A veces no me quiero dar cuenta de las cosas. "Parezco haber nacido para no aceptar las cosas tal y como son" dijo alguien alguna vez...

No se si es capricho, es inmadurez o en este caso se llama AMOR. Ese puto amor que te envuelve, que te captura bajo una red de esperanzas, mezcladas con desespero y pasión.

Ya no tengo ganas de estar contigo, te has vuelto más superficial, más hostil, mas tosco y más grosero. Creo que nunca fuiste feliz conmigo, nunca lo vas a ser con nadie, por estar parado arriba de dos palitos, dos palitos que sostienen esa vida que se llama mentira y que crees que es realidad, aunque sepas que no es así...

Es feo cuando uno cree cosas que no son, o se imagina cosas que no existen, como espejismos... Hoy no tengo ganas, no tengo ganas de nada, tengo ganas de dormirme y no despertarme más, ganas de ser otro, de estar en otro lugar, en otro tiempo y acompañado por otro. Pero después, lo pienso friamente y me tengo que poner contento por todo lo que he logrado en mi vida.

Mis viejos ahora me apoyan en las cosas que hago y quiero hacer, mi carrera va bien, a pesar de todo, mi familia entera está orgullosa de mi y ya no tengo miedo que se den cuenta que soy gay, mis amigos, a los que amo profundamente, me quieren por lo que soy y no por lo que tengo, porque no tengo nada.

No tengo miedos... El miedo más grande que tenia era un desamor y es parte de lo que me cuesta vivir por lo que dije al principio. Las cosas a veces se terminan, tienen un final.

¿Pero a mi cuándo me llega ese final?

No es tan fácil cómo parece, no es divertido ni constructor para nadie sentirse humillado además de solo y triste. Me siento así. En unas horas se me fue la vida que habiamos construido en 2 años, en unas horas. Porque no estuvimos dispuestos a cambiar, no estuviste, no se si estuve. Creo que nunca estuviste conmigo, sino que yo estaba contigo. Es por eso, porque todavía estoy ahi, pero acá. Porque me siento adentro tuyo, pero no estoy. Porque siento que todavía me amas, pero no es así, los hechos demuestran lo contrario a veces. Yo no me puedo convencer de cosas que no siento, te felicito si vos pudiste... Yo no pude. No puedo. No quiero poder, porque así no soluciono nada, sentir que estoy como el culo a veces y mostrar una hermosa sonrisa. "Capaz le alegras el día a alguien" me dijo un amigo el otro día, no creo que sea así, no puedo alegrarle el dia a nadie si se me nota en la mirada que mi corazón está deshecho.

Se me nota en el andar, por más que lo quiera mejorar, se me nota en el cuerpo, porque ya todo me queda grande. Me siento radiante a veces, y tambien me siento destruído, usado, pisoteado y muchas cosas más. Tantas cosas me hacen sentir, pensar, hacer, dejar de hacer, dejar de pensar, dejar de estar, dejar de sentir; que no puedo seguir adelante, aunque quiero.

Que esto es un duelo que no quiero que lo sea, que esto es una alegría, porque alguien más se puede enamorar de mi, eso lo tengo más que claro porque ofertas no me faltan y demostraciones tampoco, pero es lo más cruel del mundo, estar agarrando la mano a alguien, o abrazando o besando y sentir que estás ahí. Sentir algo que no existe, que seas un espejismo constante en mi cabeza y en mi cuerpo. Por eso estoy solo, por eso no quiero estar con nadie y no quiero hacer mi vida. Porque mi vida se terminó muy rápido, demasiado, fui desterrado de la tierra que más amé y de lo que me hizo feliz. Extraño ser yo, extraño mi yo antes de vos, extraño a mi pequeña Luana, que tu egoismo se la llevó más lejos, extraño mi vida, extraño, extraño. Extraño ser yo, sentirme vivo y no un muerto caminando.

Tengo más amigos, que me quieren mucho, que me demuestran cariño, pero de nada sirve, si voy a ellos y nadie puede solucionar nada.

Quiero que me llegue el fin, quiero salir de vos, para volver a mi. Me gustaría no haber sido tan apasionado y entregarme en cuerpo y alma como siempre hago con las cosas que amo.

No quiero entregarme, no quiero seguir sufriendo, no quiero más vivir por inercia, por el aire que respiro, por lo que como, quiero vivir por otras cosas.

Ya estás llegando, está llegando alguien que me va a devolver la felicidad, por mucho o poco, no me importa.

Que importa el tiempo, si contigo perdí 2 años en 2 horas.

No se si siempre te voy a amar, espero que no, no hay mucho de vos para amar ahora, no hay nada de vos, sos solo una remera y un par de championes caros. Ya no sos más que un auto y un apartamento. Ya no sos más, no sos vos, no soy yo.

No soy yo, pero sigo estando, acá, conmigo, con mi familia y mis amigos que me quieren como soy, que me respetan y se preocupan.

A Male, Ana, Adri, Ali, Fer, Nibi, Fofa, Vito, Gus, Ren, Pablito, todos ellos me han hecho las cosas más fáciles, han estado cuando necesite y cuando no también. A veces no estuvieron, no los culpo, se cansaron, se cansaron de vos y de mi. Pero de lo que más cansados están es que me entregue a vos de esta forma y demuestre quererte más que a mi.

Yo también, me cansé.

No te haces una idea lo dificil que es no poder contarle a tu vieja lo que sentis, que estas feliz, que pasas bien con alguien pero en lo profundo, en el alma... Que te sentis querido y que cada vez que lo ves se te mueve el piso....

Las cosas mejoraron, si, mejoraron, pero con muchos cambios de por medio... Mis viejos cada vez reclaman mas tener que mantenerme, porque no les gusta mantener un hijo gay... Un hijo mal visto por la sociedad... Un hijo "mala gente" seguramente. Promiscuo, desfachatado, inadaptado y muchas cosas mas que no soy...

Que feo es sentirse discriminado, mas aun por tus pares y tu familia... De mi familia solo puedo hablar del tema con mi abuela materna, que es una madre para mi; que siempre me aguanta todas y siempre me hace salir adelante, porque me quiere, porque me respeta y respeta mis desiciones, aunque sea dificil, pero yo creo que eso es parte de la vida, no? Aceptar a las personas como son y por lo que piensan...

Aceptarme, eso si es dificil, mas dificil que otro me acepte, mas dificil de lo que crees, mas dificil de lo que creo... Ya no tengo miedo, ya no me importa decir SOY GAY, porque es asi como soy.

Y eso no es para mi una verguenza ni mucho menos, sino una alegria, porque soy feliz asi y tengo gente que me quiere asi, como soy, con defectos y virtudes, por eso yo me pregunto, no seria mas facil y feliz el mundo si todos nos preocuparamos por nosotros mismos y aceptaramos a los otros como son????

Que bueno que yo aprendi a hacer eso... Vos, podes?

M

Siempre me pregunte lo que es amar de verdad? Esto es amor o no? Encontre al amor de mi vida?...

Cada vez que estaba en mi casa aburrido de estar solo y buscaba gente, un novio, un amigo con derechos, algo para no estar solo, pensaba que era mas dificil para mi que para el resto... Es asi, es mas dificil para mi que para el resto, pero no me arrepiento de los momentos que he vivido con esas personas que busque con anhelo y dedicacion...

El pasado Agosto conoci a alguien MUY ESPECIAL. Alguien que me cambio la vida, pero pense que no iba a durar mucho estando a 500 km. ... Si, el amor a distancia si existe... para mi fue una realidad a partir del 21 de Setiembre de 2007, el exacto Dia de la primavera un chico amoroso con el que venia hablando por telefono y chateando todos los dias casi, me propuso ser novios, sin nunca habernos visto, solo escuchado, solo sentido cosas iguales al hablar, y al vernos las caritas hermosas, llenas de vida, llenas de lagrimas que se iban.
Dije que si, inseguro de lo que podia pasar, pensando que no me iba a gustar en la cruda realidad, pero eso no paso!
La primera vez que nos vimos fue el dia mas feliz de mi vida, porque de verdad estaba conociendo a esa persona excepcional que me iba a cambiar la vida y ahi ves... A veces hay que dejar que los errores pasen por alto y recordar esos momentos, de que sirve sino, por una pavada dejar todo atras? Todo ese amor, todo ese cariño, toda esa euforia y todos esos planes... Todo por el error de uno, que fui yo, que no me puse en el lugar del otro, y lastime a la persona que mas amo...

Las lecciones nos dan vida, nos reconstruyen... es por eso que hoy vuelvo al blog, para dejar que esa parte tan linda de vida, se vaya, no porque yo quiera, sino porque estoy obligado a hacerlo...

¿Quienes somos?

 Cuando un chico gay, o que duda de su sexualidad, o que quiere explorar se mete en esta gran red de diversidad de opciones no sabe con que mundo se va a encontrar. Resulta que cada uno inventa un nombre... para que la sociedad no lo señale tal vez, o para algun otro porque que cada uno sabra... 

Cuando los ingenuos que no mentimos en esta falacia que es la vida del dia a dia entramos a este mundo, se aparecen todo tipo de cosas... Esta el chico que te ama despues de chatear una semana y el que te conoce de toda la vida pero no te dice como se llama en realidad.

Mucho peor que esto es el que ademas de inventar un nombre, tiene una "vida cibernética". ¿Qué es esto? Es el que te miente desde donde vive hasta que desayuna o que perfume usa, cosas simples y discretas, pero que algunos prefieren mentir...

Ahora, el gran tema es, ¿lo hacen por necesidad, o porque no les gusta su vida real?  Yo no creo que alguien tenga que mentir cosas insignificantes como las que dije, pero hay gente que lo hace. No es raro ecuchar el cuento de la vida perfecta... "Tengo plata, mis viejos son profesionales, aceptan mi posicion y me apoyan en todo lo que hago" Eso es lo minimo que se puede escuchar... ¿Porque mentimos? ¿Acaso no nos basta con ocultarle al mundo nuestra posicion frente a la vida?

 ¿Te digo la verdad...?

A veces preferimos que no nos cuenten la verdad. Las verdades duelen mucho a veces y como no nos gusta que nos digan verdades, no las decimos... Quien sabe si esto esta bien o esta mal, la cuestión es, ¿me gusta que me lo hagan? Personalmente odio que me mientan y odio mentir. Si tengo la oportunidad de decir siempre la verdad lo hago, pero a veces el mundo no nos deja, o nosotros no dejamos al mundo que nos deje, nose.

No le digo porque sino no va a ser mas mi amigo, pero, ¿no se supone que un buen amigo nos tiene que aceptar tal y como somos? No, no se supone. Hemos aprendido a discriminar mas que a preguntar... a mentir mas que a aclarar. Me gustaria decirlo, si , pero ¿y si me quedo solo? En mi caso tengo muy buenos amigos y amigas, debo decirlo. Siempre me tiraron la mejor de las ondas y me aceptan como soy, ¿o sera que considero amigos a aquellos que les digo mi verdad?

Dejo la pregunta abierta... Me pueden preguntar lo que quieran sabes abiertamente. No se limiten a mi articulo, que hoy no es bueno porque no tengo ganas de amargarme escribiendo otro mas como el primero, por eso tenia el blog abandonado... Perdon y gracias.

Tengo ganas de llorar...

Cundo uno empieza a volver atras en su mente, le vienen cosas a la memoria, que muchas veces no queremos recordar; aunque el cerebro siempre trata de mostrarnos aquellos recuerdos que nos traen felicidad. Hace 1 año, mis viejos descubrieron que su "niño" de 17 años, no iba a ser el futuro padre de familia ejemplar que esperaban, porque a su hijo le gustaban los varones... Tengo ganas de llorar, todos los dias a partir de ese momento, pero guardo las ganas y las libero algun dia, casi siempre muy distantes uno del otro...

Acá, así no te quiero...

 Cuando mi vieja abrio el celular para leer los mensajes de texto, no sabia que eso le iba a cambiar la personalidad, el buen humor, la salud mental, y muchas otras cosas que vienen aparejadas... Yo habia ido al baño, y tampoco me lo imaginaba. Cuando sali, mi vieja con el celular en la mano y llorando me pregunta que eran esos mensajes y como es que yo habia dicho (en un espisodio similar anterior), que el "tema" estaba solucionado. Hablamos unos 10 min. y llega mi viejo, que al verla llorando pregunto que habia pasado...

-Tu hijo esta saliendo con hombres!

-Yo sabia, sabia y vos me decias que no...  ¿y desde cuando es esto?

-No se, pero parece que no se habia solucionado...

Después, ya no quedaba mucho por hablar... Mi viejo empezo a decir:

-¡Que asco, yo no quiero un hijo puto! ¡Acá, así no te quiero! Cumplis los 18 y te vas a la mierda, y por mientras vivas aca, no vas a tener nadie que te haga nada. ¡Que la muchacha no le haga mas la cama, que no le lave mas la ropa y que desinfecte todos los vasos y platos de la casa porque tampoco quiero chupar pija por tabla! Y olvidate de ir a estudiar a montevideo porque no te pienso mantener. Yo no pienso matarme trabajando para que a vos te anden rompiendo el culo por ahi.

Nos cambiaste la vida nene, nos cambiaste la vida... 

Yo nunca me imagine que seria tan traumatico tener un hijo que no le guste el chocolate, o la sopa, o que en vez de lo dulce, prefiera lo salado, porque esto es asi. Mi vida no era nada para ponerse en cuestión por nadie. Es a mi que me gustan los de mi mismo sexo y eso no tiene porque modificar nada absolutamente de nadie mas. Pero fue tan grave el "tema", que fui a terapia para "curarme". A la siquiatra le menti, porque o sabia que estaba del lado de mi vieja, y la terapia era para "curarme" no para convencer a mis viejos de aceptarme. Ella me dijo que no tenia ningun problema siquiatrico, pero que debia ir a la sicologa. Fue asi, que en medio de un ahogo, accedi a ir. La consulta con la sicologa fue corta, simple y muy interesante... Me hizo pasar.

-¿Como andas?

-Ehhm, mas o menos.

-¿Por qué? 

-Porque me gustan los hombres y mis viejos piensan que estoy enfermo, me quieren hechar de mi casa, y no me aceptan ni por orden del Presidente.

-¿Pero, no entiendo, vos no queres cambiar esto?¿a vos te gusta?

-Si, no me molesta.

-¿Te gustaria andar con un hombre de la mano por la calle mostrando amor, aunque sintiendote discriminado?

-No, eso no, pero si me gustaria estar enamorado y no importarme de lo que piensan los demas.

-Bueno, entonces te voy a decir algo. De tu casa no te preocupes que no te van a hechar porque por le te tienen que mantener, si estas estudiando hasta los 21. El enojo de tus padres, el de tu mamá que es el que seguramente te importe más, se le va a ir, puede demorar mas, o menos, pero en algun momento se le va a ir. Y bueno, si no queres cambiar esto, no lo cambies. Pero por lo menos, haceles creer que hiciste lo que ellos te pedian. Conseguite una novia por lo que queda del año, y despues que estes en montevideo, haces lo que quieras. Todo esto lo digo no como sicologa, pero como una amiga. Cualquier otro problema que tengas venis por acá y lo hablamos, dale?

Asenti con la cabeza  me fui, con una sonrisa que explicaba lo que habia hablado con la sicologa...Los dias no fueron fácile, preo logré superar obstáculos.  Esa tarde fui a hablar con mi vieja y me dijo que no le hable a mi viejo porque estaba ree caliente. "Nos cambiaste la vida nene, nos cambiaste la vida..." solo eso me dijo y entendí que esa noche no la podia pasar en casa, y asi fui a dormir a lo de mi mejor amiga, que me banca en todas y sus viejos no preguntan mucho porque, aunque nunca lo dije, ya me conocen... 

El de los mensajes... bueh, ese, no tenia nada que ver segun él. Pero esa es una historia para otro dia, para poder entender el mundo gay en internet.

Tengo ganas de llorar...

Acá, así no te quiero...

Nos cambiaste la vida nene, nos cambiaste la vida...