Notada esa ruginosa simultaneidad de las actitudes insignes, de nada nos sirve la utilización de cualquier sistema métrico-filosófico, porque me doy cuenta que, a pesar de la estrechez de razonamiento que estruja a los individuos hoy en día, la mediocridad del pueblo continuará avanzando a pasos largos. Y así, estancado delante de tanta expectativa, sólo me resta el consuelo rutinero, en el cual el ocio de los recuerdos viles siempre ocupará su lugar reservado junto al simple tedio a conjeturar. 

De hecho, lo que más hay de fantástico en los “habanos” es, precisamente, el simple acto de poder reflexionar con ellos; o mejor dicho: en compañía de ellos; mismo que alguna espabilada secretaria presidencial haya encontrado otro uso para ellos… Si es que me entienden.

 Churchill, por ejemplo, se concebía un inveterado meditabundo, en cuanto que Rodin, que no fumaba, concibió la escultura de “El Pensador”, esculpiendo en piedra una reflexiva figura humana sentada sobre sus propias nalgas, mientras dejaba a muestra su sagrado derecho del pensar antitabaquero.

Entonces, si analizamos esta paradoja, veremos que ambos vivientes tendrían cometido la gafe de dejar las cenizas por los tapetes de la Historia, lo que lógicamente, no sucedería si se hubiesen sumergido en lo “Irreal”, con sus puros en la mano, así como lo hizo Heidegger, que tomó como base los análisis fenomenológicos minuciosos del existir humano, y salió aullando como un desesperado, sobre la urgencia de reaprender el filosofar acompañado de unos “enroscaditos de papel”, mientras abandonaba el análisis de las experiencias humanas como la muerte, el hastío, la angustia, como temples reveladores según su ontología fundamental… ¡Impresionante!

Y sumergido que estuve en esos brevilóquios fuliginosos, descubro que: “retiran del aire, una campaña publicitaria que compara fumar con felación”, porque los comerciales incluyen imágenes de jóvenes que simulan una felación obligada; puesto que arrodillados, en cuanto mantienen un cigarrillo en la boca, se ve la mano de un adulto apoyada sobre su cabeza… ¡Asombroso!

En todo caso, en París, los organizadores de la controvertida campaña antitabaco que incluye esas degradantes imágenes, anunciaron su retirada, ante las numerosas críticas suscitadas por la población francesa. Mientras tanto, la asociación de Derechos de los No Fumadores (DNF), difundió un comunicado en el que confirma que la difusión de los carteles que muestran las imágenes, “será limitada a acciones muy puntuales ya realizadas o lanzadas”, según lo informa el diario “Le Parisién”.

Sin embargo, también afirman que es una decisión que DNF adopta, “para no alimentar más la polémica, y porque no es necesario difundir más la campaña”.

Según los responsables de esta organización, la campaña, con el lema de “Fumar es ser esclavo del tabaco”, ya ha conseguido el objetivo de abrir el debate sobre el problema del tabaquismo entre los más jóvenes, pese a las reacciones suscitadas en torno a la “metáfora” empleada en los carteles.

Las asociaciones de defensa de los derechos de la familia y las organizaciones feministas, han sido las más críticas con esta iniciativa, que a su vez tacharon de escandalosa y ridícula, y eso llevó a la Autoridad de Regulación Profesional de la Publicidad (ARPP), a reclamar la suspensión de la campaña, tras argumentar que el mensaje que esta pretende transmitir, es “ambiguo” y sugiere “escenas de agresión sexual”.

Para poner un poco más de pavesa en ese cenicero de los paradigmas parisinos, luego surgió la declaración de Antoinette Fouque, una de las fundadoras del Movimiento de Liberación de la Mujer, al afirmar cuando se publicaron las imágenes de la polémica, rápidamente apuntó: “Que yo sepa, practicar una felación no provoca cáncer”… ¿No es extraordinario?

Por ese motivo, yo afirmo que, narcotizadas por las generosidades aparentes de las utopías tecnológicas, la sociedad claudica sonriente, sin darse cuenta que entre su ilusoria sensación de bienestar, también se encuentra la razón de su propio declino mental… ¿O no?

Como ya dije anteriormente y nunca está demás volver a repetirlo, ratifico que vivo en un permanente estado de erección intelectual… Explico: por ejemplo, al crear el Dr. Coppelius urdiendo una autómata muñeca de oropel estereotipado, mí estimado Ernst Théodor Amadeus Hoffman no imaginó simplemente la historia de “Fille aux yeux d´émail”, mismo porque la globalizante estulticia futura, luego insistiría en llamarla de “La fille aux yeux d´E-mail”, lo que transformaría esa delicada música de Léo Delibes, en el grotesco sonido internauta de Bill Gates. Y eso, no obstante la mirada esmaltada del juguete, traería una visión bastante distorsionada del fantástico balé Coppélia.

Por este simple motivo, e impulsado que me siento para realizar innovaciones, pienso seriamente en preparar una nueva y extraordinaria coreografía, en la que yo mismo y simultáneamente mimético, interpretaré al Dr.Coppelius, ladrón de ojos y almas; al joven Fonzy, un marinero que confía su incertidumbre amorosa a la cerveza; y por su vez, actuaré como Swanilda y la muñeca-androide a la espera de un alma. Todo eso, mientras Hoffmann escribirá cuentos infantiles y el propio Delibes, tendrá que componer sápidos sonidos cenagalescos para continuar a retumbar en el ambiente sereno en que vivimos.

Sobre seguro que, después de ejecutar maravillosamente esta composición con un malabarismo virtuoso, a pie enjuto, más tarde me introduciré en el picadero para interpretar otras obras, como: Cascanueces, El Lago de los Cisnes, Raymonda, Romeo y Julieta, La bella durmiente del bosque, Cenicienta, La Bayadère, Don Quijote... etc. etc. etc… ¡El tiempo dirá!

Entonces, ya alcanzando los pináculos de la Nada, me puse a recapacitar en las analogías sobre la abstención de lo real que, de tan absurdas como cretinas, me hacen concluir que nuestras amenidades continúan tan exóticas como siempre, narcotizadas que se sienten por el aparente don de manifiesto de las utopías tecnológicas, como es el reciente caso de este alemán que, por accidente, inventó una cerveza que mejora la vida sexual, y de la que afirman, ayuda a combatir la infertilidad y hasta tiene poderes mágicos… ¡Extraordinario!

Conforme me entero, Jürgen Hopf, un fabricante de cerveza de Baviera, produjo una cerveza erótica, que según él, tiene más propiedades sexuales que el "sildenafilo", el fármaco que se utiliza para fabricar las pastillas del viagra. ¡Pues bien!, este hombre está convencido de haber creado una cerveza muy “hot”, convirtiéndola en la primicia mundial de la temporada, porque no sólo sube la libido, sino también la fertilidad y la potencia… ¡Opa! ¡Opa!

Cuentan que el descubrimiento fue realizado por este hombre, una noche en la que ocurrió un problema técnico con las máquinas de la cervecería en la que trabaja. Entonces, cuando llegó para intentar dar una solución al problema, notó que la máquina estaba completamente rota, así que tuvo que realizar manualmente los procesos de batido, metiéndose desnudo al piletón de cebada. –“De repente me sentí extraño y supe que esta cerveza sería distinta a cualquier otra jamás hecha" –contó al periodista.

Jürgen Hopf, que vive en un pequeño poblado de Alemania, afirma que estas propiedades se las ha procurado a su cerveza, el hierro líquido del Kundalini de cebada. Así mismo, dicen en Alemania que, la “Hopf Erortik Bier”, nombre que recibe esta cerveza, llegó para reemplazar a la demandada pastilla azul, ya que siempre es mejor y más agradable beberse un vasito, que tomarse una pildorita… ¡Estupendo!

No en tanto, en el Oktoberfest de Munich, le llegaron noticias de que su cerveza había permitido que una pareja infértil en Inglaterra, pudiera concebir un hijo. Por ese motivo, Hopf cree que esto se debe a que su bebida tiene propiedades mágicas, afirmando que los que la beben: -¡Están encantados!, porque señalan que ya no tienen tiempo para ver televisión… ¡Mi dios! Cuanta asnería.

Todo esto no hace más que venir a confirmar la fe que tengo en San Longuinus, el centurión que acompañó la ejecución de Jesús y que hirió el lado de Cristo con una lanza para que todos tuviesen la certeza de su muerte en el acto de la crucifixión (Juan 19,34), y más tarde abandonó el ejército romano y se convirtió en monje, recorriendo Cesaréia y Capadócia para pregonar la esperanza que parecía perdida, no en tanto, ella aún continúe irremediablemente perdida y el comercio insista en querer aproximar los hombres no tan bienaventurados así, haciendo uso de extraordinarias invenciones mercadológicas… ¿No es verdad?

Sé que les parecerá un exagero, pero: ¿qué hacer, cuando intento pensar en la amorfa inocencia de las multitudes?, sino, utilizarme del “Servum Pecus” para comprender los edificantes pensamientos de un puñado de sacrosantos versados y, empapado en ellos, pensar al igual como lo expresó Terencio, en Heauton Timorumenos 313: ¡O hominis impudentem audaciam!, que, para simplificar la comprensión de mi encumbrado lector, es igual que pronunciar: ¡Oh, desvergonzada audacia del hombre!

¡Pues bien!, interesado que estaba en retomar las investigaciones, rogué a la máxima eminencia Suprema, que me trajese un poco de luz al final del túnel, -mismo sabiendo que allí el teléfono celular no funciona-, para que al menos “Él”, lograse auxiliarme en mis craneománticas obsesiones de insistir en querer ponderar sobre la flexibilidad de la estupidez.

Con todo, debo exteriorizarles que la experiencia fue decepcionante. Porque sobre unas exasperantes peroraciones acerca de la técnica ideal a utilizar, el genio se olvidó de explicarme como proceder después de trepanarlas, eso es decir, lo que reflexionar al respecto de lo encontrado en mis indagaciones, fuese lo que fuese.

Por lo tanto, debe ser por el mismo motivo que vuelvo a recordarme de Hamlet, y de la asnería humana de Schopenhauer, que un buen día cuarteó el cráneo de su adversario y le devoró los caletres, para enseguida hallarlos insoportablemente insulsos.

Tal vez, es por eso que en la noche del Tercero Reich, ladinos, los nazis colgaron un letrero en el portón de entrada de Auschiwitz diciendo: “El trabajo liberta al hombre”. ¡Pronto! Pues para mí, fue allí que quedó establecida la escenografía de la credibilidad letárgica, ya que ese energúmeno dictamen, es exactamente lo mismo que querer escuchar las “Fugas” de Bach dentro de un presidio correccional de máxima seguridad, y sentir que se está desfilando por los jardines del Edén.

En medio de esas dudas existencialistas, me deparo con lo que dicen ser: una sugestiva campaña promovida en un anuncio callejero espectacular, que muestra a una joven negra arrodillada y bajándo los pantalones aparentemente de un hombre.

A lo que parece, esta sugestiva campaña de los pantalones Akoo ha sido severamente criticada por los habitantes de Nueva Jersey, cuando la valla fue colocada sobre un edificio en la intercepción de las calles Market y Washington, en el ayuntamiento de Newark, uno de los cruces más transitados de esta ciudad. 

La marca de ropa, propiedad del rapero T.I., recibió, además de gran parte de la población, las críticas del alcalde Cory A. Booker, quien señaló que evitará que anuncios similares se coloquen en su ciudad.

Colindante a esa declaración, un portavoz de la compañía CBS Outdoor, la empresa propietaria de la valla, informó que el anuncio será retirado, aunque no especificó la fecha en que lo hará. En un comunicado de prensa, la compañía dijo que la decisión se tomó, por la inconformidad despertada en los habitantes del barrio de Newark.

Mientras tanto, el alcalde Booker minimizó el ángulo racial, y lo enmarcó como parte de una disminución del seguimiento de las normas, al declarar: -“Estoy en la comunidad y veo niños vestidos con sus pantalones demasiado bajos y utilizando un lenguaje inadecuado en público… Voy a trabajar con el consejo de la ciudad para evitar que estos anuncios representen mal a nuestra ciudad… Esta valla no es la única cosa que debe preocuparnos. Ese, es un síntoma de un problema más profundo que tenemos que enfrentar en nuestras comunidades”… ¡Estupendo!

Esta no sería la primera protesta a ser levantada por los habitantes de la ciudad. Aparentemente, a principios de 2007, después de un año en el que se cometieron 106 homicidios en la ciudad, el sindicato de maestros de Newark, colocaron vallas en las que se alertaba sobre el incremento de violencia, con mensajes como: “Se busca ayuda: alto a los homicidios en Newark”. En aquel momento, los carteles fueron duramente criticados por dar una mala imagen de la ciudad y, finalmente, se retiraron luego de que la tasa de asesinatos bajó 40%.

Y así, enterado que he quedado de ciertas cosas sucedidas en nuestro orbe, imbuyéndome de humildad, decidí vestir mi uniforme de teológico-dogmático, y al recordarme de las anatomías comparadas anteriormente, agarré una magnífica calabaza en estado de total madurez craneográfica; la trepané y, con ella abierta en mis manos mientas buscaba la Verdad en su bojo viscoso, descubrí consternado que no había nada allí, a no ser, con mucha pena, tener que revelarles que la tan propagada inteligencia, era una falsificación de la Naturaleza… ¡Una verdadera pena!

Descubriéndome estar grisáceo de preocupación mientras aguardaba que el relajamiento muscular consiguiese apaciguar la hosquedad de mis pensamientos, fue cuando, dicho y hecho, fui interrumpido por imponderables especulaciones como si me encontrase en el fondo de los océanos al igual que Neptuno, sintiéndome ponderoso, pero más bien sereno, suave, tranquilo como es que deben sentirse esas divinidades. Algo imprescindible para las volutas de la creatividad.

Con todo, hubo una época en la cual Harpócrates, el abstinente dios del silencio, ordenó que las criaturas del universo fuesen módicas y prudentes al expresarse sonoramente, dictaminándoles que ellas mostrasen sabiduría y más harmonía en el relacionamiento interpersonal, para con quienes sólo buscaban la honestidad de la mímica pura, o el gesto meramente sutil de la onomatopeya.

¡Impresionante! Fue sólo cerrar las bocas al unísono, que pronto se concibió sosiego en el mundo todo, y entonces, cada cual pudo dar oídos su propia conciencia y pasó a emitir señales internacionales de buena conducta.

Sin embargo, hoy, ya pasados algunos milenios de esa mitológica e ilustrada ponderación greco-divina, tiro los tapones de mis oídos… ¿y qué es lo que escucho? ¡Nada! Si, nada que va más allá de las puerilidades habituales y el ruido ensordecedor de esos onomatopéyicos hablantes, discursando sus disipaciones para una multitud de enfermos auditivos que permanecen allí, híspidos, pétreos en esa quietud turulata de quien no piensa, o más bien de quien, sus propios pensamientos no alcanzarían para llenar de aire, ni mismo a un preservativo vacio… ¡Lamentable!  

Y al ponderamos sobre lo que resta del Refinamiento, es ahí que la cosa se agrava, porque oímos y vemos de todo, excepto lo necesario; lo que me lleva a recordar a Otto Rino Seronth, el austero pedagogo alemán que tuvo el simultaneo mérito de haber tutorado “Al Capone” comiendo alcaparras y, mismo estando de boca llena, alcanzar a decir que: “el ruido, es simplemente un mal olor para los oídos”… ¿No es genial?

¡Pues bien!, probablemente por causa de esa imponderable costumbre que tienen los seres mortales de querer estropear su propia vida, es posible que se puedan comprender ciertas actitudes; sino, como explicar la injustificable reacción de esta mujer que intentó arrollar a una ex novia del esposo… ¿He?

 De acuerdo con lo que informa el diario “Cape Cod Times”, de Hyannis, Massachusetts, la señora “Marissa Ann Putignano-Keene”, lanzó el vehículo que estaba dirigiendo, contra la otra mujer y el hijo de ésta, cuando ellos se encontraban en un estacionamiento, según lo comunicó la autoridad policial que fue citada por el diario.

No en tanto, lo inusitado del caso, según las autoridades, es que esta pareja recién había acabado de contraer matrimonio en la alcaldía de Barnstable. Pero por causa de ese incongruente comportamiento, los dos recién casados tuvieron que pasar su noche de bodas en celdas separadas. No en tanto, cuentan que los policiales no fueron tan descorteses con los dos incivilizados, porque antes de encarcelarlos en la prisión del condado, primeramente les permitieron que destaparan la botella grande de champaña… ¡Deslumbrador!

En lo inaudito de la hazaña, la víctima (la ex) de la intentona, declaró a la policía que hacía tiempo que ella había tenido relaciones íntimas con el recién casado, -“pero nada más”- terminó explicando.

Por otro lado, la flamante esposa fue acusada de ataque y agresión con un arma peligrosa, y su esposo, Timothy Keene, de 37 años (pelotudo de nacimiento), que en el momento viajaba en el vehículo con ella, fue acusado de conducta escandalosa.

Habituado que he quedado ante tantas escatologías sociales, reafirmo que el ser humano ha abierto de vez las compuertas de su mente para la imaginación, convirtiendo el aburrimiento del vivir cotidiano, un poco más suave que la severidad y el rancio victoriano de otrora, una actitud que hace aridecer con lirismo las imágenes inconscientes y el deletéreo sueño de los surrealistas, como bien lo probó Arthur Cravan, escritor, poeta y pugilista suizo, que abandonó las amenidades queseras de Lausanne, para ahogarse de vez en las deprimentes playas de un México zapatista… ¿No es una actitud laureada?

Frente a la edificante necesidad que una pléyade de cretinos siente, de tener que manipular lo lúdico en lugar de lo sagrado, para así descubrir más acuciosamente el arte de juzgarse ser diferentes ante sus conciudadanos, algunos de ellos inventan estrafalarias recetas, como el consejo dado para conocer cuáles son las mejores comidas según tu signo zodiacal, asegurándote de esa forma algunos momentos inolvidables después de tus cenas.

Como todos saben, y a pesar de que no esté científicamente comprobado, estamos al tanto de que hay sustancias y alimentos que elevan las sensaciones y generan excitaciones y sensibilidades, que posteriormente nos favorecen en los encuentros íntimos, como el maní, la nuez del guaraná, los huevos de codorniz, ect.,ect,.

Mismo que haya algunas otras experiencias que también ayudan a aumentar la libido, estos estólidos milagreros de hoy, aconsejan a probar lo que dicen que te caería  mejor, de acuerdo a lo que los astros te indican… ¡Entonces! Veamos ya cuáles son sus premoniciones:

Aries…

-Para el signo de fuego Aries, los mejores afrodisíacos son los que tienen que ver con la velocidad y el riesgo. Un viaje en moto, sin olvidar algo de cuero aumentará el placer. En cuanto a los alimentos te recomendamos cualquier condimento exótico.

Tauro…

-El chocolate y las trufas son ideales. Una cena a base de comidas aromatizadas acompañada de una buena música es la opción ideal.

Géminis…

-Para los géminis el sexo no es un tabú. Cuanto más explícito mejor, así que un buen libro erótico y una copa de ginebra elevarán el placer al máximo.

Cáncer…

-Las frutas tropicales como el mango o los aguacates, son ideales, también los son las uvas. Y todo eso acompañado de un romántico paseo a la luz de la luna.

Leo…

-El signo leo como el rey de la selva, le encanta que lo admiren y lo deseen sin embargo, la fruta realmente afrodisíaca para él es el banano. 

Virgo…

-Virgo también tiene un lado muy salvaje y la ropa y los productos de goma lo vuelven loco y si además tienen algo de erótico mucho mejor. Como alimento afrodisíaco; el apio. No para que te lo comas solo, úsalo en una ensalada. 

Libra…

-Una fondue es el plan perfecto para este signo. Fresas bañadas con chocolate a la luz de las velas es un éxito asegurado.

Escorpio…

-Es de gustos selectos. Por esto un buen afrodisiaco es la langosta. Además los espárragos también ejercen en él un sutil efecto afrodisíaco.

Sagitario…

-Los helados los vuelve locos. Además de un viaje a un lugar exótico.

Capricórnio...

-Los capricornio son muy sensuales. El dinero les ciega. Pero lo ideal sería una cena con caviar y amenizado con un buen vino.

Acuario…

-Los acuarios son más alternativos. Puedes conquistarle sometiéndote a una sesión de cuerpos pintados, ambientando el espacio con incienso y acompañado de una sesión de música tecno-rock.

Piscis…

-Una cena a base de ostras, la nuez moscada como condimento y unas copitas de buen alcohol son perfectas para despertar la pasión.

 ¡Está bien! Confieso que, de acuerdo con la fecha de mi natalicio, mi signo zodiacal anterior, era “Virgo”, pero definitivamente, ¡lo he cambiado!, porque a buen tiempo, descubrí que el que hoy me abriga, tiene otros atributos mucho más… excitantes y sensitivos… ¿O ante tal vicisitud, usted no procedería igual?