Resulta que ahora se ha creado, creo que a partir del libro de Dan Brown, el Codigo Da Vinci, un movimiento masivo para destituir toda creencia en Dios, Cristo, Maria Magdalena, San Pancracio dios patrono y santo de los que no tienen empleo y San Docán.
Resulta (también) que ahora (y antes nunca jamás!), la iglesia se preocupa por las cosas que escriben en los libros y aconseja (que es mejor que matar en una hoguera o cortar en pedazos o ahorcar o degollar) a los seres humanos que ni los lean, que ni siquiera los abran, ”..que por favor ni miren el lomo del libro y mucho menos alquilen el Dvd de la pelicula” como dijo el Papa Nazinger Borrachidicto 16.

Resulta que esto, no es nuevo.

Desde el año del golero que se viene luchando Iglesia vs (el que aparezca en esa epoca - tiempo - espacio) por ver quién tiene razón. O mejor dicho, la iglesia por afirmar su postura cavernicola y el acusador, por destruirla.
En un desesperado intento de hacerme famoso, por algo bueno o por algo malo, pero famoso al fin. Voy a tratar de tocar este tema lo más irrespetuosamente posible, ya que ni el que acusa sin pruebas, ni el acusado que se defiende sin pruebas concretas (además del tradicional ”lo dice acá en la biblia”) merecen mis respetos.
Comencemos por Los Comienzos, por que fueron muchos comienzos, muchas versiones, muchos divagues y muchas historias, como todo en la Biblia, como todo en la iglesia.

Allá por el año cero nació jesucristo superstar, el pibe ya nació barbudo, (lo dice en la biblia), hijo de Maria, que parece que habia quedado embarazada misteriosamente, (o quizás la habian raptado unos aliens para hacerle experimentos), porque era virgen, pero estaba embarazada, el que le avisó fue un angel, no es que se dio cuenta por que no le vino la mestruación, le avisó el angel Gabriel, de ahí en más, arrancó a correr el reloj que hoy usamos. Jesucristo Superstar, segun la biblia, era un niño normal, su piel era color cobre, y jugaba con maderitas..entonces…o sea que nos cagaron a cuentos toda la vida, pintaron y esculpieron jesuscristos superstars blancos, cuando en realidad era negro?!, y si, donde viste cobre blanco?.
Pero parece, que ahi no arrancó todo (todo el origen del mundo, no del divague), por que Eva y Adan, que ya no vivian, pero habian nacido hacia muchisimos años antes, nadie sabe cuantos (ni siquiera la biblia), pero ponele que un par de miles, contando que Adan vivió 930 años (por que tomaba gatorade, claro), son los suficientes como para poblar toda la tierra.

Entonces tenemos que empezar de nuevo, y aquí vamos, Dios creó la tierra, en 6 días, el séptimo descansó, (ya el Sindicato metiendo la cuchara, había que asegurarse el día del descanso para el trabajador), en el sexto dia, dibujó una silueta en el polvo, sopló, y arranco a salir una cosa parecida a el, (es que era tan poco original Dios, que se copio su contextura física), un clon, como quien dice,..que más tarde Dios llamaría Adan.
Adan en la tierra vivía embolado y se toqueteaba y pelotudeaba solo por ahí, vivía deprimido, tomaba pastillas, no sabía que hacer, hasta que apareció Dios (todo esto en un par de horas, imaginate el embole que era la tierra con Dios al mando) y le sacó una costilla, y ahí, como la reproducción celular y la clonación, o ambas, o la misma, salió una cosa igualita a el, pero con dos globos de piel colgando en lugar de pectorales y sin la trompa-entrepierneana (como se llamaba en esa epoca), cirujia del siglo 21 a la orden del dia con Dios como Cirujano, pero en el año…en los primeros seis días de existencia de la tierra.

Dios les dijo palabras similares a las que hoy te lee -y te aburre- el cura cuando te vas a casar, agregándole que Adan sería el rey del mundo y gobernaria sobre el resto, y el resto se callaria la boca y todas esas cosas fascistas anti-democraticas que Adan nunca pudo concretar. Y Adan y Eva salieron a caminar de la mano, pegando saltos como bambi por el Edén, por que Dios los llevó en charter de la tierra al Eden sin escalas. Al entrar al eden, dios les dijo, ‘’miren, aca hacen lo que se les pinte, pero si consumen del frigobar de la vida, se van a morir, y si consumen del frigobar de la sabiduría del bien y el mal, eh…esta prohibido! El resto se los anoto en la cuenta y se los cobro cuando dejen la Habitación”.

En una de esas saltarineadas, se topa Eva con una víbora, (que ovarios los de Eva para no salir rajando para la otra punta) y para peor, la víbora le arranca a hablar (no te digo?, que ovarios los de Eva), le dice la vibora a Eva que se coma la manzana, (y a Adan que se coma la empanada).
Pero como dios habia dicho, que la manzana, era la fruta prohibida, ¿Eva que hizo?, fue y se la comió, le gustó y le convidó a Adan, tá clavado.
Ahi nomás, apareció Dios, y les dijo: ”Se Van de aca, no los quiero ver más”, lo que diós alegó, fue ‘’no me hicieron caso, imaginate si ahora se les ocurre comer del árbol de la vida y viven para siempre (testimonio extraido de la biblia)’’ o sea que no se morían!, Dios Mentía!!, en los 10 mandamientos dice algo asi como ”No Mentirás” pero entre parentesis dice al lado (si sos humano) pero como era Dios, se auto-perdonó y Adan y Eva se fueron así nomás a la tierra. No sin antes recibir el discurso aburridor de Dios, que entre otras pelotudeces le dijo a Adan, que ahora iba a tener que trabajar, y que iba a tener que cuidar de Eva, y a Eva le dijo que iba a parir con dolor. Adan agachó la cabeza y marchó derrotado, y Eva preguntó ‘’Quien es Dolor?’’.
Ya en la tierra Adán y Eva estaban bastante aburridos, las víboras no hablaban, las manzanas no te pasaban los conocimientos, no eran como la wikipedia, en la tierra eran unas frutas aburridas y todas machucadas, tenían que andar por la calle con ropa puesta, y estos dos eran los fundadores del club de nudistas internacional. Estaban Descolocados, además, Adan en la tierra vivia empastillado por la depre.
Entonces viendo que se iban a pudrir del embole, se pusieron a explorarse’’..y para que es el pichulin Adan?’’ …’’y para que es ese agujerito Eva?’’ y una cosa llevó a la otra y como a los 18 o 20 meses, tenian dos hijos, Cain y Abel (Abel sin apellido, no Abel Duarte).
¿Por que esos nombres tan horribles?, ¿pero que culpa tenian los botijas? ¿por que les hicieron eso?, mucho no se aclara (en la biblia), pero el 1er parto fue complicado, Eva hizo tanta fuerza que su bebe recién nacido salió expulsado, a Adan se le resbalo y se cayó..como también se hablaba en otro idioma, le pusieron Me Cai en Arameo, o sea Cain. El de Abel está clarisimo, cuando nació, Adan lo miró y le dijo a Eva, ”E olible” y Eva dijo ”Abel motlame..pa!que olible” a Adan le gustó la primer palabra y le puso Abel.
Vale aclarar, que esta gente no era muy inteligente, la manzana que se habían comido en el paraíso, el eden, el cielo, o como les guste, apenas les había dado para salvar ”Dibujo y Coloreo lo que hice en las vacaciones de verano”, al ser expulsados del paraíso, se les otorgó el diploma en Coloreo, y se los mandó a la tierra, donde no hay escuelas.

Hasta ahí todo bien, la biblia venia contenta y te contaba toda la historia, ahora, todo se complica, cuando Caín se pelea con Abel por una mina, por Yavé, la diosa de la agricultura, que parece que le gustaba más la ”ofrenda” (le cambiaron el nombre de trompa-entrepierniana por ofrenda parece) de Abel, y si, aunque usted no lo crea, en esa época, también los católicos tenían Dioses para todo. Cain mata a su hermano, y lo hechan, lo mandan a vagar por ahí, y Dios, que es tan bondadoso, le regaló la inmortalidad.
Creo que uno de los Mandamientos dice No Matarás, hay que aclararlo, por que entre parentesis dice, (a los demás, a tu hermano si)
Hasta esa época, el asesino era premiado y el muerto era…era enterrado. Despues lo cambiaron por que no tenia mucho sentido y borraron el paréntesis de los 10 mandamientos cuando se empezó a vender Martin Fierro.

Viendo que se quedaron sin un hijo, Eva le mandó un bibliafone-sms a Adan y vino este a buscar otro hijo, (no lo aclara la biblia) pero a los 9 meses salió Set, a quien le pusieron Set, por Set el Sustituto de Abel.
Ya Abel quedaba en el recuerdo, y Set crecía, Cain se había enoviado con una tal Lilith, que le enseñó Magia y nadie sabe de donde carajo salió, si de una flor, de un repollo, de un higo, o de la con*** de su madre, por que si sacando bien las cuentas, Adan y Eva eran los primeros dos humanos, Cain y Abel eran los terceros y cuartos humanos y Set era el Quinto, Lilith era hija de Adan y Eva, La biblia dice que Adan y Eva habrían tenido más hijos e hijas (pero no lo afirma), pero entonces Cain no está haciendo otra cosa que Incesto! Un pecado mortal, pero como tenía contacto directo con Dios eran todos (los amigos de Abel y el Club de la 15) perdonados en esa época.
Y así, señoras y señores, el mundo arrancaba, basado en mentiras, engaños, traiciones, peleas, incestos, asesinatos y ofrendas, pasaron unos cuantos miles de años, hasta que en el año 0, (si no sabias se cuenta de mayor a menor antes de cristo) nació Jesucristo Superstar.

Continuará...

Miercoles, te levantás con los ojos rojos, mal dormido y todo contracturado, te quedaste viendo a Gran hermano la noche anterior, se habia ido carlota y no lo podias creer!,, para peor te dormiste sentado en la cama, asi y con todo ese bajón, te subiste al auto, y rumbeaste pal laburo, entrás , y te avisan, ”Mirá que hoy es medio dia nomás por que…por que pintó”
Pensas: ”opa opa!, era hora de que los patrones se pusieran las pilas, tantos dias 8 horas me está matando, meto 4 hoy y me vuelvo para casa!, me mando 3 milanesas, 2 potes de helado y me pego una buena piña en la cama.
Ya como que trabajás con más ganas, se puede decir que tu rendimiento es más alto de lo normal. Como para no serlo!, tenés 4 horas de trabajo por delante, 3 milanesas, 2 potes de helado (con helado adentro) y encima ya te programaste la siesta. Es cuestión de esperar que llegue el momento sublime.

Metés todo el laburo, uno atrás de otro, sacás todo rapidito, y lo mejor, lo sacas bien. Saludás a los compañeros que se van contigo, y al pobre infeliz que se quedan de guardia les decís ”tamañana Tito, me voy a dormir una siesta de 6 horas…(y pensas: infeliz, morite de la envidia!”, marcás tarjeta de salida a las 4:10 hs de trabajo, (los 10 minutos de todos los dias que te suman para esas horas extras tan buenas y doble pagas).
Te subis al auto, prendés la radio, no hay nada, pero vos mientras vas manejando vas pensando, ”tengo aceite para fritarme las milangas, tengo un par de huevos, asi que también meto huevo frito, voy a tener que parar a comprar una coca cola o una buena cervezita, una cervezita si, armo todo, y despues a la cama hasta las 18 - 19 hs” y esa pavadita nomás, ya te hace feliz como cuando llega Papá Noel y te deja una bicicleta roja con 46 cambios y doble amortiguación.

Llegás a tu casa y arrancás con la ejecución del plan, para tu sorpresa, va todo sobre rieles, el plan esta funcionando a la perfección, y vos, sorprendido, pero no gileando, seguis con todo tal cual planeado, fritás, comés, tomás, postreás, te lavás las teclas, y le gritás desde el baño…”ya voy!!” a la cama de 2 plazas que brillando, espera el momento en que dejes caer tus experientes 85 Kilos en ella.
Llegas al dormitorio sediento de siesta, te tirás en la cama, prendés la tele para ver a Rial como le da por la cabeza a Maradona que no para de tomar merca y cada 6 meses lo internan (y sale el doctor ,grado 45 y amigo intimo del Diego, diciendo que es por tomar caldos knorr con zanahoria rallada y no por falopero, obvio), como habla de la eliminación de carlota en el gran hermano y como te vende una pomada que te saca los nudos, los cayos, el dolor de cabeza y muelas, las varices, el hambre y que se llama ”El Monje Negro”, ya los ojos se empiezan a cerrar, te vas acomodando, haciendo un sutil movimiento deslizante y en zigzag hacia abajo desde la cabeza hasta los pies, lográs encontrar la ubicación perfecta en la cama y te disponés a siestear.

Riiiing! Riiing!..”la puta madre que los recontra parió”, atendés el telefono, tu vieja, ”hola, era para ver como andabas, me enteré que hoy hacias medio dia nomás, asi que te llamaba para saludarte y….” ”vieja, estoy tratando de dormir una siesta, no me hinches, hablamos después, chau”. Cortás el telefono re quemado, mirás el reloj. Pasaron 15 minutos nada más! no dormiste nada y ya te estaban jodiendo. Pasado este percance, te re-acomodás y cerrás los ojos.
Pero, (siempre hay un pero) a los 20 minutos empezás a sentir un martillazo en la cabeza, pensas: ”el obrero” ( siempre hay un obrero). Re caliente, te cambiás de cuarto, te vas para el cuarto de tu hijo, y te acostás en la cama de el, ‘’será más chica, pero no hay ningun hincha pelotas martillandome la cabeza” pensas, te acomodás de la misma forma zigzagueña y por fin!, te lográs dormir.
Raaaaaaaaang….Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaang! el timbre no para de sonar insistentemente.
”Pero la puta madre, la putisima madre que los parió a todos, QUIEEEN EEES!!!???????” gritás.
‘’señor, tiene 5 minutos?” Abris la puerta y con cara de malhumorado siestero le decís:
”que querés, te crees que soy sordo yo que no escucho el timbre?”
”Disculpe, queria ofrecerle el libro de la salvación divina, el hombre está perdiendo su escencia y nosotros…”
”y ustedes si no se dejan de hincharme las pelotas, van a tener que meterse el libro en el culo por que no vas a tener salvación mormón hijo de puta, dejame dormir la siesta pelotudo de mierda!”
Y así, re caliente te vas a la cama, te acostás, y mirás el reloj, recién habian pasado 30 minutos desde la ultima vez que te jodieron, en total, llevás como 20 minutos de siesta.
Desenchufás el telefono, apagás el timbre (todavia que tenés la suerte de tener un interruptor para apagarlo, gileaste salame!), apagás el pc, la tele, el dvd por si hace algun ruido, y los home theatre por si hace interferencia con algo.
Te acostás, cerrás los ojos, 15 minutos y das vuelta para la derecha, 15 minutos, y das vuelta para la izquierda, ya te cuesta más dormirte, pensas ”no puede ser! un dia que (se suponia) estoy tranquilo no me dejan de joder!! ahora y ani me puedo dormir!…vamos que podemosss!!” y despues de largos 50 minutos sin molestias de ningun tipo, te lográs dormir, el ultimo pensamiento que tuviste fue: mirá si va a sonar el celular.

Tilin Talán Tolón, suena el rintón (polifonico), el captor te muestra un numero que no conocés, pensas en no atendér, pero al final (por si pasó algo viste..) Con una voz de mal humor siestero atendés:
”Hola!…quien es”
”Hola, soy yo, Mariela, de visa internacional”
”Quien?!, de donde?,…(al final se te sacan las lagañas de las neuronas y entrás en la realidad y le propinás un pequeño gritito) que querés?”
”Bueno, señor, le pido que me tenga más respeto, por que lo llamo para ofrecerle la tarjeta visa de plata, tiene 45mil dolares para gastar y pagar a 90 días, además ahora está la promoción Visax2, y si te damos una, te hacemos una extensión para tu esposa, con el mismo limite de credito..digame, usted…”
”mirá te voy a decir una cosa, Marielita, yo estoy tratando hace 3 horas de dormir una siesta, me vinieron a joder los mormones, me llamó mi vieja para ver como andaba, Jorge Rial no para de darle palo a Maradona y al Monje Negro, y vos ahora me estás rompiendo los huevos con la visa de plata, pero vos te crees que yo soy pelotudo?, Me viste cara de Milton Winants para darme la plata?, mirá si le voy a dar una extensión de 45 lucas a mi señora? en 3 días me busca la interpol pajera!!, consumiste pasta base?, haceme el favor y llamá a otro salame, yo en este momento no te puedo atendér”
Cortás re quemado, bichás el cuarto tuyo, el obrero paró la martillada, te acostás en tu cama y cerrás los ojos, ya son las 16hs, tenés hasta las 18 para una siestita, pensas: ”hora y media y me levanto para ir al super a comprar las cosas”
Te dormís tras 30 largos minutos de lucha contra el no-sueño. de afuera se te ve divino, si supieras que te queda 1 hora de siesta te cortarías las pelotas, pasan 20 minutos y nada te molesta, vos seguís tipo oso polar en su cueva de invierno, 30 minutos y no hay molestias, vamos bien…pero ya era mucho pedir.
Tooooc! Toooc! Toooocs!…sentis golpes en la puerta de tu casa que te despiertan, te levantás sobresaltado y pensas, ”no te puedo creer!!!, ya no alcanza con desenchufar todo, que te siguen hinchando las pelotas” vas y abrís la puerta con la misma cara y misma voz con la que atendiste a los mormones.
”Quien sos” (y ves a un petiso que se cayó adentro de un disfraz de policia y pensas, ”que pregunta mas estupida que hice”)
a lo que el petizo responde:
Somos de la policia”
pensas: ”uy, que pasó?!, algo grave debe haber pasado, si no no me van a tirar la puerta abajo a golpes como hicieron”
‘’si oficial, en que lo puedo ayudar?” (a este lo atendés cordialmente, no sabes que quiere, pero es melico)
”Venia a pedirle su colaboración con la seccional del barrio, es una rifa de 100$ y el premio es un saca corcho metalico”
”Ahh, pero vos te sacaste todos los numeros para que te cague bien a piñas milico pelotudo, encima ni de servicio estarás, te caiste adentro de ese uniforme y salis a manguear para comprarte pan con grasa inutil?!, tanto quilombo para venderme una rifa?!, estás de listo vos?, si golpeás y no sale nadie, no golpées más!!”
”pero no golpiamo tan fuerte señor”
”veni que te voy a mostrar como le diste a la puerta” amagás a abrir
y ahi nomás el milico da unos pasos hacia atrás
”ahh, cagón!” le decís.
” le voy a contar a la jefa tuya, a la asusena esa, te va a sacar cagando de la comisaría ladrón!”
das un buen portazo, y te vas a la cama, mirás el reloj, son las 18:30, y vos en lugar de meter 6 horas de siesta, metiste 45 minutos, y encima, salteados, te hacés un café, prendés el timbre, la tele, el dvd, el home theatre, y enchufás el telefono, ya estás deshauciado, no querés nada con la cama, suena el telefono y pensas ”menos mal que no me acosté, a ver quien mierda es el hincha bolas que llama”
”Hola quien es?”
”Hola che!, habla tito, recién sali de laburar”
”que querés tito, pa que llamás hincha pelotas?”
”no, te llamaba para preguntarte si habias podido dormir la siesta”
vos pensas rapidamente, ”el tito es el peor, no labura nunca, se queja que no le da la guita y vive llendo a los telos de noche, este me está tomando el pelo” y para dejarlo con bronca le decis..
‘’si, metí como 5 horas..por?”
”por que te mandé unos amigos a visitarte sorete!!”
”Fuiste vos!! la putisima madre que te parió hijo de puta!”
”Ja! ja ja!, la proxima vez te vas a ir calladito sorete!!”
”pero te vas a la concha de tu madre botón!, a quien me mandaste, a los mormones?”
”ja!, no, a esos no, le avisé a tu vieja que hoy hacias medio dia, se que es tremenda hincha pelotas y me imaginé que te iba a llamar, después le avisé a un amigo que labura en la constru, ahi por tu casa, que te fuera a martillar la pared un rato, le dije que se pusiera el traje de milico, y que antes de ir a hacer el 222, pasara a joderte con la rifa policial, y despues le dije a mi mujer que te llame para joderte con algo de la visa y le encantó!, le dije que hoy era tu cumpleaños y que te estabamos haciendo una joda entre todos, le encantó prenderse….che, tas ahi…che…tas ahi? contestame pelotudo…era una joda nomás, para!!, sorete!!, paraa!!, dejame quieto!! ahh!, ahh! ah!..no!, en la boca no!!, en la boca mo, e ije e a moca mo….” tu tu tu tu tu tu…

Ta, cuchame una cosita papá, no es más tu onda, no existís, ahora la posta es meter un blog, cuchame!, no existe más ''nos juntamo a putearno y hacemo un fobal 5'', no , tan todos en la misma...''En el Blog de Escanlar (que ya el nombre es bien de plagio, recuerdan la pelicula seven? y el sexto sentido???,... (ta callate.)leí de un jugador de..y meti un comentario'' y el otro le contestaba, ''Yo también..pero era en el de La Mae Sandunga'' y yo pensaba.. esta gente, no sale de la casa nunca más?, están leyendo Montevideo.comm todo el dia, El Blog?!, (pero que carajo es un Blog?!) que es tan popular que hasta el Pichi Carlos tiene uno?!, donde venden de esos?.

Resulta, )que el blog es (según wikipedia: Un Blog es) como tener un pizarrón gigante!), eh no...un diario internacional, que lo compran en la mayoria de los paises del mundo, el blog (y tiene un buen tiraje,) se actualiza cada tanto con buenas noticias, y ta, esto ultimo es el blog digo, aunque en EL PAIS, siga escribiendo de cocina, christina sheck.
Entonces fui por un Blog, y ahi estaba en el Cyber La Camorra, de aca la esquina (pasando), te enseñaban a meter un Blog, ta, entré a Montevideo.Comm y metí uno.

Tan Facil?!. Si(con cara de Pato Donald de Obvio), aunque no lo creas
, vos venís, te registrás ahi, son unos pasos donde metés tu nombre y tu mail y un password, y listo, en el panel de administrador, te arman el blog, en dos pasos más, todo esto, me llevó 34.2 segundos, por que acá en el barrio competimos aveces. Y Despues que armé el Blog, dije, ta, vamos a meterle un nombre original, ProblemaMio dije yo, y me hice el problema mio, cuando luego otros dias, navegando por linterné, me enteré que hay un Libro que se llama Igual, yel libro lo escribió en forma irónica, con humor negro,(y no se que no se cuanto), este me afanó la idea!! y me dije a mi mismo con Mente de Uruguayo, este porteño ( o gualeguaychugüens..como se diga) de mierda, a mi se me habia ocurrido primero, Problema mio!, (si tengo el .com y todo!) siempre afanando todo loco!, la madre que los parió, hijo de la madre, voy a ver que le puedo afanar a este sorete plagiador de nombres de cosas, que malandra sorete!, al final, me enteré que era Uruguayo, y ta, como es Uruguayo se lo presto.

Ta bueno el blog che!.

Me tendrán por aca dando vuelta cada tanto, publicando algunos articulos, dejandolos pensando, o sin pensar, o con una risa, o el premio consuelo, pero algo se llevan seguros!.)Como dije antes, Aca, nos vemos todos, mis historias, (son de todos.
Salute!
[Na!]