Para Joaquín Doldán

¡Muero!

Yo te saco, vos sos un empresario muy exitoso. Y seguro todas gustan de vos, pero como las tenés muertas a todas no te gusta ninguna.

Pero creeme que yo soy distinta.

Ya sé, no me conocés, pero te juro que no me importa, si te gusta el BDSM quiero ser tu esclava.

NO me importa.

YO… tengo fantasías un tanto perversas pero ¿qué me va a decir mi mamá? ¿qué me va a decir mi papá? ¡Esto es un… se(x) creto!

Mamá y papá están súper preocupados porque tipo que tipo que estoy por cumplir los treinta y nadie me arrima la ropa al cuer... digo que no he tenido ninguna propuesta de matrimonio.

Yo sé que todas quieren con vos, pero mirá, te lo digo de una, yo se que los sueños siempre se hacen realidad, y yo ayer soñé que era Anastasia y vos sos mi Christian Grey.

No te asustes, mirá que tengo mucho aguante, me encanta que me mates a palos, ya me lo imagino y piro, vos vas a ser mi futuro marido, vas a ver que te voy a pasar al Nirvana varias veces, yo te confieso que me compré varias de esas bananitas de colores y me encanta ponérmelas en mi flor maravillosa, porque mi frecuencia es 100 veces mayor que la de las otras.

Me gusta hacerlo al menos 100 veces por semana, no podés perderme papi, además ya podés venir a casa a hablar con má y pá, digo para ir viendo en qué iglesia y quién va a ser el monseñor que nos va a casar… bueno, y además te digo que me llamo Iguana Long, y que ¡también escribo novelas eróticas!

Ya tengo mi currito.

Escribo novelas exóticas, digo eróticas, digo escatológicas, tipo que tipo que pueden ser pensándolo bien eróticas y ser escatológicas, porque cuando la lluvia es dorada…

Y ni que hablar de otras cosas muy lindas y muy ricas.

Son novela de muchos agujeros… negros… marrones… qué se yo, no sé todavía porque algunos tenemos dos y otros uno, aunque mi protagonista es mi afrodita, digo mi hermano afrodita digo hermafro… esa palabra tan complicada.

Tipo que tipo que qué diváin porque va a poder protagonizar las más asquerosas asquerosidades, además de que va a tener varios juegüitos de roles, va ser nene, va a ser nena, va a ser como mi peluquero, digo mi cuafer, que siempre canta “mami porque me hiciste macho si a mi me gustan los muchachos…“

En fin, yo tengo ya el currito, mi prota hermano de Afrodita digo bueno esa palabra ya la dije, creo que se llamará Renee… no es diváin el nombre, es de nene o de nena, todavía estoy pensando en el título…

¡Lo tengo!

“La caja de sorpresas de Renee“…

Ahora me voy a poner a escribir malas palabras en una listita, voy a recurrir a mi memoria,a esos gronchos que me decían asquerosidades por la lleca, ya las anoto toditas, porque vi ayer que una novela que tiene palabras que acá no puedo escribir porque tamos en el horario de protección al menor la cobran unos cien euros, imayin…

Anna Donner Rybak ©2014

Este libro va a ser escrito por una imbécil y está prohibido para imbéciles. (Si la paradoja “escrito por una imbecil prohibido para imbéciles” te marea, preguntale a tu profe de filosofía).

Muy bien.

Dicen que las tapas ahora son negras, con una manzanita, una corbatita, bueno, acá tienen una tapa negra.

Que tiene algo horrendo, algo que es sinónimo de vicio.

Un pucho en la tapa genera morbo.

Imaginen, ideal para una novela de amo-sumisa donde el amo guste de hacer breves quemaduras en … uy, esas zonas innombrables para esta fiel imbécil que viste y calza.

Una amiga de una amiga de una amiga me contó que los nombres tienen que ser ¡fuertes! así que se me ocurrió “Quemame“.

¿Es divino, verdad? Además es pasible de ser interpretado de varios modos: literal o metafórico.

Así que ya saben, el nombre “QUEMAME” ya está registrado y NO SE PUEDE USAR. De más está decir que a la pobre párvula que se le ocurra titular una novela con este nombre, irá a la cárcel por ¡50 sombríos años!

QUEMAME- Un libro que será escrito por una imbécil, todos los derechos reservados.

¿Me llamo de verdad o me llamo de mentira?

Visto y considerando que este libro va a ser escrito por una imbécil quizá lo mejor es que nadie sepa cómo me llamo, esto seguramente va a tener nefastas consecuencias para mi psiquis.

Cuando “QUEMAME” sea ¡todo un best seller! No podré salir a la calle, un millón de paparazzi harán cola en la puerta de mi humilde morada, estaré en “Cosmopolitan”, “Vanidades”, y quizá en…¡”Caras”! y debo confesarles mis queridas lectoras  que tengo miedo.

Desde que “QUEMAME” comenzó a ver la luz, comencé a tener pesadillas:

“¡Anna Donner Rybak, ahí va la imbécil que escribió un libro para imbéciles!”.

“¡Ahí va la imbécil que escribió un libro para imbéciles!”

“¡Anna Donner Rybak, ahí va la imbécil que escribió un libro para imbéciles!”.

“¡Ahí va la imbécil que escribió un libro para imbéciles!”

¡No! ¡No! ¡No! ¡NNNNNNNNNooooooooo!

Una amiga de una amiga de una amiga ayer viéndome sumida en el horror que me vienen provocando las pesadillas me dijo:

U.A.D.U.A.D.U.A.: -¿Cómo se te ocurre usar tu nombre de verdad?

Yo: -¿Y qué otro nombre voy a usar?

U.A.D.U.A.D.U.A.: – Pero, estás aut, beibi. Usar tu nombre de verdad, no es cul, lo más diváin y fashion es usar un seudónimo.

seudónimo

adj. Se dice de la persona y especialmente del autor que oculta con un nombre falso el suyo verdadero. (Palabras de la ¡Real Academia Española!)

Yo: – Pero ¿me estás diciendo que use un nombre falso?

U.A.D.U.A.D.U.A.:- Nou, beibi, ¡te estoy diciendo que uses un nombre cul!

La cuestión, divinas mías, es que después de haberme tomado dos días para estudiar este fenómeno, para convencerme de que no es pecado usar un nombre…¡falso! Aquí me tienen.

Me da lástima, les confieso no usar mi nombre. Porque mi nombre no es “María Pérez”. Mi nombre es diváin, es Ana pero con dos enes. ¡Es re cul! Todavía si mi nombre fuera tipo que tipo “Yolanda” “Mabel” “Mirella” “Ana con una ene”, pero qué desperdicio no poder usar Ana con dos enes que es re cul.

Re obvio que tiene que ser un nombre de Joligud, re obvio que Josefa Gómez no me puedo llamar. Tipo que tipo que tiene que ser un nombre como “Ashley” o “Kelly” o “Brooke” o … en fin cualquier nombre que sea “nninglish”. Aunque… podría ser “Victoria”. ¿Victoria Beckham no se llama Victoria acaso? ¿Qué creen? ¿Qué no puede ser un nombre de habla hispana? A ver… bueno, Victoria no me voy a llamar, porque ya existe Victoria Beckham. Mariana… bueno Mariana tampoco me voy a llamar poque existe…¡ Mariana Nannis! Uy, qué complicado este asunto de elegir el nombre falso, mentiroso.

Tá. Un nombre “nninglish”.

–Eso es recul beibi- me dijo la amiga de la amiga de una amiga.

Tá. A ver.

“Melanie”. Podría ser Melanie que al final se enganchó al diváin de Banderas. Queda como medio rarito el “Melanie X Antonio”, él debería de llamarse “Anthony”. No, Melanie no.

Mejor busco en la realeza. “Grace”. Grace Kelly. No, “Grace” está muy trillado.

¿Cómo m. me voy a llamar de mentira? Me estoy quemando las neuronas.

Ji ji jo jo ju ju. ¡Ya lo tengo!

Ahora me acuerdo de la mascota de la amiga de la amiga de una amiga.

Tá. El nombre ya lo tengo. ¡Iguana!

¡Iguana! No me digan que no es re cul, re fashion mis amores. Iguana.

Ahora el apellido. Obvio que no puede ser ni “Pérez” ni “Rodríguez”. “Iguana” es la magnificencia. ¿Cómo podría esconderlo tras un berreta “Pérez”?

Ay, ay, ay. No está bueno desviarme de lo que voy a escribir. Algo ¡obsceno! ¡lascivo! Iguana debe tener un apellido acorde a eso. Tá. Ya está. ¡Long! No, no sean malpensadas. ¡Ché! Ni empecé a escribirla y ya quieren … sí, esa parte innombrable y la quieren bien long. ¡No sean ansiosas!

¡Qué laburo haber elegido mi nombre de mentira! Me quema el cerebro. No puedo más.

Necesito una sesión doble con mi analista.

Me llamo Iguana Long, soy una imbécil y escribo para imbéciles. Tá.

Les dejo deberes, adoradas: Repetir diez, cien, mil, un millón de veces: “No es Anna, es Iguana”. Si hasta en rima les quedó divinas. A ver, pónganle … no… no se me desvíen del camino del señor, eso ya vendrá después… alguien seguramente se apiadará de ustedes y se las va a pon… digo alguien se va apiadar de vuestra alma y se va a … enamorar… alguien que sea muy muy muy atractivo y tenga mucho mucho dinero… Pónganle ritmo, ¿a ver? No es Anna, es Iguana CLAP CLAP CLAP No es Anna, es Iguana CLAP CLAP CLAP No es Anna, es Iguana CLAP CLAP CLAP.

Tá. Anna se fue. Anna se murió. Nació Iguana. ¿Entendieron, divinas? Por ahora canten esto, pueden hacer abdominales para bajar los rollos que cuando vuelva de mi terapia les explico el silogismo.

Adoradas mías, esta es una invitación a un diváin lugar "indeguor" llamado Vacía Neuronas. Amorosamente les dejo la dirección para que vayan a visitarlo:

http://annadonner.wordpress.com/

Pero, permitime adorada, sentar una precisión: si no tenés sentido del humor, si sos de las que no entienden un buen chiste, si tenés alergia a la risa, si sos una amargada o puritana o mojigata o todo junto, entonces, ¡no te invito nada! Bueno, por supuesto que no tenés prohibida la entrada, mi querida, pero después no digas que no te avisé ni te ofendas.

Vacía Neuronas en un diváin lugar "indeguor" sí y solo sí para gente "cool". Ya las leo, mis queridas, me están por acuchillar por haber interpretardo cierto tenor discriminatorio o elitista en la precedente afirmación. ¡Nada más lejano a la realidad, adoradas!

El "Vacía Neuronas" es una exigua biblia de sabiduría cuya función fundamental es ser más efectista que tomar un lexotán, un valium, o fumar un porrito.

Es ideal para el "after office", sobre todo si te peleaste con esa bruja envidiosa que te dijo ... ¡Gooordaaaa!

No. Plís.

Ya antes de comenzar a escribir siento vuestros disparos con flechas de hielo, armas blancas, y afines.

¡Estar enojadas les resta un día de vida, divinas!

Así que no se enojen, nada más lejano a mis intenciones que ofender a las féminas excedidas de peso, faltaba más.

Sin embargo, si ¡vos! sos una gorda, sabelo.

Sos gorda porque vos querés.

Sos gorda porque vos comés todo el día tortas de dulce de leche, galletitas, o grasa.

Sos gorda porque vos, elegís ser gorda.

Vos “te hacés gorda“, diría nuestro amado Jean Paul Sartre, y nuestra entrañable Simone de Beauvoir diría que “una gorda no nace, sino que se hace“.

No. Tranquila, estás con OB. No te estoy tomando el pelo, no tenés que ser una erudita filósofa para conocer los postulados de la filosofía existencialista, adorada.

En criollo te lo digo, entonces: si sos gorda, es porque te pasás el día lastrando.

Si tenés auto, seguramente pasás todo el día con el que te dije pegadito al asiento y no caminás ni una cuadrita.

O peor, sos de las que toma sopa diet y después pide una torta de chocolate de postre.

Si comés; engordás, y si comés, adorada, es porque vos lo decidís, no viene Lucifer a meterte las tortas de chocolate con un embudo, no, adorada, sos vos y solamente vos.

Si querés dejar de ser gorda, no comas más tortas. Comé verduritas, sanito, y ya vas a ver que en un mes sos otra. Lo decidís vos.

Pero, si no podes resistir a la tentación de una torta de chocolate, después no te hagas la víctima ni llores porque no conseguís novio porque estáss ¡gooorda!

Bien, bien, adoradas mías, pero no estamos acá para debatir acerca del ser o no ser gorda, estamos acá por otro eximio asunto que es el que hoy nos convoca.

He aquí el meollo de la cuestión.

¿Por qué todos los protagonistas (ellas y ellos) de los exiguos novelones rosa son LINDOS?

¿Por qué?

¿Acaso no pueden ser normales?

Y la respuesta, adoradas, está en que la mayoría de las autoras de estas biblias del intelecto… son unas gordas espantosas con complejo de vaca amatambrada y es través de sus personajes que intentan superar sus heridos niños internos.

Egoístas han salido. ¡Vayan a terapia!

¿Acaso ignoran que todas vuestras lectoras (menos las inteligentes, claro)  se van a tragar la papita de que para que Mister Grey les de bola tienen que ser hermosas?

¡Ustedes!

Vos, E.L.JAMES, gorda espantosa serás la culpable de que millones y millones de desgraciadas (el número de desgraciadas es equivalente al número de copias que vendiste, E.L.JAMES), millones y millones de desgraciadas se vuelvan anoréxicas o bulímicas, o que ¡se mueran por tu culpa! haciéndose sacar una costilla o haciéndose un by-pass estomacal.

Si vos, E.L.JAMES, sos una vaca y en tu calidad de rumiante tenés cuatro estómagos, no te la tomes con las otras. La gorda sos vos, querida.

¿Si la traumada sos vos, querida, porqué condenás a tus lectoras al horrendo porvenir de querer impedir se acepten tal cual son y pretendés quitarles la vida?

¡Asesina!

¡Dejá de escribir libros sí y solo sí con protagonistas hermosos! Vamos, que las personas no son todas como las actrices de Joligud.

Y si vos, ¡vos E.L.JAMES! estás archi traumadas por ser gordita, qué se yo, no te papes todo, qué se yo, E.L. JAMES, mirate al espejo. Estás amorosamente condenada a elegir entre dos opciones, o te aceptás así, como la vaca gorda amatambrada que sos, o de lo contrario, dejá de lastrarte todas las tortas de la confitería, mi querida.

Qué se yo, con la guita que hiciste internate en Suiza en la “Clínica de Desintoxicación  de Chocolates“, no sé, digo…

Dejá de escribir novelones ¡SOLO PARA LINDOS!

¡Dejá de cometer ese acto tan vil!

No todas las gorditas se desprecian como vos.

Ya te dije, andá a terapia, metete a nadar  con Willy, qué se yo, matate, lo que quieras, pero no mates a las demás.

Y a propósito de este dilema angustiante que estamos tratando querida E.L. JAMES, ya te lo van a decir “Triny & Susanah“, de NO TE LO PONGAS.

O antifaz, O ballena.

¿O también querés matar de un infarto al pobre infeliz que tenga la tan mala fortuna de ser sometido a la horrenda desgracia de cruzarse con vos a la noche en alguna encantadora callecita de Londres y así morir del susto al creer  que deseás pasarlo al otro mundo con ese look horripilante de ballena mala, E. L. JAMES?

He aquí pues, el Libro de la Sabiduría, he aquí pues, el libro que revela todos los secretos del mundo, he aquí pues, el libro De la Verdad, he aquí pues el libro que tienen todas pero todas las repuestas a ¡todas las preguntas del universo!

He aquí, pues, la obra de todos los sabios, los magos, los videntes, los parapsicólogos, los tarotistas, los adivinos, las cartas también hablan en este libro.

He aquí, pues, el Libro de la Sabiduría, “Oráculo 666” rescatado de la Cueva de las Calaveras por el Ciudadano Ilustre (mención otorgada esta mañana por el Alcalde de la ciudad de San Felipe y Santiago de Montevideo) Simón Bubuá.

Es sorprendente que en tiempos en los que todos son una manga de ¡interesados! encontrar un hombre humilde. ¡Realmente Simón Bubuá no es de este planeta!

El Ciudadano Ilustre Simón Bubuá ha donado el Oráculo 666 a la Biblioteca Nacional, para que todos y todas los ciudadanos y ciudadanas ilustres e ilustras, no ilustres y no ilustras tengan a disposición tan magna obra y puedan sacarse todas y cada una de las dudas existenciales que los acongojan.

Además, el Oráculo 666 ha sido declarado Patrimonio de Interés Nacional, por lo tanto también será ¡la Biblia! a partir de este instante y para siempre.

Entre todas las respuestas a todas las preguntas del universo, el Oráculo 666 trae todos los se(x)cretos sobre …¡El Amor!

El último censo realizado reveló un gran porcentaje de inamados y de inamadas en este país, por lo que el Oráculo 666 está a disposición también para brindar soluciones eficientes y eficaces a aquellos sufrientes y sufrientas por amor, para tales menesteres se ha creado la “Comisión de Notables Amados”, quienes se encargarán de este escabroso asunto.

La Comisión de Notables Amados trabaja sin parar. No descansa. Ni de día. Ni de noche.

Quienes tengan un “problema de amor”, pueden escribir a la siguiente dirección de email: inamados@oraculo666.com y la Comisión de Notables Amados dará pronta respuesta.

He aquí algunos de los miles de millones de billones de emails recibidos.

“Estimados señores de la Comisión de Notables Amados: Nadie me comprende, no sé si estoy enamorada, pero me atrae y mucho un hombre mucho mayor que yo.  Sé que si yo me lo propongo voy a lograr estar con él, pero no puedo, es casado con hijos, estoy muy confundida, por momentos tengo el valor de enfrentarlo y decirle lo que siento, pero no quiero ser una rompe hogares, iría en contra de mis propios valores y principios. Me quiero morir, no soporto tenerlo cerca, sentir su perfume, escuchar su voz y no poder ni siquiera decirle lo que me pasa, ¡ayuda por favor! Incomprendida.

Querida Incomprendida: El Oráculo 666 sugiere te alejes de ese señor. Lo sabemos, esto es terrible para ti, pero si todos los sabios que han hecho del Oráculo 666 recomiendan que te alejes, por algo será, querida.  En primer lugar, puedes ser condenada a llevar para siempre la letra “A” como Demi Moore en “La Letra Escarlata”, ¿la viste querida? Si no lo has hecho, la Comisión de Notables Amados te sugiere ver la peli. Y no solo llevarás la “A”, sino que multitudes te seguirán vayas donde vayas hasta el resto de tus días gritándote: “¡Rompe hogares! ¡Rompe hogares! ¡Rompe hogares! ¡Rompe hogares! ¡Rompe hogares! ¡Rompe hogares!” No podrás salir ni siquiera a comprarte un litrito de leche, no podrás ir a trabajar, no podrás caminar por la rambla. ¡No podrás hacer nada de nada de nada! Ante este horrendo porvenir, la Comisión de Notables Amados entiende que lo mejor es que, así como lo sugiere El Oráculo 666, te alejes de ese señor. Pero, justamente estos días, hemos recibido un mail de un señor mayor que busca novia joven. Si querés verlo por ti misma pasá de incógnito cualquier tarde a eso de las 17 horas por pelotero de Mac Donald’s, lugar al que suele concurrir “Injoven”, buscando una joven novia. El tiene ¡mucho dinero! Quiera Incomprendida, ¡tendrías alhajas! ¡viajarías por el mundo! ¡te pondría un pent-house en plena rambla de Punta Carretas o de Pocitos! Así lo dice en su email “Injoven”. Te enviamos los datos de este noble señor, y esperamos que desistas de tu intento de morir, “Injoven” salvará tu vida. Comisión de Notables Amados.”

“Comisión de Notables Amados: Ya han sido varios con los que pasa lo mismo: conozco a un hombre nuevo y hablamos muchísimo por Facebook, nos decimos mensajes con cosas muy muy pero muy lindas lindas y después quedamos, y nos vemos y todo y después me deja de hablar. Yo trato de ser lo más amena posible y ¡no sé qué pasa! ¡Me pasó con 5! Maldita.

Querida Maldita: El Oráculo 666 sugiere que no es de mujer decente ir hasta el final en la primera cita. Al ir hasta el final, querida Maldita, los nobles caballeros que quieren tener algo contigo ¡te rotulan! ¡te rotulan de mujer fácil! No es bueno poner toda la mercadería en el asador la primera cita. Esta sugerencia te la hace la Comisión de Notables Amados, en caso de que hayas llegado hasta el final. En caso contrario, (que no hayas llegado al final), el Oráculo 666 sugiere que hay algo insano en tu aspecto. La Comisión de Notables Amados ¡te regala! (nos has conmovido sobremanera): 1) Tratamientos de fango-terapia 2) Mesoterapia. 3) Lipoescultura.4) Botox  5) Bocoterapia con el Dr. Escarba Dientes.  6) Dieta de la Luna con la Dra. Adelfa Nte Del Puerto. 7) Curso ILVEN. 8) Dicción con la foniatra Blasana. Te aseguramos que no habrá un sexto. Comisión de Notables Amados”.

Asimismo, la Comisión de Notables Amados desea compartir estas páginas traducidas directamente del arameo, del Oráculo 666, con la esperanza de consolar a nuestras inamadas:

Oración Fuerte Para Amarrar a Alguien.

Por los poderes de la tierra, por la presencia del fuego, por la inspiración del aire, por las virtudes del agua, invoco y conjuro al Señor, por la fuerza de los corazones sagrados y de las lágrimas derramadas por amor, para que se dirija donde está trayendo su espíritu ante mí, amarrándolo definitivamente al mío. Que su espíritu se bañe en la esencia de mi amor y me devuelva el amor en cuádruple. Que jamás quiera a otra persona y que su cuerpo solo a mi me pertenezca. Que no beba, no coma, no hable, no escuche, no cante a ningún ser en mi presencia. Que mis grilletes lo apresen para siempre, por los poderes de esta Oración. Que se aleje de cualquier mujer con que él esté, y en caso que si estuviera que grite ¡mi nombre! Quiero amarrar su espíritu y su  cuerpo porque le quiero amarrado y enamorado de mí. Quiero que se quede dependiente de mi amor, quiero verlo loco por mi deseándome como si yo fuese la única persona en la faz de la tierra. Quiero su corazón prendido a mi eternamente, que en nombre del Señor florezca este sentimiento dentro de él dejándolo preso a mi las 24 hrs por día. Oh Señor has de traerlo para mi, pues yo a el deseo, y lo quiero deprisa. Por tus poderes ocultos, Señor, que comience a amarme a mi a partir de este exacto instante y que el piense sólo en mi como si yo fuese la única persona del mundo. Que venga corriendo hacia mí, lleno de esperanzas y deseo, que no tenga sosiego hasta que venga a buscarme, y vuelva a mí. Te imploro oh Señor para que me lo traigas. Que me ame mucho, venga manso y como yo deseo. Quiero de vuelta a mi amado que me entristece con su desprecio, quiero que olvide y deje de una vez y para siempre todos los otros amores y a los que nos quieran apartar. Que sea desanimado y frío con otras personas, que se desanime y sea frío con ¡todas las otras mujeres!, que cualquier otra persona que esté con él se estrese, pelee con él y salga inmediatamente de la vida de él y le tome enojo, odio, aversión y rabia a él y no se retracte de nada. Y que  tome enojo, odio, aversión y rabia de cualquier otra persona que ande con él ahora y que ellos terminen esa relación urgentemente. Que se sienta solo, humillado, avergonzado de todo y por todos. Que él venga a mí, pida mi amor y mi perdón. ¡Oh Señor! Haz que en ese momento no quiera mas andar con nadie ni con sus amigos. Que quede solo pensando en mí y pensando cómo va a hacer para hacerme feliz. Necesito de una señal, una llamada telefónica, cualquier contacto para yo saber si piensa en mí y que me quiere, y me quite de esta oscuridad. Que hable conmigo, que sienta que me echa de menos. Tráelo Señor  a mis pies, que venga corriendo, que deje todo y a todos y que sólo piense en mí. Quiero a mi amado, amándome y admirándome siempre. Que él  no sienta más deseos sexuales por ninguna otra persona. Que sus deseos sean sólo para mí, que sus pensamientos, gentilezas y bondades sean sólo para mí, y que podamos ser felices juntos. Que el sólo sienta atracción y deseo sexual por mí. Que él me llame por teléfono, desde ahora y en todo momento. Que sienta nostalgia por mi persona, y que  sufra lejos de mí  y no aguante más sufrir. Quiero que él me busque hoy y ahora. Quiero oír la voz de él, pidiendo verme para quedarse conmigo y volviendo a mí para siempre, diciendo que me ama y que me quiere solo a mí. Copie y pegue un pedido igual a este aquí en siete altares diferentes y dentro de siete días su pedido será realizado.

Anna Donner Rybak © 2012

Machomenos Della Garza cabizbajo, meditabundo, concentrado;  reflexionaba con los muchachos sobre el sentido fundamental acerca de su existencia para el Universo en medio de medio y medios, grapa miel Vesubio, y algún presuntuoso que pidió un Señor Whisky apodado Jota y Bé. El dedo inquisidor de Machomenos, solidario con todas las causas de la justicia justa, lo interpeló:

-¡No podés pedir la bebida del Imperio! ¡Nosotros no somos amigos de los imperialistas!

El infeliz bebedor se persignó cuatro veces, se arrodilló tres veces más y prometió a Machomenos: “No volverá a ocurrir”.

-Te comprendo hermano que el alcohol es el remedio para los que no tienen el arrastre que yo tengo, te vamos a conseguir una mujer con los “chochamus”, y ya verás que abandonarás de inmediato al Imperio. ¡Canjeé mujer por imperio! ¡Clap Clap!

-Sos un fenómeno – dijo el bebedor infeliz y acto seguido se paró, y comenzó a cantar y bailar:

¡Canjeé mujer por imperio! ¡Clap Clap!
¡Canjeé mujer por imperio! ¡Clap Clap!
¡Canjeé mujer por imperio! ¡Clap Clap!
¡Canjeé mujer por imperio! ¡Clap Clap!

Salvando al mundo estaban Machomenos y los muchachos, cuando súbitamente hizo su entrada una mujer que lloraba desconsoladamente.

“¿Qué le pasará?” – dijo uno de los muchachos.

“¿Por qué está tan angustiada? “ – dijo el bebedor infeliz – “Le voy a pregunt/”

-¡De ninguna manera! ¡Yo la vi primero! – dijo Machomenos - ¡Yo le voy a preguntar! Además, con papito todas las jermu se “desnudan”, ¡vos mirá y aprendé de papá!

Acto seguido Machomenos se levantó con destino a la mesa de la llorona mientras los muchachos murmuraban “¡Qué camión! ¡Qué minurria! ¡Qué bien se mantiene! ¡Ay mamita quién fuera baldosa para ver tu ##### hermosa!”

Mientras tanto, Machomenos había llegado a la mesa de la acongojada mujer: “Tomá”- y le ofreció y Kleenex.

-¡Gracias bombón!

-De nalga, ¡ay perdóname, lo que pasa es que soy carnicero y soy un guorc ajólic! (pu.. me traicionó el suconciente), de nada.

-No te disculpes bombón, yo soy “very” desprejuicidada, conmigo ¡prejuicios off! ¿Y cómo están tus nalgas bombón?
 (¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-Me preocupa el motivo de tu llanto nena, después si querés hablamos de “lo otro”.
(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-¡Buá! ¡Buá! ¡Buá! ¡No puedo creer que se me cayó!

-¿Qué se te cayó nena?
(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-¡Perdí el apetito! ¡No podía seguir comiendo!

-Nena, estás con un amigo, para eso están los amigos, “desnúdate” conmigo, soy “todooído” nena.
(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-¡Tuve un accidente!

-¡Tranquila, estás con OB!

-¡Qué ocurrente que sos bombón! Me gusta tu onda, me gusta…
(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-Pero nena, decile a papá qué se te cayó…
(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-¡Estaba haciendo un móvil, y se me cayó la toallita higiénica!

-¿Un móvil?

-¡Sí! ¡Para le Tele!
(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-¿Pero la tenías puesta?
(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-Lo que pasa, mi amor, es que no uso ropa interior…
(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-¡Una vez en el aeropuerto me pasó lo mismo!
(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-¡Es un papelón! Pero quiero que vean lo que me pasa. Esto es un reality.

-Pero ¡yo a vos te saco nena! Digo que te saco, la ropa te la voy a sac/

-Bombón, ¿no sabés quién soy yo?
(P. la tengo en la punta de la lengua..)

-Bombón, ¿no sabés quién soy yo?

-¡María!

-¡Si bombón! Ricura, ¡adivinaste!
(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

María Casán perdió su toalla higiénica en vivo, perdió el apetito, no pudo ingerir bocado con Marta Logran. Sufrió un curioso accidente con su toalla higiénica. "No puedo creer que se me cayó", contó la diva. Y explicó que no usa ropa interior.

Por segunda vez, hizo su entrada un tipo al bar, y María se arrojó en sus brazos:

-¡Flavio! ¡No puedo creer lo que pasó!

-Tengo un remise en la puerta, te busqué por toda la ciudad, ¡al fin te encontré!

-¿Flavio? ¿Podemos llevar a un amigo que me trató re-cul en todo momento?

Flavio, el peluquero de María, giró 45 grados la cabeza y dijo:

-¡Zi! ¡Zi! ¡Zi!¡Zó quiedo!

Anna Donner Rybak © 2012

Que se dejen de ... los muchachos, que yo de esta cosa de la "tenologia" no entiendo nada... las minitas ¡de carne y hueso!, ¿cyberseso?... qué será esa cosa, ¿se hará en el cyber-café?, pero yo sólo se usar el "auloespré"...

Fa, cierto, hoy es sábado, y ... ¡no! No, que los muchachos no se enteren de esto por dios, no tengo a quién llamar... que a Machomenos Della Garza ¡nunca le faltan minitas!

Ayer dijo el Cacho que se levantó flor de minurria por el ... ¿cómo era? por el... ¿feibuc? A ver cómo se usa la cosa esta...

"RegístrateEs gratis (y lo seguirá siendo)." Ah, tá bueno mirá bo, no sabía... ahí voy ¡feibuc!

"Nombre" ¿feibuc no sabe quién soy sho? "Machomenos"

"Apellido" ¿feibuc no sabe mi apeshido? "Della Garza"

"Tu correo electrónico" ¡Ah, esto si lo sé! "macho@menos.com"

"Nueva contraseña" ¿Esto es la pasguor? "Machomenos" ¡Tá!

"Sexo" ¿feibuc es tarado? ¿No sabe que soy un macho?

"Fecha de Nacimiento" Já, pero puedo poner otra  y ¡feibuc me deja! ¡Grande feibuc que no me fiscaliza! A las na-mis les gusta la onde pendex... ¡ja ja ja! ¡sos re cul feibuc! Tá,me pongo 25, ¡iupi! ¡feibuc ailaviú!

"Información" Tá, las minitas mueren si  tengo mucha guita, tá, laburo de Gerente... ¡iupi!  ¡feibuc ailaviú!

"Foto" ¡Se me dio! Igual, cuando vean la caripela de papá, no se van a acordar de esta fotito, pongo la del , ah, sé, la del YanPen, que anduvo por estas tierras y todas las minitas quedaron bobitas, no, ¡epa! ese no puedo ponerlo porque es un veterano, y ¡iupi yo tengo 25! ¡JastinBibr! ¡Ta! ¡Soy un fenomeno!

"Jobis" Tá, con esto las mato... "Losofía" ... "La Vida" ... "El Rey del Mundo" ¡iupi!  ¡feibuc ailaviú! ¡Yo soy el Rey del Mundo!

"India Bella quiere ser tu amiga" ¿¿¿???? "Aceptar" "Ignorar" ¿¿¿¿!!!!!! ¡Acepto Mamita!

"Machomenos Della Garza ahora es amigo de India Bella" ¡Seeeeé! Papito sale hoy con India Bella... "India Bella vive en Colombia" La p. ¿porqué no me avisó?

Una hora después...

"Machomenos Della Garza es ahora amigo de India Bella y de 300 personas más".
¡Seeeeé! Papito tiene amigas ¡olouberdeguor! ¡Seeeeé! ¡iupi!  ¡feibuc ailaviú!

"A Machomenos le gusta La vida es puro sexo, Sé tu mismo y ningún otro porque tú sos el número uno, Conejitas PlayBoy, Reef-Colas y 1000 páginas más".

"Sol Otea Moatí quiere ser tu amiga" ¡Acepto Mamita! "Sol Otea Moatí vive cerca de la Colombes" ¡Seeeé Mamita! ¡Al fin una "diacá" ¡Y legusta el fobal!

(Continuará...)

Anna Donner Rybak © 2012