Crónicas de un vejiga
Ejercicios primitivos de sinapsis.
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Sobre mi
Hago mucho menos de lo que quisiera, sueño mucho más de lo que debería. Eterno enamorado de la sábana con elástico, incorfomista, ansioso, me impresiona la sangre y soy de esos que se mira los pies al salir de la casa para comprobar que se puso los zapatos. Esto es a voluntad, sin compromiso.
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Asociación para delinquir

03.12.2008 11:46

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El "fondo" es el momento en el cual un ser vivo casi que se obliga a dar la espalda al mundo como reflejo inevitable a que la falta de éxito lo ha cacheteado hasta el cansancio. Esta etapa fue, es y será un momento de reflexión e introspección, una forma de evaluar como actuamos ante la situación de descuido personal (tanto físico y emocional) y frente a un contexto que nos inunda de desprecio y nos hace pasar totalmente desapercibido. La suerte tampoco acompaña, porque el karma anda como la mierda. Le jugamos a TODAS los 5 de oro posibles, e infarta Rodriguez Tabeira, jugas al negro y al rojo y sale el 0, miras la TV y aparece Julio Ríos.la desdicha total.

Algo así como lo que le debe estar pasando al encargado de marketing de la yerba "silueta ideal" (gracias correctora). Ponen a Osvaldo Laport como "cara" de su yerba y el tipo levanta 500 de presión. Yo no tomo de esa yerba ni ebrio.

Lo mejor de todo esto es saber que "peor de esto no puedo estar" y que "nos pasó a todos". Es por esto que a modo de Grupo de AA del Fondo, mi colega el Sr. "Snyrar" y un servidor, hemos sacrificado una mañana de arduo trabajo con el sólo fin que Ud., el tipo o la tipa de a pie, sepa que SI SE PUEDE!, SI SE PUEDE!

A continuación un típico día en el "fondo".

1) Te levantas con el despertador y miras el costado de tu cama imaginando a tu ex, la cual te dejó por una orgia donde participaron Gabito, Hernán Miras y un caniche suelto que andaba por ahí. Empezas a pensar "pero tan mala no era, eh", si la perdono, ¿volverá de su crucero con la hinchada de Burkina Faso?

2) Vas al baño y extrañas cuando tu ex dejaba todo desordenado, la chabomba tirada por ahí, el lápiz de labio al lado de tu cepillo de dientes. Acto seguido te lavas los dientes sin importar el chorrijete de pasta que te quedará hasta la oreja.

3) Escupís el espejo y no lo lavas (SIC)

4) Te dispones a hacer mandados. Vestimenta: Camiseta de Almirante Brown o Mita-Uruguay Montevideo del 77 que te llega hasta el ombligo (cuya pelusa se ve a la legua), bermuda con algún agujero oportuno y chancletas "dural". Obviamente uñas de los pies con una extensión muy por encima de la deseada.

5) No te bañas hace tres días. Tu zona genital huele como un orgia entre la hinchada del Tanque Sisley y el Tanque Sisley (después de un partido.

6) Lista del supermercado: medio de cebolla, arroz medio grano, 200 gramos de queso de cerdo, 5 o 6 fetas de "mortadela primavera", escarbadientes y un "Black Stone".

7) Llegas al súper, dejas la chismosa en el casillero y giras con toda la onda. Con la lista en la mano, la billetera apretada en el elástico de la bermuda y a comerse el mundo.

8) Avanzas por la lista cuando de pronto de cruzas con una compañera de góndola que esta de remerita ajustada, vaquerito nuevo y pelo trabajado a "sedal". Surge el siguiente comentario: "a vos te gusta le leche ultra pasteurizada también?" . Ella ni-te-mi-ra.

Respondes raudamente "quien te crees que so´, era un pregunta nomaaa andaaa....zapalla" (Igual se tiene la certeza que si te dice "si queres que te de un beso en la mejilla ponete un plumero en las pompis y baila como una gallina" se arranca volando para los productos de limpieza).

9) Le sonreímos a la cajera que te mira como si hubiera visto a Pie grande con un tutu de bailarina. Se da el siguiente diálogo:

- Ella: tenes tarjeta "mas"?

- Él: tengo si (risa de autosuficiente)

- Ella: son $ 202

- Él: si queres tengo 2 pesos, nuevamente macanudo y superado

- Ella: si gracias

- Él: saca la billetera y se le cae la moneda al piso. Se agacha a buscarla, rotura de bermuda y flatulencia semi sorda.

10) Termina el suplicio. Te das la vuelta, salís del súper y te cruzas con esa compañera de liceo que te apretaste una noche que salieron a tomar cerveza y se puso medio inconsciente...te mira con simpatía y te dice "como andas tanto tiempo?". Respondes "como el reverendo ojete" y salís tarareando aquel temón del gallego que decía "chiquetere teteteteteré, chiquetere teteteteterá.".