable Buscar por la variable Esconder.

Luego, el portador era liberado de las tenazas, y se lo trasladaba a una sala de siesta, con camas con respaldo de seda negra, y sábanas a tono, y colchón de agua.

Allí se le daba la Gragea Adoratriz, que estaba compuesta por fracciones iguales de triazolam, bromacepam, alprazolam, clorodiacepóxido, loracepam y diacepam, para que el Procedimiento Completo Adorador se asentara.

La Función Trascendental del Procedimiento Completo Adorador era borrar  la memoria de los muertos de la memoria de los vivos.

Luego que permanecía veinticuatro horas, el portador era devuelto al sitio de donde había sido secuestrado.

-Además- agregó el Gran Maestro - si cada uno de vosotros trae algún familiar o amigo, o vecino para tomar la Próxima Segunda Comunión, que se llevará a cabo dentro de dos semanas, recibirá, además de la recompensa de las hembras, un Chery Rely Modelo Dakar, un automóvil de calidad que va más allá de los estándares comunes, y podrán participar en las travesías más exigentes poniendo a prueba la resistencia de su motor, llevando  a cada una de las siete de paseo por los confines del Paraíso y hacer lo que os venga en gana con ellas.
-¿Todo? – preguntó uno de los hermanos.

-Todo, no en vano el Movimiento aboga a valores honorables de libertad absoluta… ¡absoluta!- respondió el Gran Maestro.

Cuando todos los Hermanos Adoradores hubieron salido del Templo el Gran Maestro se sirvió un vaso de whisky sin hielo.

-¡Ya nadie se va poner esa maldita  camiseta y  nadie va ser familiar, carajo!- brindó en medio de los vahos provenientes de los recintos de Lucifer.

Anna Donner Rybak © 2011




24.10.2011 10:32

i)
-¿Cuándo vas a entender que el muro de Berlín se derrumbó? ¡No te das cuenta de que la sigla U.R.S.S. es parte de la historia?
-Vos te vendiste al enemigo imperialista.
-¡Vivís en el pasado, Gabriel!
-Yo no vivo en el pasado, vos te volviste capitalista, Fabiana.
-Ves todo en blanco y negro. ¡No me volví capitalista! ¿No entendés que no existen más ni el capitalismo ni el comunismo? ¿Cómo te suena la palabra glo-ba-li-za-ción?
-Estados Unidos es el rey del mundo, y los pueblos sus esclavos. ¡Viven en una sociedad de consumo!
-Claro- se burló Fabiana- por eso te miro los pies y tenés esos "Nike" con aire, ¿no?
-¡Salís con cualquiera! ¡Qué tienen que ver mis Nike! No se puede hablar contigo, Fabiana, mejor me voy a revisar los emails.
-Claro, desde tu celular, ¿no, Gabriel?
-No sé cómo se revisan los mais de mi celular, te hacés cada película Fabiana, voy a revisarlos en mi compu.
-¿Usas Windows? ¿Usás Internet? A ver, antimperialista, ¡los verdaderos antimperialistas no usan Microsoft, que tiene el monopolio absoluto del mercado cybernético! Dejá, Gabriel, vos sos un antiperialista snob, es re cool ser antimperialista...
- Antimperialista, cool, snob, pero ¿quién está convenciendo a la gente para que se anule la ley de Caducidad? Mientras vos hacés filosofismos, yo voy, junto firmas para derogar la ley, grito por la verdad y la justicia, por algo ahora encontraron más huesos, es por nosotros, los cool-snobs, así que a mucha honra!
-¡Basta! ¡Basta! ¡Basta Gabriel! - dijo Silvia. -¡Tus malditos huesos no me van a devolver a mi madre! ¡Déjennos en paz! ¡Todo el tiempo repitiendo lo mismo! ¿Cómo no te das cuenta de que cada vez que hablas del tema me das un tiro al hígado?
Gabriel hizo silencio. Fabiana lo miró muy seria.

ii)
Fabiana caminó por 18. El último afiche del SUNVAJ -Sindicato Unico de Verdad y Justicia- era morboso, habían usado la foto de los restos de Chávez Sosa y abajo en letras rojas el trilladísimo slogan de denuncia.
-Esto se nos está yendo de las manos- les dijo a los compañeros del diario, con estos radicales no se puede generar ninguna instancia de diálogo.
Silvia, sentada en su escritorio no podía parar de lagrimear. - Yo voté izquierda, ¿y qué izquierda es la que tenemos? ¡A mi no me enseñaron que la gente de izquierda era marketinera! ¡Y peor aún! ¡Hacen marketing con el dolor ajeno! ¡Cómo si el dolor fuera una cosa que se vende! ¡Ojalá yo pudiera vender mi dolor y así no sufrir más! ¡Qué digo! ¡Vender no! ¡Lo regalaría! ¡Y usan mi dolor para vender imagen! El SUNVAJ me tiene harta, ¡les pondría una bomba en la puerta, desgraciados!
-Vos viste Silvia que con Gabriel no se puede hablar. ¡Y no se te ocurra decir nada malo del SUNVAJ porque te pegan! Con decirte que Gabriel es el más "abierto"...

iii)
Fabiana amaneció con náuseas. ¡No podía ser! Habían tomado todas las precauciones con Manuel. "Y bueno, si estoy después veré, ahora no tengo tiempo", pensó, mientras se vistió rápidamente y salió para el diario.
"El principal escollo del progreso de las sociedades es su obsesión por un pasado efímero que no permite aceptar los avances ..." Fabiana se detuvo.
Silvia, desde su escritorio la observaba. - Fabiana, estás muy pálida, ¿te sentís bien? - Estoy un poco mareada. - Silvia saltó como un resorte y cuando le alcanzó un vaso con agua, la frente de Fabiana quemaba. -¡Fabi, estás volando de fiebre!- Ya sé, pero tengo que sacar esta columna hoy sí o sí, porque mañana salimos, y sino el SUNVAJ nos va dar varias vueltas, y todo lo que venimos trabajando no tendrá sentido. - Bueno, la terminás y te vas, yo le digo al gerente, vos no te preocupes. - le dijo Silvia.
Fabiana ya tenía tres cuartas partes de su columna semanal y estaba por dar el remate final, cuando las letras empezaron a borronearse, y la habitación se paró de manos, y después...
Fabiana se desmayó.

iv)
Fabiana volaba de fiebre. Manuel estaba sentado a los pies de la cama.
-Manuel...
-Fabiana ¡no hables que te sube la fiebre!
-Manuel creo que estoy...
Manuel se levantó de un salto.
- Hija de tu madre, ¿me engañás? - dijo y la zamarreó, aún en aquel estado.
-No... - susurró Fabiana con las pocas fuerzas que le quedaban.
-Yo tengo muy buena memoria y nos cuidamos siempre, no hubo vez que no nos hubiéramos cuidado, ¡mentirosa! - gritó furioso Manuel y se disponía a pegarle cuando tocaron el timbre.
-Te salvó la campana, hija de tu madre.
Manuel abrió la puerta. Era Silvia.
-Pero está volando de fiebre, ¿no llamaste al médico?
Manuel no dijo nada.
A los diez minutos tocaron otra vez el timbre. Era la emergencia.
-¡Hay que internar está por llegar a cuarenta y un grados!-dijeron, y se llevaron a Fabiana en ambulancia hasta la clínica.

v)
Fabiana estaba en el CTI. Tenía un respirador artificial. Fabiana estaba en coma.
A la mañana siguiente, Silvia despertó con náuseas. Con las pocas fuerzas que le quedaban, llamó a la emergencia, y cuando le hicieron la visita, los dos médicos se miraron consternados. Era evidente, que Fabiana había contagiado a Silvia.
No se sabía qué enfermedad era aquella. Hacía tres días que los más prestigiosos médicos del mundo habían volado a Montevideo, y ninguno halló respuestas. Silvia además había hecho una erupción hemorrágica y sangraba por la boca.
Estaban ante una enfermedad letal, contagiosa, y en tres días se infectaron 300 personas. No era ébola ni antrax, así lo habían revelado los resultados de los biólogos que analizaron las muestras de sangre. El transmisor original no se conocía. La epidemia infectó a 500.000 personas a lo largo de tres semanas. Lo raro del asunto era que nadie había muerto.

vi)
Habían pasado dos meses, cuando un día Fabiana abrió los ojos. La encargada del CTI, se levantó volando, y para su sorpresa, Fabiana ya no tenía fiebre y su piel estaba sin erupciones.
Al cabo de los sucesivos días, Silvia mejoró, y a fin de ese mes los 500.000 infectados estaban curados.
Un grupo de científicos provenientes de todas las latitudes estaba instalado estudiando la extraña enfermedad, y su cura "mágica". Se desconocía todo acerca de ella. Su origen y su antídoto.

vii)
Al cabo de una semana Fabiana se sintió con fuerzas para volver al diario. Manuel había desaparecido.
Su última columna estaba tal como ella la había dejado. Fabiana empezó otra nueva.
"El pueblo se ha vendido al enemigo imperialista, se ha vuelto capitalista. La globalización es el opio de todos los pueblos. Estados Unidos es el rey del mundo, y los pueblos sus esclavos. ¡Viven en una sociedad de consumo! Por Verdad y Justicia viva en SUNVAJ"
-¡Viva el SUNVAJ!- gritó Silvia.

Anna Donner Rybak © 2011



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Sobre mí
Anna Donner Rybak nace en Montevideo el 21 de setiembre de 1966.Desde 1989 hasta 1996 es docente en UTU de Programación de Sistemas y de Lógica.En 1993 se recibe de Analista de Sistemas.Escribe desde 2000, diversos géneros: Cuentos históricos, cuentos de humor, Columnas de actualidad, Ensayos, Poesía y fantástico.

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